— Да, ни в жисть! — как сказал бы Водила. — Ну, нипочем, бля!
* * *
Каждый раз я влипаю в различные передряги, когда, забыв обо всем на свете, самозабвенно предаюсь каким-нибудь своим животным страстишкам!
Если быть честным до конца, так я ведь не падал с ног от голода. Мог бы и не трескать эту рыбину целиком и сохранить рассудок и врожденную осторожность. Уж раз даны тебе инстинкты, так пользуйся же ими, дубина! Так нет… Непременно нужно было обожраться форелью до такого свинского состояния, чтобы даже не почувствовать, как тебя накрывают сачком!
Быстро, профессионально и бережно (не то, что эти наши злобные хамы Пилипенко и Васька…) я был блистательно отловлен двумя замечательными жуликами, специалистами по фальшивым Кошачье-Собачьим породам, и не менее фальшивым, но превосходно сделанным родословным для этих липовых «аристократов», — тридцатилетним немцем Эрихом Шредером и его компаньоном — сорокалетним итальянцем Руджеро Манфреди!
А может мне не следовало так уж корить себя за обжорство и потерю бдительности. Может, наоборот, поблагодарить судьбу в лице этой прекрасной форели…
Интересно, можно так сказать: «в лице форели» или нет? Надо будет при случае у Шуры спросить.
Естественно, что имена, фамилии, возраст и профессию этих двух жучил — Шредера и Манфреди, я узнал значительно позже того, как они меня прихватили в состоянии полубессознательной обжираловки.
Помню, что меня совершенно поразила первая фраза Манфреди, которую он прокричал Шредеру по-немецки, но с откровенным итальянским акцентом. Примерно так, как киевские Коты и Кошки разговаривают по-русски.
— РУССКИЙ КОТ, Эрих!!! Считай, что мы наткнулись на золотую жилу!.. Более РУССКОГО Кота мы не сумели бы поймать даже в России!.. — завопил Манфреди.
Батюшки! Да, откуда же они узнали, что я русский?! Может, кто-то из Котов-эмигрантов настучал?..
От удивления и сытости я остолбенел и даже не рыпнулся, когда они осторожно, бережно, я бы даже сказал — нежно, стали пересаживать меня из сачка в клетку. Интересно, все-таки, откуда же они узнали, кто я?..
Но уже следующая фраза Шредера прояснила мне многое:
— Кто бы этот кот ни был — хоть малаец, хоть китаец, хоть баварец, мы его сделаем РУССКИМ! Закажем ему потрясающие русские документы, и богатенькие любители домашней экзотики будут драться за право купить у нас этого Кота! А мы только цену будем набавлять… Ты вспомни, как у нас чуть с руками не оторвали того тупорылого щеночка, крашеного в полоску, которого мы продали за детеныша гиены?!. Вспомни какой был ажиотаж!..
— Правильно! Но то была Швейцария, Женева, и тот болван из Организации обьединенных наций, который купил этого щенка, на следующий день улетал к себе в Норвегию. Мы ничем не рисковали… А тут…
— А тут нужно работать на наших привычных немецких стереотипах, прервал его Шредер. — Раз большой и страшный, раз дикий, значит, — РУССКИЙ! А РУССКИЙ — это уже экзотика! Как крокодил, живущий в ванной комнате, или друг семьи — трехметровый тигровый питон в спальне. Сейчас это жутко модно!
— Гениально! — воскликнул Руджеро Манфреди. — Мы должны дать понять покупателю, что именно за этим котом стоит гигантская страшная страна вечные снега, Сибирь, тайга, мафия, белые медведи и миллионы немецких могил времен Второй мировой войны… И вот, среди этих могил по жуткой русской земле ходит такой дикий кот, способный разорвать в клочья белого медведя!..
— Точно! — подхватил Шредер. — Таким образом, мы резко вздергиваем цену на этого якобы РУССКОГО кота, а во-вторых, снова повышаем интерес Германии к России, сильно упавший после ухода Горби на пенсию. И черт его знает, может быть, на плечах этого кота мы с тобой еще и войдем в большую политику!.. А большая политика — это всегда большие возможности. А большие возможности — это всегда…
— Большие деньги! — закончил Манфреди.
Тэк-с… Мало было мне уголовщины с наркотиками, со стрельбой и трупами, не говоря уже о незаконном безвизовом пересечении границы, так теперь меня хотят втянуть еще и в политические разборки! Вот тут у меня от удивления и неожиданности просто отвалилась челюсть…
— Осторожно, Руджеро! — тревожно крикнул Шредер. — Смотри какие у него клыки!.. Это же саблезубый тигр, а не кот… Ты только посмотри на его клыки!
Руджеро Манфреди плотно закрыл за мной дверцу просторной клетки и молитвенно простонал:
— Я не могу смотреть на его клыки, когда я вижу его яйца!.. Яйца производителя! Могучего и неутомимого сексуала!.. Может быть не продавать его, оставить себе и начать потом торговать его котятами?
— Слишком рискованно. Даже при таких роскошных данных он может оказаться импотентом. Мало ли мы знаем примеров… — усмехнулся Шредер и поднял клетку со мной. — О Боже… Какой тяжелый, швайне хунд!
У немцев «швайне хунд», то есть, «Свинячья Собака», считается жутким ругательством. Это мне еще Коты-киевляне говорили.
— Что ты хочешь этим сказать? — недобро спросил Манфреди.
— То, что кот тяжелый.
— Нет, когда ты говорил про импотентов с роскошными данными!..
— Я имел в виду кота!
— А еще?!
— А еще, что он тяжелый, черт бы тебя побрал!.. А тяжелый он потому, что в два раза тяжелее любого нашего кота! Достаточно?!
— То-то же! — уже спокойно сказал Манфреди. — У нас в Италии за такие шутки стреляют.
— Ну, все, все! — примирительно проговорил Шредер и накинул на клетку клетчатый платок, чтобы меня не было видно. — Идем…
И я почувствовал, что мы куда-то пошли. Сквозь клетчатый платок не было видно ни черта, и мне ничего не оставалось делать, как улечься на бок и слушать Шредера и Манфреди. То ли от количества сожранной форели, то ли от необъяснимого предвидения, но я не испытывал ни малейшего волнения, ни испуга, ничего такого, что могло бы меня вывести из равновесия. Кажется, что я даже был немножко рад тому, что со мною случилось…
— Да, конечно, кот роскошный! И вес, и размеры… — восхищенно проговорил Манфреди таким тоном, будто мой большой вес и мои нестандартные размеры — дело его рук и предмет его личной гордости.
— И тем не менее, чтобы сделать из него настоящего ДИКОГО РУССКОГО КОТА — ГРОЗУ СИБИРСКОЙ ТАЙГИ, — нам придется над ним еще немало поработать, — кряхтя, сказал Шредер. — Кстати, неплохое название для новой породы — «Гроза Сибири»…
— Отличное название! — подхватил Манфреди. — Точно! Из него нужно делать подлинного ВАЛЬДВИЛЬДКАТЦЕ!..
Это у них так по-немецки называется дикий лесной Кот. Я об этом узнал еще от вице-консульской Нюси. В секунды восторженного оргазма она кричала мне: «Ты — мой Бог! Ты — вальдвильдкатце!!! Я умираю!..»
Правда, потом я случайно узнал, что в эти мгновения Нюся кричит такое любому Коту, которому она была не в силах отказать. Но это отнюдь не умаляло ее достоинств, а лишь делало ее еще более привлекательной. С Нюсей даже самый плюгавый Кот чувствовал себя половым гигантом!
Тэк-с… Значит, они хотят из меня сделать, во-первых, — «настоящего русского», а во-вторых, к тому же — «дикого»… Забавно! Интересно, как они представляют себе «настоящего дикого русского Кота»? С рогом на лбу и с серпом и молотом на груди? Или еще как-нибудь позатейливее? Ну, прохиндеи…
И тут, слышу, Шредер спрашивает у Манфреди:
— У тебя сохранились координаты того старика, который делал нам документы на «русскую гончую»?
— Конечно! Я только не уверен — сохранился ли сам старик.
— А что с ним могло случиться?
— Эрих, просчитай ситуацию хотя бы на ход вперед! Если этот старик в сорок пятом году в Потсдаме убежал из Красной Армии в чине старшего лейтенанта, то сколько ему может быть сейчас лет?
— Семьдесят пять… Восемьдесят.
— Согласись, что это превосходный возраст для тихого перехода в другой мир. Мы уже год о нем ничего не слышали. Вариант номер два: старик жив и здоров, но сидит в тюрьме. Может быть?
— С чего бы это? — удивился Шредер.
— Да, правда! — развеселился Манфреди. — С чего бы это?! Старик всего пятьдесят лет занимался мошенничеством, и только лишь шесть раз сидел во всех тюрьмах Европы! За что бы это его сажать в седьмой раз?!
— Верно… — задумчиво согласился Шредер. — А какие он тогда сделал документы на «русскую гончую»! Экстра-класс!.. Жаль, что она сдохла по дороге в Лос-Анджелес у этого Американского актера… Ты не помнишь, как его звали?
— Нет, Эрих. Я помню только то, что ее смерть — на твоей совести. Это ты все время орал, что у русской гончей должен быть втянутый живот и колол ей витамины вместо того, чтобы дать кастрюлю нормального супа. А этот голливудский дурачок даже понятия не имел — какой живот бывает у настоящей русской гончей!..
Тут я почувствовал, что мы остановились, и Шредер опустил мою клетку на землю. А потом я услышал такие обиженные интонации в его голосе, что чуть было не стал его жалеть
