Ознакомительная версия.
— Во-во, — говорю. — Я так и думала.
— Что ты так и думала?
— Что вся ваша мужская теория вероятности сводится к картам, выпивке и бабам.
— Почему ты так решила? — потрясенно спрашивает он.
— Да ты сам только что сказал, что всю эту теорию вероятности придумали в Монте-Карло, где никакая теория в жизни не работала.
Сергей потрясенно замолчал.
— Знаешь что, милый, — снисходительно говорю ему я. — Хочешь я тебе объясню, в чем соль твоего любимого анекдота?
— Давай, — говорит он тихо.
— Смешно в нем то, что мужик ответил неправильно. Вот это — действительно смешно.
— Как это?
— А очень просто.
— Динозавры сейчас существуют?
— Нет.
— Значит какая вероятность того, что его можно встретить на улице?
— Ну… Ничтожная.
— Неправда.
— Как это?
— Да очень просто. Вероятность того, что я встречу на улице динозавра, плезиозавра, Билла Клинтона или тебя — составляет ровно пятьдесят процентов. Потому что или встречу, или не встречу. Понял теперь, умник?
— Ир, — говорит он тихо. — Можно я пойду домой? Мне еще программу отлаживать.
— Идите, Сергей Владимирович, — высокомерно говорю я. — Идите и осознайте глубину своего морального падения. А когда осознаете, то позвоните и принесите извинения за свой идиотский смех. Договорились?
— Договорились, Ирина Борисовна, — тихо говорит он. — Ну, я пошел.
— Прощай, моя любовь, — говорю я и делаю пируэт. — Не грусти, что у тебя мозги плохо ворочаются. У вас, мужиков, с этим делом — вообще не в порядке. Так что не ты один. Но вы в наших руках, поэтому все будет в порядке.
Сергей осторожно клюет меня в щеку, выходит, захлопывает дверь, и после этого я на площадке опять слышу жуткий взрыв его идиотского смеха, который эхом отражается от всех стен подъезда. Нет, все-таки иногда он выглядит полным придурком. Ненавижу мужчин! Надо феминисткой становиться!
* * *
Свершилось! Наконец-то Сергей сделал мне официальное предложение руки и сердца! Спрашиваете, как это все было? Все было так, как и полагается!
Сергей позвонил вечером и сообщил, что завтра мы идем в очень хороший ресторан. Я поинтересовалась, чего надевать — туфли или кроссовки? Потому что это сильно зависит от того, каким образом мы будем туда добираться. Если на трамвае, то можно и в туфлях пойти, а если пешкодралом, тогда лучше кроссовки надеть. Сергей обиделся на этот бестактный вопрос и заявил, что заедет за мной на такси… К назначенному часу я в красивом вечернем платье уже была наготове. Когда в дверь раздался звонок и я открыла, то потеряла дар речи… За дверью стоял Сергей в смокинге и с огромным букетом цветов. Внизу, как оказалось, меня ожидал лимузин, в котором мы доехали до ресторана «Санта Фе». А там… Там было что-то умопомрачительное! Отдельный стол, стоящий на самом лучшем месте, четыре официанта которые нам прислуживали. Роскошное меню, кухня и все, как полагается: сначала аперитив и закуски, затем гордость этого ресторана — свиные ребрышки барбекю с отличным красным вином, после горячего блюда — шикарный коньяк и десерт — сладкие блинчики с горящим сиропом. Когда мы пили кофе «капучино», Сергей щелкнул пальцем, и к нам подошел оркестр, который начал исполнять «Бесса ме мучо». А во время исполнения этой песни Сергей сделал мне предложение. Разумеется, я не могла отказать, наши уста встретились и мы застыли в долгом поцелуе, которому почтительно внимали четыре официанта, стоящие поодаль от стола…
Именно таким мечтам я и предавалась, вспоминая, каким образом он мне сделал предложение в действительности. На самом деле, разумеется, все было совсем не так.
Сергей действительно позвонил накануне вечером, причем был в довольно игривом настроении. Трубку поднял папулька:
— Але, — раздалось там. — Это ты, моя дискеточка?
— Нет, — деликатно ответил папулька. — Это говорит дисковод. А дискеточка проходит форматирование на кухне. На нее должны записать рецепт приготовления пирога. Но я могу сейчас ее позвать, — и с этими словами папулька понес мне телефон…
— Але, — сказала я, взяв у папульки трубку.
— Да я уже в курсе, что ты але, — несколько невежливо сказал Сергей.
— Не поняла юмора! — начала было возмущаться я.
— Да не обращай внимание, — сказал он. — Это меня просто твой папулька сбил.
— А чего он такого сказал? — заинтересовалась я.
— Он назвал тебя дискеткой, — объяснил Сергей. — А себя — дисководом.
— Это бывает, — сказала я. — Папулька кого хочешь чем хочешь может назвать. Тебя-то он хоть никак не назвал? А то у него теперь любимое ругательство — «fucking pentium».
— Да, вроде, нет. Не успел. Или я не расслышал.
— Ладно, — говорю я. — Зачем звонишь?
— Услышать твой чудный голос, — комплиментит этот паршивец.
— Так я тебе и поверила!
— Почему это?
— Да потому что ты никогда не звонишь просто так, — объясняю я. — Только когда у тебя ко мне какое-то дело.
— Дела бывают разные, — туманно отвечает он. — Вот скажи, ты любишь всякие выставки?
— Просто обожаю! — обрадовалась я. — Особенно художественные. Всякое там современное искусство, концептуалистов и примитивистов.
— Это которые рисуют всякую чушь, а люди толпятся вокруг, изображая из себя шибко умных, и орут, как резаные: «Какая экспрессия! Какое глубокое проникновение в суть вещей!»..
— Ну, типа того, — соглашаюсь я. — Только дело же не в том — что кто орет, а в том, кто что видит в этих произведениях.
— Тогда зачем ради этого огород городить? — интересуется Сергей. — Всякие выставки и тому подобное? Возьми ведро с чернилами, вылей на пол, а после этого рассматривай пол до умопомрачения. Или эти художники какие-то специальные чернила используют?
— Вот ты, Серег, — говорю я, — ни фига не лирик. Ты чистый физик!
— Никакой я не физик, — злится он. — Я — программер, сисадмин и уже немножко постановщик задач.
— Постановщик задач? У меня в Windows тоже есть постановщик задач, — хвастаюсь я своей осведомленностью.
— Ир, ну ты совсем! — уже вконец разозлился он. — В твоем паршивом Windows — планировщик задач, а не постановщик!
— А-а-а-а, — говорю я. — Поняла! У папульки в армии был сержант Пилипенко — настоящий постановщик задач! Если чего надо было сделать, так что ставил задачу выполнить до обеда, а если не выполняли…
— Слышь, Ир, — говорит он каким-то скрипучим голосом. — Я не понял — ты на выставку со мной пойдешь или так и будешь твердить мне про каких-то чертовых сержантов?
— Пойду, — говорю я. — Так что за выставка. Какого художника?
— Почему обязательно художника? — удивляется он. — Выставки — они разные бывают. Эта, к примеру, бывает только раз в год.
— Ну, не томи, — я тоже начинаю нервничать. — Говори, чего там выставляется? Автомобили?
— Ты что, никогда автомобилей не видела? Вон, выходи на шоссе и наслаждайся выставкой с утра до вечера, — несколько невежливо говорит он.
— Ну а что тогда там показывают? — начинаю гадать я. — Неужели твои любимые компьютеры?
— Наконец-то! — радуется он. — Догадалась! Не прошло и года!
— Будешь грубить, — спокойно говорю я, — завтра пойдешь на выставку вместе со своими бабульками, которые тебе слоников на монитор поставили.
— Ой, — пугается он. — Не надо бабулек. Все, что угодно, но только не бабулек! Там крутейшая компьютерная тусовка собирается! Я и хотел тебя своим друзьям представить.
— Ага, — говорю. — Так ты меня, вроде как, в высший свет собираешься вывести?
— Ну, типа того, — неопределенно говорит он.
— И как мне одеваться на эту выставку компьютеров? — интересуюсь я.
— Покрасивше! — твердо отвечает Сергей. — Ты должна произвести впечатление. Я там человек уважаемый, так что смотри, не урони марку.
— Тогда давай разбираться, — говорю я, — на чей вкус «покрасивше». Потому что на твой вкус — я должна нацепить белую майку с надписью «Windoze — сакс», джинсы, у которых вместо заклепок — винтики от компьютера и тому подобное. А на мой вкус, «покрасивше» — это вечернее платье с туфлями.
— Во-первых, не надо утрировать, — говорит он. — Никто тебя майку надевать не заставляет. Хотя вечернее платье, конечно, будет лишним.
— Ага! — радуюсь я. — Значит я все-таки угадала!
— Ничего не угадала, — снова злится он. — Просто в платье будет неудобно ходить по выставке. Это же все-таки не дипломатический прием. Мы там полдня будем болтаться. Так что одевайся со вкусом, но так, чтобы одежда не стесняла движение.
— ОК, — отвечаю я. — Надеваю халат и кроссовки.
— Все бы тебе шутить, — говорит он. — Я думаю, что майки с джинсами будет вполне достаточно.
— А на майке написать «Windoze — сакс?» — невинно спрашиваю я.
Ознакомительная версия.
