Катастрофа заключается в том, что нормальная женщина все равно не отличает китайца от вьетнамца, фарфор от необработанной глины и о Модильяни она что-то слышала по телевизору.
Поэтому не сразу понятно, отчего такой мучительной болью сводит лицо мужчины, когда его подруга тащит ему в подарок голографическую репродукцию с изображением работы великого мастера, которую, с его точки зрения, даже в сарай стыдно повесить.
С произведениями искусства лучше вообще не связываться. Мне в свое время в течение месяца дарили картину, рассказывая, как актуален и популярен ее создатель у себя на родине, как трудно полотно выезжает из Парижа, как неуклонно приближается к моему дому, как то, что на нем изображено, похоже на меня, мою душу, мою походку, мою улыбку (я все ждала, что скажут — мою собаку)… Картина прибыла. Ее долго вносили, долго искали ей место, долго распаковывали. А потом я долго не разговаривала с дарителем. И до сих пор не до конца простила ему темную и мутную кляксу, прицепившуюся к подоконнику и грустно свесившую в туманную неизвестность пару синих тонких лапок. А ведь так хотелось праздника! И подарка…
Есть одна спасительная категория подарков, которая позволяет красиво выйти из положения. Называется «изящная вещица».
Ее можно победно преподнести независимо от пола, возраста и социального положения субъекта. «Изящных вещиц» сейчас навалом, причем не обязательно знать явочные места и пароли. Иной раз из обычного супермаркета можно вынести какую-нибудь никелированную и весьма пижонскую затычку для бутылки, а из хозяйственного — запакованный в бархатный футляр гаечный ключ.
Главное, не надо усложнять. Большинство мужчин с уважением относятся к именам. Поэтому, если на подаренной многоразовой зубочистке можно будет разобрать Hugo Boss, — дело сделано.
Кроме того, технический прогресс все упрощает. В том числе и возможность подарить мужчине удовольствие от обладания. Я совершенно не разбираюсь во всех этих современных разговаривающих телефонах, карманных библиотеках и самонаводящихся фотоаппаратах, но я уже знаю, что если выбрать среди них что-то самое дорогое и самое модное, то есть шанс, что мужчина будет счастлив.
В некотором смысле мужчинам в вопросе подарков повезло больше, чем женщинам: расчувствовавшись по весне или провинившись накануне, они направляются прямиком на цветочный рынок и берут, в зависимости от финансовых возможностей, размеров проснувшегося чувства или масштабов грозящего скандала — розы корзиной или вагоном. А нам что делать? В минуты душевного подъема покупать любимым ящик кальвадоса или блок «Мальборо»? Они, понятное дело, ни от того, ни от другого не откажутся, но при чем тут любовь?
Значит, придется смириться с мыслью, что умение делать подарки — искусство, а уметь одаривать мужчину — искусство особое. К сожалению, чувство здесь особой роли не играет: я тогда Ходасевича тоже с большой любовью дарила… Но и рационализм бывает опасен: от колец для аккумулятора до эксклюзивного шампуня против перхоти один шаг. Импровизация возможна, однако всегда рискованна, восточная щедрость чревата разорением… Короче говоря, умение делать подарки — это такой же талант, как умение петь или готовить борщ.
Другое дело, что независимо от того, есть у вас этот талант или нет, подарки дарить все равно придется. Поэтому могу предложить только одно: свято верьте в собственную непогрешимость. Даже когда вы дарите любимому себя в вечернем платье или оплаченный чек на визит к дантисту. Вы — не враг, вы — друг, и все ваши помыслы идут от чистого сердца. И тогда какая разница, что вы дарите — золотой слиток или собственную улыбку?
Окружающий нас воздух проста кипит всевозможными бактериями, палочками, вирусами и прочей заразой. Они стремятся всеми правдами и неправдами проникнуть в наш организм, начать там размножаться и доставить нам кучу неприятностей. Один из таких, скрытых агрессоров - вирус снобизма..
Не то чтобы он был избирателен и поражал только представителей сильной половины. Но поскольку женщина-снобка — это совсем печально, посмотрим лучше на мужчину с этим диагнозом.
«Снобизмус обыкновениус» практически неизлечим, более того, его жертвы даже на тот свет предпочитают отправляться в емкостях из самого редкого дерева с крупными вкраплениями платины и бриллиантов.
Но не будем о грустном — лучше о смешном.
Снобы бывают материальные и нематериальные. Самый распространенный вариант — это сноб-шмоточник. Этот товарищ не может, как обычный человек, пойти в магазин и купить себе, например, свитер. Он отправится прямиком в какой-нибудь супердорогой бутик, перевернет там все вверх дном, будет мерить одежду на ноги, на руки, на голову себе и окружающим, потребует показать ему прижизненный портрет того енота, который отдал шерсть на свитер, и, только если енот ему понравится, выложит наконец шуршащие купюры. Магазин после его ухода закроется на месяц. На карантин. Сноб же еще месяц будет приглашать к себе гостей в квартиру, посреди которой будут «небрежно» разложены покупки всеми ярлыками наружу. Причем это будет самый конченый махровый натурал, а не то, что вы подумали…
Необходимо отличать снобов от богатых людей. Если последние просто богаты, то снобы, скорее всего, богаты последнее время, вследствие чего стремятся наверстать упущенное и выбирают все не просто хорошее, а самое лучшее. Вплоть до шнурков и зубочисток.
Все логично: те, у кого денег не было, в свое время брали «на штык» Зимний, те, у кого они появились сегодня, берут «на вес» Армани. И держатся стаей.
Материальные снобы безошибочно вычисляют друг друга на расстоянии. Объединяться им совершенно необходимо, потому что ни один нормальный человек просто не может поддержать беседу о преимуществах нового самозаводящегося будильника. И он не понимает, как диван может стоить 11 тысяч долларов. И как можно после этого на нем сидеть?
Это там, у себя, на своих снобских шабашах, снобы доказывают свое материальное преимущество, меряясь бриллиантами, галстуками, автомобилями и женами.
Очень легко стать жертвой материального сноба. В прямом смысле. Однажды я осталась ночевать у своего друга, в доме, насквозь пропитанном снобской заразой, и в результате осталась без душа. Я минут десять грустно простояла голышом в душевой кабине в позе задумчивого кенгуру, разглядывая то, что по всем расчетам должно было быть краном. Литая серебристая конструкция напоминала металлический кокон, ослепительно сияла, ни на что не реагировала и воды не предлагала. Я еще немного померзла в кабине и решила, что здесь, видимо, необходим пульт дистанционного управления, отпечаток хозяйского пальца или монтировка, а я плохо разбираюсь в технике, и пойду-ка я, пожалуй. В результате я чистила зубы глубокой ночью, на кухне, под неодобрительным взглядом кота Рембрандта. Судя по его наглой и недовольной морде, он тоже был болен снобизмом, и давно.
Главные приманки, на которые клюют снобы, — это имя и количество нулей. Имя должно быть громким, нулей должно быть много. Чем больше и громче, тем лучше. Сноб не просто должен иметь все самое лучшее — об этом все должны знать. Он не в состоянии тихо купить компьютер. Он покупает самый лучший, самый большой (или маленький), самый мощный, самый навороченный и начинает терроризировать окружающих впечатляющими подробностями. Подробностей, в отличие от друзей, хватает надолго. Понятно, что компьютер при этом собирает себе пыль и каждый день ждет прихода домработницы.
Сноб— по-своему несчастный человек. Его жизнь полна непонятных большинству людей проблем, поисков и обильных денежных кровопусканий. Покупая квартиру, он просто вынужден, подчиняясь своему снобскому стилю и образу жизни, отремонтировать весь подъезд до своей лестничной клетки. Когда он покупает квартиру на последнем этаже, весь дом ликует и с благодарностью рисует портреты сноба на свежеокрашенных стенах. Позже менее благодарные жители дорисовывают рога, усы и выбитые зубы. Сноб печалится, когда это видит, горько плачет и негодует.
Но «так ему и надо», думают окружающие, если он не может, как нормальный человек, отдыхать на даче под Выпятью, а предпочитает виллу под Монте-Карло. Если он не может жениться просто на чьей-то дочке, а должен обязательно жениться на дочке академика.
