Приходит ко мне молодая ипохондричка. Выписала ей анализы для отмазки, после чего она возвращается и тычет мне бумажку:
– Доктор, вы можете выписать мне такой анализ?
На бумажке: анализ крови на медихлорианы. Я понимаю, что в медицине такого анализа нет, но слово смутно знакомое. Спрашиваю:
– Откуда направление?
Отвечает:
– Стоматолог выписал.
Говорю:
– Странно, ладно, посмотрю в интернете сегодня.
Гуглю – и… йоптить, ссылка на звёздные войны. Мидихлорианы – волшебные существа в крови джедаев, дающие им магическую силу! Я долго смеялась. Теперь думаю – это стоматолог пошутил над пациенткой или пациентка надо мной? Надо кому-нибудь выписать такой анализ.
* * *
Мама и папа просто молчат и никогда ничего не спрашивают, а когда я советую – отмахиваются от моих советов. Дед мужа за человека вообще не считает и искренне недоумевает, почему я не иду к врачу, если у меня насморк.
Мои бабушки-дедушки считают, что я им вечно ху*ню советую, потому что негоже геморрой лечить по стандартам, а вот куриный помёт в горшке – это совсем другое дело! Кто-то из родственников смотрит на меня как на говно после того как я сказала, что рентген органов брюшной полости надо показать другому специалисту. – Ты ж с рентгенами каждый день работаешь!!!
Товарищи, я врач-фтизиатр!
Я училась 10 сраных лет!
* * *
Никогда не уходил на больничный, переносил простуду, так сказать, «на ногах»! Всегда просыпалось какое-то чувство обязанности что ли при словах: «Работать некому. Кто вместо тебя дежурить будет?» и т. д. Заболел около двух недель назад: кашель, насморк, всё как положено! Так как работал один (коллеги в отпуске были), то неделю проходил на работу. И чувствую, что лучше-то мне не становится. А тут ещё дежурство намечается. Никто не подстраховал, со стороны один негатив при моём высказывании, что пора на больничный идти, мол, все болеют и работают! И знаете что? Отработал я кое-как эти воскресные сутки, подумал, а какого хрена я за такую зарплату буду здоровье себе гробить? Руководству лень выполнять свои прямые обязанности: искать замену, перетасовывать графики, а я должен рисковать! Памятник мне никто не поставит, больным я никому буду не нужен! И, о чудо! Я отправился на больняк без зазрения совести под косые взгляды всех вокруг! И мне в одну секунду стало так плевать на всех, я так сильно полюбил и зауважал себя, чего раньше никогда не случалось!
Это я к чему… Коллеги! Если вы, не дай Бог, заболели, то не нужно рисковать своим здоровьем ради не пойми чего! Берегите себя для семьи, детей, друзей и близких. Помните, что только они любят и по-настоящему вас ценят!
* * *
Сын (2,5 года) катает по полу машинки и что-то приговаривает себе под нос. Прислушиваюсь. Привожу дословно:
– Полицейская машина едет спасать доктора от бандитов – плохих людей, которые его обижают.
Откуда это берётся?
Сказ о благодарных пациентах
СЛУЧАЙ 1. Мой друг, замечательный ЛОР-хирург, взялся реоперировать пациентку, которую на фиг послали во всех медучреждениях города, а в некоторых согласились, но огласили стоимость услуги – 80-100 тыс. рублёв. Взял по медполису. При выписке благодарный сын подходит и благодарит доктора, вручая ему свёрнутые денежки, купюр эдак пять и сверху зелёненькая. Доктор, думая – «Ну ведь есть же Люди», быстро прячет денежку в карман. Через некоторое время достаёт, разворачивает – а там – 1 тыс. рублей, 100 рублей и десять банкнот по 10 рублей.
СЛУЧАЙ 2. Моей коллеге, со словами – «Спасибо Вам большое, больше 2-х месяцев меня мучали по поликлиникам и частным клиникам, не могли вылечить. А вы за неделю всё вылечили. С Наступающим Вас!» – конверт в кармашек. С мыслями «Ну ведь есть же Люди», доктор в ординаторской достаёт конвертик, а там – шоколадка.
СЛУЧАЙ 3. Пациентка спрашивает у моей коллеги, 30 числа:
– Скажите, Вы сегодня рано уходите? Я хотела бы с вами увидеться. (К слову, пациентке лет эдак 26, силиконовые губки, татуашь, накладные ресницы, полное соответствие по одежде).
Доктор, думая «Ну ведь есть же Люди!», в 2 часа, отдав выписку и больничный на руки, получает в ответ коробку с тортом, коробка вполне приличная, только лёгкая. В ординаторской открывает коробку, а там… четвертушка торта, объеденная ложками… Занавес.
СЛУЧАЙ 4. 2 часа ночи, приёмное отделение, по нему мечется мужик в костюме тройке при галстуке, с дипломатом:
– Скажите, где найти доктора А. М.? Ах, в ординаторской?! Спасибо!
Затраханный доктор А. М., невролог, крайне спокойный и воспитанный человек, пишет кипу историй на маразматичных бабушек и удолбышей-алкашей… Человек в тройке заходит в ординаторскую:
– Дорогой А. М., большое Вам спасибо! Вы меня вылечили и привели в божеский вид! А ведь полгода с радикулитом маялся! – с этими словами, открывает дипломат и… достаёт оттуда бутылку… початого Степана Разина Особого – выпейте за моё здоровье!
Александр Калашников, Санкт-Петербург, ЛОР
* * *
Однажды, зайдя в палату, я увидела как роженица протирает лицо грудным молоком! На вопрос:
– А что вы делаете?
Она ответила:
– Это идеальный способ сохранить молодость! – и смотрела на меня в этот момент как на дуру.
На что я ответила:
– Вы знаете, нужно было съесть плаценту.
* * *
От души хочу поблагодарить адекватных пациентов! После тотального хамства и непроходимой тупости, с которыми мы, врачи, каждый день сталкиваемся, нормальное человеческое общение кажется какой-то фантастикой, и прямо-таки с недоверием смотришь на вежливых спокойных пациентов, которые выполняют все твои назначения и вообще, по мере своих сил всячески стараются способствовать своему выздоровлению. Когда попадаются такие люди – я получаю огромное удовольствие от работы с ними, и в такие моменты я уверена, что да, я люблю медицину, люблю свою работу, это то, чего я и ждала от своей профессии – оказывать помощь тем, кто в ней нуждается, видеть результаты и чувствовать по отношению к себе простое человеческое уважение и благодарность. Всегда приятно знать, что ты что-то делаешь не зря, это очень воодушевляет.
* * *
Периодически приходят мамы с детьми в детский сад. Разные мамы бывали, конечно… Но одна матрона мне особо запомнилась.
Дама 1993 года рождения, ребёнку 2 года, отца в свидетельстве о рождении нет. Начинаю спрашивать жалобы, она отвечает:
– Ну не знаааю.
Пытаюсь помочь, спрашиваю как с речью, поведением. А она:
– А она не разговаривает. Меня муж уже ругает, что я с ней не занимаюсь, и ржёт.
Мало того, что она не знает о своём ребенке абсолютно ничего: ни когда она начала сидеть, ходить, первые слова говорить, ни о перенесённых болезнях.
А вопрос о наследственности вообще поверг деваху в шок:
– А что это?
Хотя никаких заумных слов не применяла, всё на языке умственно отсталых.
Спрашиваю, с девочкой учили глазки, носик, ротик? Она умеет их показывать?
Она:
– Нет, не учили.
Пытаюсь сама хоть что-то у девочки спросить. Та смотрит на меня как баран на новые ворота.
– К горшку приучаете?
– Нет, я не умею. Она до сих пор в памперсах.
– Кушать сама пытается?
– Нет, я её сама кормлю. Она долго это делает.
– Хоть что-то с ней учите? Цвета? Животных? Книжки читаете?
– Нет! Девушка, я же говорю, я вообще не знаю как с детьми обращаться! Я даже во время беременности в школу мам не ходила. Не знаю ничего, да и некогда мне. Спрашиваю, чтоб припугнуть:
– Хотите, чтобы я ей задержку развития поставила?
Ответ меня поразил:
– Ну не знаааю.
И смеётся.
Сколько в моей голове пронеслось матов! Как мне хотелось дать ей по башке чем-нибудь тяжёлым! Нахера ты рожаешь детей, если тебе даже лень жопу свою поднять и почитать что-нибудь?!
Сука… Бесят меня такие курицы. Страшно за ребёнка.
* * *
А у нас глав. врача под белы рученки в наручниках вывели из здания поликлиники. Наворовал 30 млн рублей, построил дом в Турции себе, по 2–3 раза в год за границу отдыхать ездил. А то, что сократил все отделения, убрал полностью инфекционное отделение, родильное, детское отделение, 2 детские палаты перенёс в терапию, мед. персоналу подаёт зарплату 6–7 тыс., при этом медсёстры совмещают ставки кто как может. Слава богу, справедливость восторжествовала и арестовали эту сволочь!
* * *
Один мой знакомый от всех ухажёров своей дочери требует сдать анализы на RW, ВИЧ, гепатиты, флюшку ему предоставить.
А как вы заботитесь о своих детях?
* * *
Последнее время, всё чаще режет слух фраза «медицинское обслуживание».
В одночасье самая гуманная профессия оказалась в сфере услуг, приткнувшись где-то между банями и прачечными.
Однако, многим эта фраза как раз по душе. Как же приятно, когда государство закрепило за тобой штат обслуги в белых халатах, которые по первому же «чиху-пуку» должны прилететь с мигалками не переставая улыбаться, доставить в лучшую больницу, где наконец-то тебе поставят живительную капельницу. При этом можно и поворчать и с недовольной миной посетовать: «Обслуга-то совсем распоясалась! Ишь, обнаглели совсем! Надо бы пожаловаться!»
