Из реанимации новорожденных:
Девочка, срок гестации 30 недель, Даун, тетрада Фалло, ВУИ, короче, полный букет… Мамашка, 16 лет, расхристанная, забитая, явно не понимающая трагизма ситуации. Её мамашка – 30 с небольшим, из которых 20 она точно не расстаётся с бутылкой и сигаретой. Отца, естественно, нет… Пришли разбираться, почему ребёнка забрали и не отдают. Им пытаются объяснить про недоношенность, про генетические заболевания, тяжёлые пороки… Буквально на пальцах, рисуя на бумажке… На вопрос «Почему такое может быть?» получают весьма резонный ответ, что, мол, надо было вести себя нормально и от партнёра многое зависит, и что беременность надо было наблюдать, анализы сдавать, к врачу ходить. Догадайтесь, какую претензию эти быдло-стайл бабёнки кинули врачу?
– Да чё вы тут говорите?! Сами заражаете тут детей этими вашими ГЕНЕТИЧЕСКИМИ болячками, а потом ещё мы виноваты? Что мы делать с ней будем теперь? Вы что, когда она рожала – не видели, что ребёнок какой-то не такой? Не могли как-нибудь обратно её запихать, может, она бы ещё в пузе посидела, нормальная бы была!!! А вам тут просто возиться неохота…
* * *
Привезли к нам в реанимацию девочку, уже в родах – рост метр с кепкой, маленькая такая, хрупкая. Рядом муж бегает, здоровый такой парень, в плечах косая сажень.
Смотрим документы: предполагаемая масса плода 4,5 кг! Ну, естественно, экстренное кесарево!
В общем, очень удачно всё прошло, все довольны и счастливы, мамочка в реанимации отходит после кесарева, ребёнок в детском, папаша со слезами счастья на глазах благодарит врачей, медсестёр, санитарок, короче, абсолютный кайф. Но…
Часу не прошло, влетает тётенька (как выяснилось мамаша, ну то есть новоявленная бабушка): морда злющая, естественно ни бахил, ни халата, орёт практически матом:
– Позовите главного! Я вас всех засужу! Кто вам позволил?
Прибежал заведующий:
– Что случилось, кто вас пустил, какие проблемы?! – и эта женщина выдаёт:
– Кто позволил вам мою дочь резать! Что вы там ей наплели, что она согласилась под нож лечь?! По какому праву вы вообще операции такие делаете?! Естественно, объяснения про крупный плод, анатомически и, естественно, клинически узкий таз никакого эффекта не возымели.
Далее следует просто шедевр:
– Я сама семерых родила, и ни разу под ножом не лежала!!! Мне надо, чтобы она мне много внуков родила, а что теперь она может? Одного-двух?! Ну подумаешь, с этим бы не получилось, зато потом могла бы хоть каждый год, авось следующие были бы помельче, так бы пролезли!
Развернулась, к дочери не подошла даже, зато на зятя ушат помоев вылила и с громкими причитаниями ушла…
Сказать, что мы были в ах*е – ничего не сказать.
* * *
Коллеги, не переживайте так сильно за придурков, вопящих что ВИЧ – выдумки фармкорпораций, вакцины зомбируют, антибиотики – отрава. Пусть выживут сильнейшие! Проверим теорию Дарвина в действии!
* * *
Несколько месяцев назад была на вызове у молодой особы с претензией на патриотизм и интеллигентность. Пока я расписывала лечение трахеита, она, лёжа в постели, ела конфеты с коробки. В комнату зашла её мама и начала кричать:
– Доця! Я же для врача конфеты приготовила! Что ж ты делаешь! Я тебе такие же купила, только в кулёчке!
– Мама, я собираюсь жить в европейской демократической стране, без взяток! И начну строить эту страну с себя – никаких взяток теперь не даю!
– Так какая же это взятка? Это же благодарность! Девочка в такую погоду пришла, сама приболевшая!
Ну, игнорю это всё, оставляю рекомендации, выхожу… Мама идёт за мной в коридор и пытается дать пакет с фруктами, конфетами и конвертом… Доча, которая до этого не могла подняться для аускультации, вылетела за мамой в коридор – проконтролировать.
И знаете что?! Эта звезда сегодня ко мне пришла и попросила липовый больничный! Липовый, бл*дь, больничный!
Я прочитала короткий ликбез о взятках и о том, что берущий/дающий и предлагающий/вымогающий ничем не отличаются… Ответ поразил:
– Простите, но почему вы говорите о взятках? Я вам взятку не предлагала! Я просто попросила помочь мне с больничным, никаких денег или других выгод я не предлагала! Вы сами о взятках заговорили!
Выгнала её из кабинета. Пошла в сторону кабинета заведующей…
Я нашла на компе данные предыдущего больничного, контакты места работы в инете и позвонила её отделу кадров! Сказала, что их сотрудница ходит по поликлинике и требует липовые больничные листы – дайте человеку отпуск, чтобы не мешала нам! Так вот, не успела эта мразь дождаться мою заведующую, как ей позвонило руководство и вкачало п*здюлей. Она, злая как мегера, пошла к выходу, по дороге заглянула к нам в кабинет, мы с медсестрой хором с улыбочкой:
– Мы тоже теперь строим европейское государство!
На каждую бл*дь всегда найдется управа.
* * *
Интересно, а те, которые считают, что все врачи купили себе дипломы, действительно верят в то, что мы или наши родители настолько богаты, чтобы приобрести диплом медвуза и в то, что мы такие идиоты – потратив немерянную сумму денег сидим, получаем копейки, тратим нервы свои на них? Фантастика…
Думаю, у богатых людей другие мечты есть, нежели трястись в скоряках, сидеть на приёме, дежурить сутками.
* * *
Как-то глубокой ночью отзваниваемся по рации, что после вызова свободны. Диспетчер после паузы:
– Вам будет Тухачевского 23, 2 этаж, «без сознания».
Матерясь записываем вызов, и только минут через пять сонный мозг понимает что это адрес нашей подстанции, а 2 этаж – это комнаты отдыха фельдшеров.
Люблю наш оперотдел!
* * *
Вечер, вызов по «срочке» – бабка двинула коней. Надо приехать и констатировать смерть.
Приехали, в квартире усопшей возле кровати с покойницей собралось штук 7 старушек. Сама покойная – натуральный труп даже без щупанья пульса. Рот открыт, на теле отчетливо видны трупные пятна. Рядом толпа старушек, бабки что-то поют…
Делать нечего, заполняем карту вызова: смерть наступила тогда-то, пульса нет, зрачки на свет не реагируют, трупные пятна…
Заполнив карту вызова фельдшер, перед тем как удалиться, дал бабкам ценный совет:
– Бабки! Вы ей рот подвяжите, а к утру начинайте обмывать…
Уехали, всё спокойно. И вот, под утро диспетчер вызывает их «борт»:
– Сорок шестой, ты к покойнице ездил? Там старушки звонят, интересуются, можно ли бабке рот развязать, а то бабка проснулась, чаю требует!
* * *
Выскочил ячмень на глазу, мама – медик, спрашиваю, что делать, чем лечить. Плюёт на дулю, тычет мне в глаз. Всё, говорит, скоро пройдёт, другого нет лечения.
* * *
Пациенты! ХВАТИТ ЖРАТЬ!
Вы не «не очень здоровые», вы насквозь больны! Если вы в 30 лет весите свыше 90 кг и это не мышцы, то п*здуйте в спортзал!
Если есть деньги на жранину, найдётся и на спорт!
Скоряки вас поднять не могут! Вены у вас х*евые! Атеросклероз! Диабет! Моторчик вот-вот заглохнет – жиром заплыл! Суставы болят! Позвоночник не держит! Мацерация! Опрелости, пролежни! Грибок! Одышка! Иммунитет – да забудь! Холестерин! Язвы и гастриты! Панкреатиты! Холециститы! Почечная недостаточность! Жировой гепатоз! Сердечная недостаточность! Варикоз! Тромбофлебиты и флеботромбозы! Риск ТЭЛА! Внезапная смерть!
В аппарат МСКТ ты не влезешь! Централку или подключичку тебе не поставят. Короткая шея? Нет! Ты жиром заплыл!!! Узисты ни хрена не видят через твоё жирное брюхо!
М/с тебя обтирать должны? Обрабатывать? Жарко? Упрел? Не жри!
И это только медицина.
А есть ещё общественный транспорт (ты жирный и воняешь!). Общение с друзьями. Ролики? Велосипеды? Поход? – Забудь! А жёны? Мужья? Дети? Ты под этими складками сама сексуальность! Так и хочется заняться сексом!!! Укутаться твоими складками!
А бедные патологоанатомы?! Пока доберёшься – чёрт ногу сломит об твой жир! Рот закрой и подними жопу, но не до холодильника, а до беговой дорожки. Вам же всего 25–35 лет… А вес 100+ кг…
Не хочу обидеть реально больных людей с нарушением обмена веществ.
* * *
Самый частый вопрос в кабинете проктолога: «Трусы надо снимать?»
* * *
– Ааа, больно! – подпрыгивал мой муж убивая комара.
Спрашиваю:
– Чего так кричишь? Нас тоже кусают!
Ответ:
– Да у вас кожа, как у носорогов, вы ни чего не чувствуете! А у меня очень тонкая, комар прокалывает её и через лимфу кусает сразу в кость!
* * *
Заходит пациентка, 50 лет.
Половина лица опухла, глаз заплыл. Во рту одни пеньки – как петарда взорвалась. Всю эту опухшую радость дают 2 сгнивших корня. На слизистой – ожог.
Спрашиваю:
– Что прикладывали?
– И спирт, и йод, и валидол! Ничего не помогло! Только моча помогла – сразу легче стало!
