Что делать?
1. Не тащиться медленно в скоростных рядах, не перестраиваться в последнюю секунду под носом у «КамАЗа», не парковаться на проезжей части и не кричать на всех, что все во всем виноваты. Женщины тоже бывают разные и иногда ведут себя возмутительно. Не надо пополнять их ряды.
2. Когда вас кто-то обидел на дороге, подрезал, не пропустил, палец в окно показал, сразу вспоминайте, что так себя ведут только невоспитанные и неполноценные мужчины. Поэтому, несмотря ни на что, надо успеть простить его, посочувствовать и немедленно забыть о его существовании.
3. Помните, что умный человек решает проблемы, а мудрый — не допускает их появления. Если вы заметили ненормального, которому и столбы вдоль дороги мешают, а вы так просто не даете осуществиться его пламенной мечте — пропустите его. Он, видимо, до сих пор переживает, что не успел стать первым на Луне, и мечтает доехать первым хотя бы до поворота. Пусть едет.
4. Сохраняйте спокойствие. Не позволяйте разозлить себя: если случится авария и, не дай бог, кто-нибудь пострадает, вам будет сложно убедить себя, что вы были ни при чем. Помните, что проявляют агрессию, хамят, подрезают и матерятся люди неуверенные в себе, те, которых женщины не любят. Если вы что-то не так сделали, извинились, улыбнулись, а вам ответили мерзостью — это не мужчина. Так ему или себе и скажите.
5. И последнее— учитесь ездить. Опять возвращаемся к самому главному — не надо стремиться быть самой первой и самой лучшей на дороге. Надо аккуратно и спокойно ездить, знать пару десятков жизненно важных дорожных знаков, не вставать без видимых причин на середине дороги, следить за сигналами светофора и, если что не так, немедленно включать аварийный сигнал.
Что делать, в конечном счете мужчины сами подписывают себе приговор — борьба с ними в столь неравных условиях закаляет и укрепляет наши ряды. Хорошо ездящих женщин на хороших машинах все больше и больше, а мужчины… Придет время, и они со жгучей ностальгией вспомнят те дни, когда им позволяли такой произвол на дороге. Но будет поздно…
Бессмысленно задаваться вопросам, зачем нам праздник за рулем, — только для того, чтобы стало немного радостнее, немного беззаботнее, не так, как всегда, и не как у других...
Из чего состоит наша жизнь за рулем? Из будней и праздников. Будни унылы и безрадостны. Пробки, вечная спешка, проколотые колеса, бензин на нуле, сломанный дворник и отказавший кондиционер. В будни мы злые, собранные, сосредоточенные, сидим за рулем, считаем в уме, ведем переговоры по телефону, волосы затягиваем в хвостик, одеваемся неброско, смеемся внутри себя. Но будни можно перетерпеть — потому что есть праздники!
Оставьте дела, возьмите свою машину и выезжайте в город или за город. Без всякой цели, никуда не спеша и ни на кого не обращая внимания. Придумайте себе любую легенду— о немного уставшей от славы молодой кинозвезде, о юной писательнице, ищущей вдохновения в дороге, о невесте, сбежавшей ото всех накануне своей свадьбы с миллионером, — подойдет любая. Надо только правильно все обставить.
1. Первым делом надо вымыть машину. Да, вот так. Иначе вместо целого праздника мы получим полпраздника, а то и меньше. Нет, есть, конечно, любители расслабляться и получать удовольствие от жизни в грязном по уши шарабане, но это не мы.
2. Теперь посмотрим на себя. Кто это? Женщина за рулем? Нет. Это уже давно воин, боец — Верный Глаз, Твердая Рука. Под капотом только стукнуло, а вы уже знаете, куда ехать, чтобы больше не стучало. Вас подрезали — вы сбросите в кювет. Настало время ужаснуться тому, что сделали с нами наши дороги…
3. …и накраситься, причесаться, сделать маникюр, надеть свое самое невозможное платье, босоножки на ниточках, украшения на шею, шубу на белье и забраться в свою сверкающую машинку. Если всего этого мало, можно взять пару веселых разодетых подружек, надеть длинноволосые платиновые парики, открыть все окна, включить какую-нибудь заводную песенку и покатить под восхищенными и завистливыми взглядами одуревших от усталости сограждан. Праздник внутри должен быть обязательно поддержан восхищением снаружи, только тогда это именно праздник, а не мучительное желание понравиться!
4. Немного предприимчивости, и через Интернет можно разыскать склады костюмов, переодеться хоть чертом на метле, хоть пчелкой над водопадом. Очень хорошо создает праздничное настроение свадебный наряд с фатой. Можно и подружек переодеть невестами. А три веселящиеся невесты в машине без единого жениха вызывают интерес, и не только на дороге.
5. Но гвоздем праздничной программы на дороге может стать взятая напрокат машина. Это не так сложно, как кажется. За вполне сходную цену можно снять даже лимузин красного цвета. Тем более если действовать не в одиночку, а дружной компанией. А можно разыскать любителей раритетных авто, задружиться с ними и однажды выкатиться на дорогу в таком головокружительном автомобиле, что половина потока заглохнет от зависти. Если снабдить все это великолепие шампанским для пассажиров и конфетти и серпантином для проезжающих мимо, веселый праздник гарантирован вам и половине города.
6. Теперь немного предупреждений. Самую малость. Не надо поить водителя! Не надо слишком быстро ехать, а за грохотом музыки должен быть слышен грохот подъезжающего «КамАЗа». И вообще, у вашей эйфории должны быть границы для того, чтобы потом не висеть унылым гипсовым коконом на больничной койке и не проклинать себя за безрассудство. И чтобы повторить этот праздник еще не однажды.
Женщина… и мужчина. Третья часть
Идеал мужчины, перед которым большинство женщин млеет и тает, называется просто и звучно - мачо. Он наверняка обладает яркой внешностью, хриплым голосам, повадками завоевателя и неотразимыми обаянием. На это все блестящая упаковка. Интересно посмотреть, что кроется под ней.
Вычислить мачо по каким-то вторичным признакам достаточно легко. Основное его качество — брать все, что ему надо. Осетрину куском, сделку с процентами, дом с бассейном и теннисным кортом, царство целиком, с конем и женщиной в придачу. Да, женщину обязательно, потому что любой уважающий себя мачо—самец. И вкладывайте в это менее звучное слово, что хотите, суть дела от этого не меняется: мачо—завоеватель и обладатель по определению. Вставать на пути к намеченной цели или отбивать женщину у этого персонажа глупо до боли.
Итак, мачо— собственник. Это одно из самых важных определений этого типа мужчин. Но вот по остальным своим признакам один мачо может достаточно сильно отличаться от другого.
Например, бывают мачо мрачные. Это угрюмые немногословные мужики, улыбка на лице которых невозможна, как невозможен певчий пингвин. Они основательны, упрямы и уперты в достижении своих целей. Они не внушают симпатии, не обаятельны и даже не вполне понимают, что это такое — понравиться женщине. В общем, этот тип на любителя, поскольку, на первый взгляд, весь арсенал женского кокетства здесь не боеспособен. Вы можете часами стрелять глазами в его сторону, а он будет уверен в том, что его с кем-то перепутали. Однако если каким-то чудом вам удастся внушить этому мрачному типу чувство любви или вроде того — он ваш. Как правило, он моногамен, как дельфин, поэтому, перед тем как завоевывать его сердце, надо прикинуть, хватит ли сил и чувства юмора до конца жизни хранить ему верность и ходить, разглядывая асфальт под ногами, и не поднимать глаз выше колен собеседника мужского пола. Кстати, маловероятно, но совсем не исключено, что за каменным фасадом вашего мрачного мачо скрывается существо нежное и даже сентиментальное, любящее золотых рыбок или домашние пироги с капустой. Такой угрюмый мачо с фокусом.
Есть еще мачо веселые, этакие остроумные забияки, жизнелюбы и ценители женской красоты. Эти живут на полную катушку, а ухаживают энергично и весьма красиво. Женщина для них — существо столь же необходимое для полнокровной жизни, как хороший мобильный телефон или скоростная спортивная машина. Однако, скорее всего, это отнюдь не цинизм — они искренне их любят. Женщин. Много женщин. Что создает ряд проблем, однако в целом веселый мачо очень даже ничего.
