Неожиданно в дверях ресторана появились пчеловод-хулиган Пауль и его визгливая словоохотливая муттер. Увидев их, первым делом подумала, что они пришли нас бить, оказалось, поздравить и помириться! Если бы пришли без подарка, я бы никогда не помирилась. Ну, а поскольку принесли открытку в конверте и скворечник (на кой он Левке, интересно?), пришлось этого паразита простить.
Самыми последними в зал проскользнули Курочкины. Василий Иванович и его жена Вероника для юбилея выглядели довольно странно. Он был в черном костюме, такой же мрачной рубашке и галстуке. Вероника же облачилась в траурное платье и черную шляпку с вуалью. В руках они держали букетик гвоздик и…. похоронный венок с надписью: «Безвременно ушедшему Льву Штерну от безутешных кредиторов». Узрев Левку живым и здоровым, Курочкин очень обрадовался и объяснил, что не знал точно, на какое мероприятие идет, поэтому и прихватил, на всякий случай, венок. Зная, что у Василия Ивановича «не все дома», возмущаться не стали, а проводили гостей за стол. Зато, когда время придет, не нужно будет тратиться на покупку венка, спасибо Курочкину, позаботился.
А потом понеслось веселье! Ели до отвала, плясали от души! И только дед Гад и «Штирлиц» сидели в углу, разрабатывая план нападения на Рейхстаг. Валерия Иосифовна, двоюродная сестра Левки из Израиля, веселая и шустрая тетка восьмидесяти лет, закрутила роман с тридцатилетним официантом, а поскольку ресторан был итальянским, они вместе танцевали «тарантеллу». Лера обожала, несмотря на диабет и возраст, мужчин, которые, впрочем, отвечали ей тем же. Самое интересное, что ни с одним мужем тетя Лера не разводилась. Они умирали сами, освобождая место для очередного хорошего мужа. Не обошлось и без инцидента. В зале, где проходила наша веселая вечеринка, стенка была стеклянной. Мы, словно в аквариуме, находясь на всеобщем обозрении, привлекли внимание жителей нашего городка, оккупировавших окрестности ресторана. Зрелищ у нас в Германии не так уж много, поэтому на созерцание интернациональной тусовки собралось почти полгородка. Пришлось выйти и вместо полиции разогнать толпу. Каждый веселился, как хотел, и лишь Василий Иванович что-то поспешно записывал в заветную книжечку.
«30 августа 19… года, 19:30. Сижу с Вероникой на юбилее Штерна. Зрелище не для слабонервных! Один этот древний хрыч Гад чего стоит! Подкрался потихоньку и как гаркнул: «Вот ты и попался, Мюллер, руки вверх!», я чуть концы не отдал! Откуда только узнал фамилию моего деда? Может, я под колпаком американской разведки? Руки, конечно, поднял, при этом уронив на брюки, я их ношу уже пятнадцать лет, кусок жирного торта. Теперь хрен отстираешь, а мог бы еще лет двадцать носить! Был уверен, что пришла полиция. Мы же в прошлом месяце по моей фирме ушли от налогов, думал, выследили или кто-нибудь заложил, слава богу, нет! Да разве ж можно пускать таких сумасшедших на праздник, где находятся нормальные люди вроде меня?! И вообще, странно все это… Откуда у этих нищих Штернов такие деньги, чтобы юбилеи справлять?! Надо бы написать в налоговую, пусть их проверят. Что-то совсем нет настроения. А почему бы ему быть на этом чужом празднике жизни? Еще эта дура обмишулилась. Сказал ей: «Вероника, надень обязательно декольте, мини и бриллианты, все два, тебе всего-то восемьдесят шесть! Пусть эти Штерны от зависти удавятся!» Так нет, заладила, как попугай: «Мы же не знаем, зачем идем, может, на поминки!» Вот тебе и поминки! Из-за этой глухой хрычовки так опозорились! Кстати, венок надо забрать, он мне и самому пригодится. Да…этого кривоногого Штерна… ишь как выплясывает… и бревном не перешибешь! Скорее уж он на мои похороны придет, чем я дождусь его! А вообще-то ничего хорошего тут нет. Эх, какие же вечеринки были у Лужка, московского мэра, есть что вспомнить! Однажды мы с его Ленкой плавали наперегонки в бассейне с черной икрой. Первым доплыть не смог: икрой, зараза, захлебнулся, рот слишком широко разевал! Хотя… что в жизни ни делается – все к лучшему, хорошо, что не доплыл. Юрка мне тогда за Ленкину победу государственное финансирование выделил. Вот это была жизнь! А здесь что? Ни выпить, ни закусить, дураки кругом… только и осталось, что плясать до упаду!»
После юбилейного вечера не только не разъехались старые гости, но и приехали новые! Из Израиля, опять же за наш счет, примчался профессор Флярковский, а из Украины изобретатели Гена Иванченко и Игорь Суслин. В первый же день пребывания «топ-менеджера» наш питерский партнер Иван, которого мы поселили рядом с израильтянином в качестве агента, доложил, что профессор очень ругался. Не смог со своими габаритами пролезть в ванную комнату и сказал, что с «топ-менеджерами» так не обращаются. Он не привык жить в каких-то ганноверских «трущобах», по 200 марок за ночь, а желает переселиться в пятизвёздочный отель Оффенбаха.
Разгуляться профессору не дали, оставив его на прежнем месте. Если желает жить в пятизвездочном отеле Оффенбаха, пусть платит за себя сам!
Наш «агент» Иван Иванович сообщил еще и о том, что Флярковский никакой не «топ-менеджер». В свое время, как и Павлович, что-то один раз продал, предположительно изобретение, и на эти деньги неплохо устроился в Израиле, подыскивая всё новые источники дохода вроде нас. Впрочем, так мы и думали.
На следующий день после приезда гостей мы с Левкой организовали роскошный стол и собрали ученую братию на обед. Гена и Игорь потихоньку, как и Кондрашов в свое время, начали трансформироваться из обычных инженеров-экспериментаторов в великих ученых, очень дорогих и незаменимых, но вели себя пока тихо. Зато Ефим Борисович Флярковский своим негламурным поведением за столом просто потряс наше воображение! Для начала, самолично умял пятьдесят фаршированных икрой яиц. Потом сделал тактически хитрый ход, чтобы отлучить других гостей от стола. Просто взял и облизал раздаточные ложки из общих блюд, положив их обратно в закуски. После такого хамского маневра притронуться к еде гости были уже не в состоянии. Напоследок двумя порциями опустошил огромное блюдо с тушеными куриными желудками со шпинатом. Сначала без зазрения совести спихнул на свою тарелку одну половину, а через несколько минут – другую.
Гене и Игорю только и осталось, что хлопать глазами. Как говорится: «Око видит, да зуб неймет!». Зато, несколько захмелев, объевшийся профессор начал откровенничать и делиться секретами работы в выставочных комиссиях.
– Я слышал, вы собираетесь участвовать в выставках? – спросил он, желая рассказать нам что-то интересное.
– Да, – подтвердил Левка предположения Борисовича, – вот сделаем первые образцы и покажем.
– Тогда вы должны будете мне сообщить, в какой выставке собираетесь участвовать.
– Зачем? – не поняли мы его замысла.
– А затем, что я войду в состав комиссии и уже тогда, считайте, получение медалей – это дело техники, – и он озвучил стоимость той или иной награды, которые, оказывается, можно просто заказать и оплатить!
А мы-то, наивные люди, точно не от науки, а от сохи, были уверены, что все эти присуждения престижных наград – результат честной борьбы между изобретателями! Впрочем, вскоре и сами столкнулись с таким своеобразным, но отнюдь не редким явлением.
В ганноверской энергетической выставке, например, участвовали фирмы из шестидесяти стран мира. Часть из них приняла участие в конкурсе, но в финале соревнований оказались только пять… немецких фирм, одна из которых и стала победительницей, получив наградной чек на сто тысяч евро! До сих пор помню недовольное роптание представителей других стран, удивленных таким странным распределением наград.
На выставке в Нюрнберге мы демонстрировали в действии промышленное оборудование. Очищали сточные воды без применения химических реагентов. Буквально через десять минут совершенно грязная вода превращалась в питьевую и любой желающий мог ее попробовать. Так нам за наше изобретение, решающее глобальную проблему нехватки питьевой воды, вручили серебряную медаль. А кто получил золотую? Местный немец, даже не изобретатель, а «самоделкин», пристроивший к своему велосипеду ящик для перевозки пива! Вот они, «достижения» научно-технического прогресса сегодняшнего дня и их оценка. Кроме того, рассаживаясь в зале, где вручали награды, мы устроились за спинами представителей одной московской фирмы. Я была крайне удивлена, когда их руководительница тихо сказала: «Ребята, приготовьтесь, сейчас вам будут вручать золотые медали». Мы еще не знали, получим ли вообще какую-нибудь награду, а они уже были в курсе того, какие медали их ждут! Откуда? Остается только догадываться!
На выставке в Индии та же картина. Поскольку выставку организовывали совместно с немцами, победила одна-единственная немецкая фирма. К нам члены комиссии даже не подходили, как делается обычно на конкурсах. Насколько же продажный этот мир! О какой справедливой оценке может идти речь, когда всё решают деньги, и чем их больше, тем выше гарантия того, что с того или иного конкурса, выставки вы не уедете без награды!
