— Нет, связать, прежде чем все ей выскажете.
~ ~ ~
— Секрет счастья прост!
— В чем он, Фаина Георгиевна?
Раневская только развела руками:
— Не знаю… секрет же.
~ ~ ~
— Фаина Георгиевна, как понять, удачный ли брак?
— А это по тому, вступили вы в него или вляпались…
~ ~ ~
На профсоюзном собрании актера отчитывали за пьянство:
— И, наконец, алкоголь разрушает семьи! Раневская усмехнулась:
— А бывает, что создает…
~ ~ ~
Актер хвастал, что его жена лучше всех:
— Самая красивая! У нее самые стройные ножки!.. Самая тонкая талия!..
Раневская шепотом:
— Голубчик, вы сильно рискуете.
— Чем?
— А вдруг найдутся желающие проверить?
~ ~ ~
— Почему вы не вышли замуж? — спросили как-то Раневскую.
— Я не могла спариваться в неволе…
~ ~ ~
Знаете, почему у меня не сложилась личная жизнь и карьера? Потому что меня никто не любил. Если тебя не любят, нельзя ни репетировать, ни жить.
~ ~ ~
Если ты ждёшь, что кто-то примет тебя «таким, как ты есть», то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, «такой, как есть»— зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве.
~ ~ ~
В театре на общем собрании труппы актеры обсуждали коллегу Геннадия Бортникова, обвиняемого в гомосексуализме.
— Это растление молодежи, это преступление! — заявил один из актеров.
— Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, — вздохнула Фаина Георгиевна. — Лесбиянство, гомосексуализм — это все не извращения, — добавила Раневская. — Извращений, собственно, лишь два — хоккей на траве и балет на льду.
~ ~ ~
Когда Фаина Георгиевна жила в одной квартире с Вульфами, маленький Алеша время от времени плакал по ночам, отказываясь засыпать. Обеспокоенная этим обстоятельством Павла Леонтьевна предложила:
— Фаина Георгиевна, может быть, я ему что-нибудь спою?
— Ну зачем же так? — всполошилась Раневская. — Давайте еще раз попробуем по-хорошему.
~ ~ ~
Сказка — это, когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это, когда наоборот.
~ ~ ~
— Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье.
— Да?
— Да, но поздно будет.
~ ~ ~
Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.
~ ~ ~
На одной из встреч со зрителями шестнадцатилетняя девушка спросила у Фаины Георгиевны, что такое любовь.
Раневская подумала и выпалила:
— Забыла.
Подумав еще, добавила:
— Но помню, что это что-то очень приятное.
~ ~ ~
Как-то Раневскую спросили, отчего разрушился брак ее друзей.
— У них были разные вкусы, — объяснила Фаина Георгиевна. — Она любила мужчин, он — женщин.
~ ~ ~
Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт… Раневская называла ее «жертва Хера-Симы».
~ ~ ~
Молодой актер:
— Мечтаю жениться на умной и красивой.
Раневская:
— Голубчик, двоеженство у нас запрещено.
~ ~ ~
Не наблюдаю в моей дворняге тупость, которой угнетают меня друзья — неандертальцы. А где теперь взять других?
~ ~ ~
Фаина Раневская была на свадьбе друзей. Когда на плечо жениху нагадил голубь, сказала:
— Вот молодожены, голубь — символ того, что ваша свобода улетела и на прощание нагадила.
~ ~ ~
Встречается такая любовь, что лучше ее сразу заменить расстрелом.
~ ~ ~
Семья заменяет все, поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
~ ~ ~
Эрзац-внук пришел к Раневской с любимой девушкой и представил её:
— Фаина Георгиевна, это Катя. Она отлично готовит, печет пироги, аккуратно прибирает квартиру.
— Прекрасно, мой мальчик! Тридцать рублей в месяц и пусть приходит по вторникам и пятницам.
~ ~ ~
— Фуфа, — будит Раневскую «эрзац-внук». — Мне кажется, где-то пищит мышь…
— Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я пошла и смазала её? — недовольно вопрошает Фаина Георгиевна.
~ ~ ~
«Эрзац-внук» спрашивает у Фуфы:
— Что это ты все время пьешь что-то из бутылочки, а потом пищишь?
— Лекарство это, — отвечает Раневская. — Читать умеешь? Тогда читай: «Принимай… после пищи».
Фаина Раневская о мужчинах
— У этого мужчины очень ревнивая жена.
— Почему вы так решили, Фаина Георгиевна?
— Видели, как старательно он обходил отдел парфюмерии?
— И что?
— Как что?! Чтобы не подхватить запах духов.
~ ~ ~
Мужчины утверждают, что они сообразительнее женщин. Но попробуйте попросить их купить в магазине цветные невидимки.
~ ~ ~
Совет знакомому:
— Никогда не обещайте любовнице на ней жениться.
— ?!
— Если она не замужем, примет это за предложение руки и сердца.
— А если замужем?
— А вдруг ее муж согласится на развод?
~ ~ ~
Раневская «успокаивает» рыдающую из-за измен мужа актрису:
— Милочка, он не изменяет…
— Как же не изменяет, если почти каждый день другая женщина?!
— Это он доказывает сам себе, что вы лучшая… Нужно же как-то сравнивать.
~ ~ ~
— У N проблемы — думает вслух, а говорит про себя.
— Так в чем проблема, Фаина Георгиевна?
— Думает-то он совсем не то, что хотел бы сказать.
~ ~ ~
Совет мужчинам:
Не обрывайте крылья своей женщине, если не хотите получить рога.
~ ~ ~
Глядя на него, я сокрушаюсь о несовершенстве противозачаточных средств…
~ ~ ~
Увидев знакомого с перевязанным после операции глазом:
— Голубчик, вы что, в скворечник заглянули?
~ ~ ~
— Фаина Георгиевна, как назвать мужчину, который совершенно не разбирается в женской психологии?
— Баран.
— А который разбирается прекрасно?
— Козел.
~ ~ ~
— В собственном мнении он — Эверест, а присмотришься — прыщ на жопе!
~ ~ ~
О новом актере:
У него на лице написана острая интеллектуальная недостаточность…
~ ~ ~
У N совесть чиста, он ею не пользуется.
~ ~ ~
По поводу старого холостяка:
Он просто задержался в девках…
~ ~ ~
По поводу знакомого-неудачника:
Он с большим трудом вытащил рыбку из пруда, но это оказалась килька в томате.
~ ~ ~
У него исключительно хорошо получается валять дурака. Может, стоит делать это профессионально?
~ ~ ~
Он настолько многогранный, что за гранями самого уже и не видно…
~ ~ ~
У него слабость — демонстрировать силу.
~ ~ ~
На озере:
— Ой, кажется, N упал в воду и тонет!
Раневская спокойно:
— N не утонет.
— Но он не умеет плавать!
— Говно не тонет…
~ ~ ~
Услышав рассуждения о неравенстве полов: — Нет, ну почему же, я встречала мужчин, которых с некоторой натяжкой могу признать равными женщинам…
~ ~ ~
У мужчин с возрастом все наоборот. В юности они считают себя страшно опытными и пресыщенными жизнью, в молодости — много испытавшими, а к старости вдруг начинают считать, что они молодцы и очень даже ничего…
~ ~ ~
По телевизору в какой-то передаче берут интервью на улицах города на тему, кто в доме главный. Один из мужчин с апломбом утверждает, что он.
Раневская сокрушенно:
— Одинокий…
— Вы думаете, у него нет жены?
— Не только жены, милочка, но ни собаки, ни кота, ни канарейки.
~ ~ ~
Актриса, большая любительница сплетен, передала Раневской, что о ней плохо думает некто N. Раневская только пожала плечами:
— Я давно уже ему отомстила.
— Как?
— Подумала о нем еще хуже.
~ ~ ~
— Мужская мода убога.
Завадский, любивший хорошие костюмы:
— Чем же это?
— Сто лет носите брюки одной длины… Никакой фантазии.
~ ~ ~
— N сделал мне предложение, но мне трудно решиться, я так мало о нем знаю…
— Он был женат?
— Да.
— Позвоните его бывшей жене, за пять минут узнаете все и даже больше.
~ ~ ~
— Фаина Георгиевна, бывают идеальные мужья?
— Да, но они всегда женаты…
