Однажды нашли в халате золотой жгут в палец толщиной, как на собаку ошейник… Чей? Начали обзванивать клиентов по номерам пытая, а ничего ли кто не забыл у нас? Один и признался, что его американец коллега забыл цепь…
— Пусть придет, заберет свой цепок от колодезного ведра…
Пришел… Я его пораспрашивал: какой цепок, какой фирмы, с виду… Все рассказал правильно, но в глазах американца было удивление вопросам… А что мне делать? Я ж должен быть уверенным, что это истинный владелец золотого запаса Форт Нокс, мне бы полгода надо было бы выплачивать то «цепь златую на дубе том».
Как-то рассказал я эту историю, не говорящему по нашему, американцу про возвращенную цепку, а он и пытает меня:
— And what?
— Nothing! Only shake my hand…
И тут произошло чудо — немой заговорил! Американец вдруг брякает по-русски на своего соотечественника:
— КОЖЁЛ!
Я не понял сначала, а потом — к-а-а-а-ак заржу… Это он того обозвал «козлом», типа даже на чай не дал… А нам бы — совесть была бы чиста, на таком — не разбогатеешь, а проблем можно получить, как говаривал мой постоянный клиент Юджин:
— Ничто не проходит бесследно! А зло — более окольный путь к Добру!
— Во — грю — как ты заворачиваешь!
— Не я. Буддизм…
Недаром воры-то сразу спускали украденное за бесценок или пропивали…
А наши украинские жлобы-пожарники понавесили пустых пивных банок на икебаны — ну, разукрасили в меру понимания, красоту японскую… Наша, с обоссаными подворотнями, попривычнеее видать будет!
А один киевский мент крутой, бегал голяка по центру. Я ему:
— Оденьте шайку на передок, а то у меня немки туточки…
— Я им ща покажу, кто тут хозяин! — с матерком, крутой, сверху прислали к нам поотдохнуть от тягот ментовских.
— Да не в том дело-то — грю — они вашу ручку от топора увидют и вы ж не отобьетесь… У них это запросто, бабы с мужиками вместе голяка, как ране в России, только веревкой были перегорожены отделения, шоб кто сослепу не въехал куды ни надо, а то бабы могли яйца вкрутую сварить за это, так веревку не бабы, а мужики вешали, знаков тогда не было дорожных…
— Подъёбывешь? — с грозной улыбкой
— Не — грю — ваш ванька-встанька уже давно дно выбил бы в шайке-то при виде голых немок… — ну как еще с ним говорить-то? Власть — она развращает. А абсолютная власть — развращает абсолютно! А оно — с самых верхних чинов было… Ругался, мол ваш директор мне в зубах принесет абонемент! Я конечно, директору доложил, а она мне, вздохнув:
— Потерпи, Вася!
— Дык, терплю только заради вас!
Видать ей самой неловко, что тот мент такое чмо, а сделать ничего не может…
Поутих потом, крутяк. Понял, что крутыми только яйца бывают. Ходил во время помаранчевой революции у нас по центру, скрипел насмазанными воротами кому-то по одному из своих многочисленных мобильных телефонов:
— Ой, братыку, шо будет и как — сам не знаю…
Потом исчез. Мы все так радовались, но недолго… Вернулось оно…
***
А немцы — морду лопатой и не раз запросто заваливали в женскую парную к нашим симпатичным посетительницам … Наши девки выскакивали, как ошпаренные ко мне, типа:
— Че, он лезет, козел?!
А немцам — с гуся вода, только перья торчат меж ног… Так мы сразу разводили посетителей аккуратненько по половым признакам. А как сразу приучишь — так и нормальненько, говаривал я своим помощницам. А то клиенты потом воспринимали попытку что-то изменить, как наезд на их права. Урок начинается с построения! — всегда я говаривал своим помощницам. Но повесил на двери женские и мужские пиктограммы. А то были умники:
— Где у вас написано, что это женская парилка!
— Вам же сказали наперед, что туточки для джентльменов, а там — для леди!
— А где написано?
— Дык и негде не написано: не ругаться, не плеваться — это родители, как элемент культуры прививают, все ж не напишешь, как инструкцию к двуручной пиле, американцы правда пишут уже инструкции и к туалетной бумаге, для таких, как вы! — с улыбкой грю правдоискателю…
Бандюки могли вытереть туфли полотенцем на прощание, чем грешил один янки, пока я ему не объяснил разницу между обезьяной и человеком, банщиком и битой… Всё с юмором конечно, шоб не обиделся мани несущий или несучка, по народному. Бандюкам это объяснять было бесполезно… Просто однажды дал им их же полотенце… посмотрели внимательно на меня, но я взгляд не отвел, (ведь по делу выступаю, не выпедриваюсь же!) Больше не вытирали туфли. Руку жали при встрече в бане. Хотя их руки может и почище рук наших чиновников «що не кралы»… Хотя, бандит это не должность, а состояние души…
Тех, из известных, кто маскировался, мы старались ничем не беспокоить вообще. Хотя бы потому, что никому они не были нужны, т. к. в бане эполеты не наблюдались… На полкЕ — все равны, как в кровати! Как в песне пелось:
Эй, подвинься, я присяду, тут на «вы» не говорят…
Баня, баня, баня — дубовый и березовый настой…
Баня, баня, баня — кусочек нашей жизни холостой…
Гораздо более известные люди, которых можно было видеть только по ящику, хаживали к нам: из Голливуда, конгрессмены, министры, ученые, певцы, бизнесмены — вели себя очень просто и доброжелательно. От Дэвида Копперфильда, певца Стинга, семьи Кеннеди до групп: «Бони М», «Дип Пёрпл», «Назарет», до Перейры — тренера Бразилии по футболу — кто только не жил у нас в отеле, всех не перечесть!
Перед футбольным чемпионатом 2006 года сидел у нас в бане Перерейра с бразильским легионером Динамо Диого, что-то терли о своем. Диого пил хорошее бразильское пиво, по 5 баксов пляшка… Когда он уходил, я спросил:
— На кого счет-то на пиво выписывать?
А тот, шутник, записал на Перерейру… А тот, видать, юмора не понял… Иначе как объяснить, чего он его на мундиаль не взял? Шо, его зубастики-абреки и Рональдиньо — лучше сыграли?
Особенно старались сделать приятно, такому титану кино, как актер Армен Джигарханян. Совсем старенький ужо… Но голосок всё тот же, с рашпилем…
Однажды открываю двери, заходит знакомая рожа до опупения, а кто таков — не вспомню. Спортивный костюм голубой, на спине орел двуглавый золотом вышит — русский герб значит, хотя никакой он не русский, а герб Византийских императоров Палеологов… Ну теперь уж русский вроде стал с чего-то… Ну, так тому и быть… Стою, напрягаю память… Вроде знакомый известный спортсмен на пенсии…
А визитер:
— Не напрягайтесь, я министр обороны России, Грачев! — вежливо так с улыбкой…
А-а-а, грачи прилетели! — подумал я…
С ним адьютантша такая симпатичная, на казашку смахивает. Была у меня такая когда-то, супер женщина! И поучила меня хорошо не только в сексе, а в жизни, правде-матке. Пропал я как-то на месячишко, присох на другую, а потом вернулся к казашке своей, она де лучше… Поели, попили… уже и вечер. Я к ней, а она стелет мне отдельно. Я весь в раздрае, в недоумении кобелином:
— А что это ты мне стелешь отдельно?! — с обидой…
— Ты, Вася, не обижайся, но где ты лазил месяц, я не знаю — так культурно меня отстегала, что я побагровел… Кремень баба, так и не дала… Я потом к ней больше не ходил… Но, за науку — благодарен! Нашего брата тоже надо воспитывать, чтоб не мнил себя половым гигантом. Она мне потом призналась, что с трудом мне отказала… На том я и утешился по мужиковски…
Гляжу я но того министра, тьфу, думаю, а мне блазнится — спортсмен…
Расписались они в книге посетителей, культурно отдохнули по разным парилкам, поплавали, чайку попили, вежливо попрощавшись, ушли…
А наш генерал-эсбэушник, когда я сказал, кто у нас отдыхал, ругался:
— Редиска он, войну в Чечне начал…
А когда папа римский приехал в Киев, целая куча журналюг у нас жила. Раз под вечер пришел симпатичный такой молодой итальянец. Попарился, отдохнул, вынес сложенными: халат полотенце, простынь, аккуратно положил на кресло. Ну, думаю, культурный, просто приятно с такими работать. Наши—то пораскидывают, потопчут все, двери нараспашку — ну чисто Мамай прошел…
Проходит он мимо стойки администратора и пытает меня серьезно:
— А где у вас в Киеве есть гей-клуб?!
Я так и сел в кресло…
— Извините, не знаю!
— А как вы относитесь к геям?
— Я к ним не отношусь! — старюсь вежливо так отбрить…
Понял, ушел вежливо попрощавшись…
А я ехал потом ночью домой и пытаю у таксиста:
— Слышь, меня тут один клиент-итальянец пытал: где в Киеве собираются голубые?
— Да у сына Масола в клубе завода Точэлектроприбор… Я наверно твоего клиента туда и отвозил сегодня вечером. Я всегда говорил, что коммунисты — пидары! — смеется…
А моя помощница Наташка жаловалась, когда я ей рассказал про того итальяшку:
— У меня в доме в подвале, гей-клуб. Выхожу я с сыном подростком утром, а эти накрашенные голуби один другому противным тонким голосочком:
