Ознакомительная версия.
Через три дня («Три счастливых дня было у меня…», как пела когда-то Пугачева) отомкнуть засовы, и консенсус, который в свое время искал и не нашел Горбачев, будет жадно найден! И осчастливленные противники бодро запоют. Одни: «Мы смело в бой не побежим — зачем нам лагерный режим?!». Другие: «Смело в бой мы не пойдем, где точно смерть свою найдем!..» А третьи: «Не будем ужас нагнетать…» И дальше что-нибудь про мать. В смысле, что повторение — мать учения. А отец — когда… конец! Песню сочинить нам — раз плюнуть! Поэтому они такие плевые в последнее время и получаются. А вот устроить разумную, добропорядочную жизнь — пока не по уму. Некоторые пытаются сделать лучезарной хотя бы кончину. Иначе как объяснить, что прямо у ворот Богородского кладбища — два билборда. На одном большими буквами: «Божественно, как в Греции!», а на втором — «Подари ребенку остров».
Не хотелось бы еще раз упоминать про психбольницу, что недалече от смиренного места и Мосгорсуда, но именно в ее стенах случилось укрываться поэту, чьи строки страстно и даже с вызовом произнес на Манежной площади наш вновь избранный президент: «Я скажу: “Не надо рая, дайте родину мою”!..»
Но не будем о грустном. Впереди лето! И если не думать о горящих лесах, растущих ценах… Если вообще ни о чем не думать, то все хорошо!
В последнее время жизнь такая насыщенная, что ложишься спать и снится, будто Мединский — министр культуры — лично вынес из Мавзолея Ленина. Причем Ленин не сопротивлялся и кричал: «К че’гтям собачьим вашу демок’гатию!».
Что боеприпасы взрывались не в Оренбургской области, а у Сердюкова на даче. После чего он получил компенсацию — 10 тыс. руб. И построил на них новые хоромы!
Повернешься с боку на бок и видишь, будто на совещании у Медведева сидят за длинным столом не министры, а — бурановские бабушки. У Дмитрия Анатольевича, как у бабушек, стальные зубы. И он говорит, что решение всех проблем ему сейчас по зубам!
Проснешься от изумления, а заснешь — тут как тут «Марш миллионов»! Националисты идут с транспарантом «Россия — для русских», а Путин и Медведев — с плакатом «Кремль — для кремлевских»!
Примешь снотворное — снится, что для проведения у оппозиционеров обысков были задействованы танки, самолеты и авианесущий крейсер «Адмирал Кузнецов». Который пришвартовался у Большого Каменного моста. Что при обыске у Навального был найден паспорт на имя Навального с фотографией Немцова. У Сергея Удальцова — детская книжка «Раскрась сам» и список всех спиленных деревьев в Химкинском лесу. А у Ксении Собчак — разложенные в сто пакетиков деньги. Которые она успела порвать и съесть, чтобы не платить налоги.
Натянешь одеяло на голову — узнаешь, что операция «Обыски» вошла в анналы криминалистической науки. И во всех цивилизованных странах теперь практикуется вызов подозреваемых в следственные органы только в дни государственных праздников. Исключение составляет Новый год, но тогда вызов назначается на 31 декабря на 23:50!
Поскольку пресс-секретарь Следственного комитета — генерал, Бастрыкину за проведение операции присвоено звание генералиссимуса. С правом ношения мундира (и в эмоциональном состоянии тоже) на пляже и в сауне!
Если накануне смотрел футбол — обязательно увидишь сон, что тренером сборной России вместо Адвоката назначен прокурор! Требующий для каждого игрока, не забившего гол из выгодного положения, 10 лет строгого режима! А для неукротимых фанатов — хоть немного ума!
И лишь под утро, когда уже пора вставать, вяло завтракать и отправляться на работу, мельком углядишь во сне и, словно из космоса, нашу обширную и обильную Землю. И удивишься: почему она досталась нам, таким… чудакам?!
Когда наши выиграли у чехов 4:1, поклонники-болельщики гордились, бахвалились, превозносили. А когда прои… случилось 0:1 с Грецией, вознегодовали, возненавидели. Не слишком ли быстро поменялось отношение?
Попрекают футболистов миллионами. Но они свои ноги у народа не крали. Не устраивали рейдерских захватов футбольных полей. Не давали взяток, чтобы мяч был легкий, а у противника — тяжелый, как булыжник. Не приватизировали за ломаный грош ворота и не перестраивали их по своему дурному вкусу. Не оставляли в воротах охранников с собакой, а сами во время трудной игры — не уезжали отдохнуть в Ниццу. Чего уж так гневаться-то?
Между тем в Москве проходит Международный кинофестиваль. И такое впечатление, что проходит он стороной. Ни былого величия, ни ажиотажа среди зрителей. Общее ощущение — свадьба импотента с проституткой. Однако не стоит зубоскалить и по этому не столь радостному поводу. У импотента была бурная кинематографическая молодость, достойная зрелость.
Кино не газовая и не нефтяная скважина — проткнул землю-матушку и считай бабки. Тут трудиться надо. Талант нужен. А где его взять, если даже глядя на перстни на руках Никиты Михалкова, кажется, что это всего-навсего остатки кастета. А когда он надевает морскую фуражку — что это все, что осталось от великой морской державы.
Госдеп США вряд ли приложил тут старания, но тогда кто? Подумать, взвесить — некогда. Проще сладострастно хулить. К патриарху опять цепляются — калошу серебряную присудили. Но что ему — ходики на груди носить, чтобы от него отвязались? Он же темной ночью, сверкая зубом и ножом, не снимал те пресловутые часы с подгулявшего прохожего! И не затирал их на картинке, оставляя, будто специально, отражение на столе. Для потехи и восторга жаждущих показать в улыбке оскал.
За всеми этими как бы культурными событиями как-то затерялось в тени предстоящее повышение цен на алкоголь. Под благовидным предлогом борьбы с пьянством. Неужели среди депутатов Госдумы нет ни одного знатока, кто мог бы выйти на трибуну и объяснить коллегам, что пьют не деньги, а водку? А сколько она стоит — это уже второй вопрос. Более и больно знакомый не пьющему, а его родным и близким.
И если уж взялись за политику кнута и пряника, не надо путать и совать в рот кнут. Нелишне вспомнить и строки известного поэта «кавказской национальности»: «Пить можно всем, знать надо только: когда, с кем, за что и сколько».
И — добавим мы — за сколько!
Диву даешься, какие нынче на телевидении передачи! «Вечерний Ургант», «Гражданин Гордон», «Познер»… НТВ уже сейчас можно расшифровывать как Неуемное Телевидение. Имея в виду не только известные передачи, но и стихотворную отповедь Кулистикова министру культуры. Который, вероятно, полагал, что если он министр культуры, то и относиться к нему будут культурно.
Про сериалы — как про покойника: или хорошо, или ничего. А вот про то, что удумали снять фильм «Кавказская пленница-2», хочется сказать, что и гонорары им тогда нужно выплатить еще теми, советскими рублями. И хоть так усмешнить результат творческих потуг новых комедиографов.
Теперь о рекламе и актерской судьбе. Марина Голуб — артистка, конечно, хорошая, но в каком бы фильме она теперь ни снялась, кажется, что вот-вот появится с «Кометом», чтобы унитазы чистить!
«До смешного доходит!» — как говаривал персонаж раскрашенной варварами «Волги-Волги». Показывают «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц с женой встречаются… молчат. Напряженная сцена — и вдруг реклама: «Простамол» — просто будь мужчиной!» Сам Мюллер бы до этого не додумался!
С юмором же — наплачешься! «Большая разница» стала такая, что никакой разницы с другими передачами уже нет. На «России» появилась передача «Рассмеши комика». А как можно рассмешить Галкина, если он всерьез называет Кристину Орбакайте дочкой, хотя она старше его на пять лет?
А эти «Жестокие игры»? Чего ради было тащиться в заграничную даль? Отъехали бы от Москвы несколько километров, сошли бы с электрички — тут тебе и носом в грязь, и кулаком по лбу. И бег с препятствиями, когда за тобой собаки погонятся!
Медицинские передачи смотрибельны, но смотреть их можно только здоровым. Потому что в них призывают не заниматься самолечением — и подробно объясняют как. Сея опасный для здоровья соблазн.
Телевидение должно внушать оптимизм. Веру в свои силы. А посмотришь передачу «Давай поженимся!» — и первая мысль: «Почему нет передачи “Давай разведемся!”?» (Считать авторской заявкой.) Рейтинг был бы умопомрачительный. Сравнимый разве лишь с «Пусть говорят». Но там ведущий так быстро говорит, что иногда не понимает, что говорит. Спросил однажды: «Как вы узнали, что вы родились?» На что гость не столь быстро, однако четко ответил: «Я увидел свет в конце тоннеля!».
Поэтому если хотите смотреть телевизор — смотрите, но… не включайте!
Все, что угодно, можно было ожидать после поражения нашей футбольной команды на Евро, но что легионеров в республиканских клубах будет больше!..
Ознакомительная версия.
