Ознакомительная версия.
В завершение необходимо сказать о пятках. Наша страна за последниюю четверть века пережила так много, что у некоторых душа как ушла в пятки, так там и живет. И первоочередная задача правительства — сделать все, чтобы ей там было комфортно! Спасибо за внимание! (Аплодисменты. )
Быть, а не казаться! (2013 г.)
Теперь все ясно! Нужно по примеру телепроекта «Голос» провести телепроект «Чиновник», и люди ахнут — как много у нас достойных!
Беда, что потом опять бездари, прохиндеи и лизоблюды сомкнут свои ряды. И с единственной мыслью: хапнуть и не попасться, с твердой уверенностью в своем праве занимать не свое место будут хозяйничать, разоряя.
Воруют миллиарды. А у парней, отслуживших срочную, хотят отнять возможность вернуться домой бравым молодцем в форме. Если они будут сдавать ее на склад — это не экономия и даже не скупердяйство. Это плевок им в спину!
В Госдуме, закрывая годичное заседание концертом, спикер Н. вместе с депутатом М. спели: «Главней всего — погода в Думе… А все, что кроме, легко уладить с помощью зонта». Им даже в голову не пришло, что они президента зонтом назвали.
Заботливые наши! В канун Нового года письменно обратились к Медведеву с предложением рассмотреть вероятность возвращения зимнего времени. Если зимнее время и вернут, то как раз — к лету!
О каком возрождении патриотизма они пекутся, если у них под боком — перед Большим театром — снесли фонтан, у которого встречались воины-победители.
И влепили новый. Дотронувшись до гранита того, можно было прикоснуться к истории. К великой Победе. А дотронувшись до этого — к чему? К откатам, бездарности и безответственности?
Такое впечатление, что проект реконструкции Александровского сада утверждали в Сенате США. Навроде «акта Магнитского», как наказание. Лучше бы, прости Господи, чиновники просто клали госбюджетные деньги себе в карман и ничего не делали — памятники истории хоть были бы целы!
Сельской начальнице, выдавшей разрешение на застройку охранной зоны Бородинского поля, пять лет впаяли. А тем, кто в охранной зоне Кремля бесчинствует, им что — спасибо? Огородили недокуроченную гостиницу «Россия» — и за забором оказалась церковь Зачатия Праведной Анны XV века! Семь лет уже в заточении. И лишь потому — тут не до смеха! — чтобы линия забора была ровной.
О каком величии России и гордости за ее историю можно говорить, если люди, приезжая на Красную (Красивую) площадь, видят в центре ее каток? Развиваясь в этом направлении, впору взвить над Кремлем не трехцветное знамя, а что-нибудь красивенькое, в цветочек. Солдат в почетном карауле у Вечного огня поставить не с оружием, а с лыжами. А на Манежной площади воздвигнуть памятник Жерару Депардье. И начертать на постаменте слово из трех букв: «Ура!»
И год наступил 13-й, и у цирковой арены диаметр — 13. Чертова дюжина.
На арене жизни в новом году клоунами выступили — глава Мордовии, соблазнявший Депардье должностью министра культуры. И директор драмтеатра из
Тюмени, щедро предложивший мировой знаменитости поработать у них в театре. Ожидалось, что и начальник какой-нибудь тьмутараканской тюрьмы заботливо предложит Жерару посидеть в его учреждении два года, кои светят тому за парижское ДТП. Но, видимо, засмущался отсутствием подходящей вип-камеры.
Потом на арене появился и, как и подобает звезде — на «Мерседесе» с мигалкой, иллюзионист Сердюков. Еще недавно показывавший фокусы, какие не снились и Копперфильду: подпишет бумажку — нет здания! Есть воинская часть, подпишет бумажку — нет воинской части! Нынче он тоже не оплошал: дал следователю показание и — уехал свидетелем.
Полноправным украшением этого номера могла бы стать песня, ярко прозвучавшая в новогоднем эфире первого главного телеканала: «Танцуй, Россия, и плачь, Европа, а у меня самая, самая, самая красивая опа!».
Много в цирке нашей жизни зажигательных номеров. Губернаторы-канатоходцы: один неосторожный шаг — и ты в опилках. Танцующие и гавкающие по команде собачки. Или вот весьма символичный — удав обвивает дрессировщика так плотно, что зрители думают: ну, наконец-то он его удавит. Ан — нет! Дрессировщик ловко скидывает кольцо за кольцом тела змеи и — свободно и изящно кланяется горячо аплодирующей публике.
Случилось: на арену свалился воздушный гимнаст — а как еще его назвать, если он работает дворником, но считается безработным? И что удивительно: если б этот застенчивый узбек, кинув в мальчика черенок лопаты, промахнулся — те, кому положено знать, так бы и не узнали, что он живет с женой в мусорке жилого дома, а 11-летний мальчуган привычно изъясняется языком забубенных проходимцев.
Уфологи удивляются, почему инопланетяне с нами в контакт не вступают? А потому и не вступают, что боятся сойти с ума! Пожалуют с визитом вежливости в Госдуму, пообщаются с сенаторами, которые сейчас озабочены пошивом себе служебной одежды, а чего там думать — спальный халат и домашние тапочки! Полюбопытствуют у министра МВД: почему милицию переименовали, а радиостанция называется «Милицейская волна»? По дороге в Мосгорсуд увидят у ворот Богородского кладбища большую рекламу ресторана с завлекательным текстом: «Теперь рядом!» и — даже в Белый дом не зайдут, сразу — в желтый!
Над собой-то мы и посмеяться можем, а вот их — жалко!
Все просто: для того чтобы форма у солдат была теплой и удобной, надо прежде обрядить в нее генералов и заставить день-два-три в ней походить. А то отцы-командиры превратились как бы в отцов-алиментщиков. Даже на защиту портянок никто не встал, когда новый министр обороны стал их хулить.
Обидеть портянку всякий может, а понять? Сапог промок, перемотал ее, и — ноге сухо.
В холод намотаешь две, притопнешь сапогом, и — вперед, куда командир укажет. Был бы только он толков и знал, что солдат должен быть сыт, обут, одет и любить Родину не так, как она любит его. А от всей души, сердца, ну и от ног, конечно.
Прощай, портянка! Не поставят тебе памятника, не сложат песни. Прощай, неприхотливая труженица. Облик твой, ни с чем не сравнимый, и — да не осудят нас эстеты — запах, особенно после марш-броска, навсегда останутся в памяти тех, кто наматывал вышеуказанные куски ткани, красиво и гордо названные в народе портянками. И от чьего имени — наши лингвисты это подтвердят! — пошли иноземные слова: порт, портвейн, портсигар, портрет, портфель, портупея и даже, возможно, Португалия. Прощай, боевая подруга! Хищники ЦРУ могут больше не охотиться за новыми разработками. В штабе объединенных сил НАТО не дрожать в страхе от массового производства. Пришло и твое время уйти в отставку. Пусть теперь послужит новобранец — носок. Пожелаем ему достойно беречь солдатскую ногу. И помнить, что он не один — есть еще исподнее, головной убор и другие части обмундирования. И сила их, как и всех родов войск, — в единстве.
Ну а пока армия наращивает мощь, боевые действия идут в центре Москвы. Стреляли из автоматов, а сейчас и того круче — снайпер сразил Деда Хасана, который в криминальном мире по табели о рангах был не иначе как маршал. Можно представить, сколько в том мире своих капитанов, лейтенантов и рядовых. Каково денежное и вещевое довольствие. Обеспечение жильем и количество отпускных дней. А поэтому архиважно, как любил говорить вождь мирового пролетариата, чтобы парни, научившиеся стрелять (в портянках или носках), вернувшись домой, нашли себе мирную и доходную работу.
И вообще: если ЦСКА — спортивный клуб армии — покупает себе за большущие деньги легионеров, почему бы и в саму армию не закупить бойцов? Пусть и темного цвета кожи.
А профинансировать это могут господа, чьи, собственно, богатства и отправляются ежегодно охранять те, кого теперь ждут носки!
Скоро весна, а никто не беспокоится. Владимир Владимирович по осени направил в полет журавлей, а сейчас-то надо, чтобы они вернулись.
Самому ему некогда, и кому поручить? Первая кандидатура, конечно, — Шойгу. Но нельзя же все взваливать на одного человека!
Рогозин целеустремлен, упорен. Сложность в том, что вид у него уж больно грозный. А птицы — это не противник, перепугает — их потом вообще не собрать.
Руководитель Счетной палаты Степашин птиц не распугает, но нет гарантии, что он их всех сосчитает.
Хорош впереди стаи был бы Чубайс! Вдохновенный, решительный. Но ему нельзя доверить дельталет — он его разделит на десять частей и постарается, чтобы каждая летела отдельно. А это может сбить с толку даже пернатых.
Кудрин летел бы ровно и горючее сэкономил. Но характер неуживчивый — в Давосе сидел за одним столом с Медведевым и глядел так, будто хочет съесть не то, что в тарелке, а того, кто за столом. Подобный птиц дезориентирует.
Ознакомительная версия.
