Игорь Самарский - Книга юмора

Ученически: найдите свое школьное сочинение о приготовлении яишницы.

Управдомски: пройдите по этажу и соберите яйца. Кто не даст — отключите газ…

Фински: найдите перепелиное гнездо с яйцами.

Французски: у устрицы мужского пола найдите яйца.

Чеченски: возьмите два яйца в заложники…

Чукотски: в чуме, в постели у жены, отрежьте яйца у геолога.

Чапаевски: замените картошку на яйца и разложите их на столе перед Петькой.

Цыгански: украдите два яйца.

Царски: павлиньи яйца, сваренные в вытяжке из черной икры.

Эстонски: возьмите курицу. П-а-одожди-тте пока она снес-ё-е-тт-ся….

Эротически: погладьте яйца партнера…

Японски: купите к чайной церемонии яйца морского ската.

Ялтински: докажите официанту, что у вас полный кошелек, плюньте ему в лицо и прикажите подать полу-вареные голубиные яйца Европейского стандарта в флорентийском соусе.

Явлински: погнусявьте над тухлыми яйцами — совершите ритуал охаивания Жириновского и швырните их в него.

Ямайски: варите куриные яйца под музыку Робертино-Лоретти….

1.

Вы проснулись в компании полу-голых мужиков в темном сером помещении и туда зашел сержант.

2.

Подушка мокрая, скользкая, круглая, жесткая и пахнет салатом «оливье»

3.

Нет опоры для локтя руки.

4.

В туалете нет света, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.

5.

Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.

6.

Бармен не хочет брать никакие деньги. Говорит, что деньги не такие.

7.

Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужски голосом «Их нихт ферштейн».

8.

Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом.

9.

Очкастая девушка справа, весом 98 кг, очень тебе нравится.

10.

Если посидеть 10 минут с закрытыми глазами, никто не заметит.

11.

Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.

12.

Все куда то подевались. Кругом перила и ступеньки.

13.

Ангелы в белых халатах настойчиво пытаются узнать где ты живешь?

14.

У вилки один зуб и четыре ручки.

15.

Надо обязательно покормить хозяйского кота куриной отбивной.

16.

Все женщины в восторге от твоих шуток.

17.

Молчаливый бородач сидящий слева тебя не уважает.

18.

Ты не помнишь — женат или нет.

19.

Вытираешь губы собственным галстуком.

20.

Твои глаза настойчиво ищут на столе стопочку с прозрачной жидкостью.

21.

Твои руки почему-то падают на женские коленки.

22.

В тебе прорезается голос Поваротти и ты желаешь петь.

23.

Пропало желание закусить.

24.

Все лица кавказской национальности становятся твоими друзьями.

25.

Бесконечно хочется закурить новую чужую сигарету.

26.

Стараешься запить водку пивом.

27.

Таксиста ты знаешь уже сто лет.

28.

Пытаешься открыть своим ключом дверь не в своем доме.

29.

Обещаешь подарить жене шубу.

30.

Обнаруживаешь, что одет в чужое пальто и женские трусы.

… Охоты: охота выпить и пострелять по бутылкам.

… Рыбалки: напиться — уснуть и «нарыбачить» в магазине.

… Бани: выпить в предбаннике водки с пивом и очнуться в Ленинграде.

… Валюты: жидкая

… Электората: если есть выбор между белой и красным, выберут белую.

… Философии: если количество никак не переходит в качество, надо выпить ещё.

… Уважения: уточняется после третьей рюмки.

… Нечисти: напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом и без них.

… Политэкономии: действует закон водка-деньги-водка.

… Сексуальности: если темно и нет денег на водку.

… Чайной церемонии: чай не водка — много не выпьешь!

… Парикмахерской: выпить лосьён и одеколон вместо водки.

… Кинематографии: лучшее кино — это вино!

… Дорог: не так много дураков на дорогах, как пьяниц за рулем.

… Спортивности: литрбол и самогонка — Формула 1.

… Безрассудности: шутя закинуть в озеро бутылку водки, а потом весь день за ней нырять.

… Свадьбы: какая же свадьба без мордобоя?

… Семейной жизни: иметь работу, где почти каждый день собрания после работы.

… Воспитанности: на вопрос жены — «опять напился?» — Набить ей морду.

… Ревности: приехав на день раньше из командировки, молча и немедленно порубить топором в спальне шкаф, со всем что внутри.

… Доброжелательности: протяни руку и тебе мужик всегда даст мелочь, когда трубы горят.

… Хлебосольности: единственная закуска, когда не хватило на закуску.

… Изобретательности: гнать можно из всего.

… Страсти: нет не красивых женщин, просто мало водки.

… Кухни: два соленых огурца и рассол на десерт.

… Предупредительности: предупреждают, если не уважаешь — морду набьют.

… Езды: только на тройке привередливых коней.

… Медицины: за твои деньги отрежут в два раза больше чем надо.

… Бесшабашности: после литра принятого, обязательно искупаться в фонтане.

… Отдыха: спать лежа под кустом или на автобусной остановке.

… Общительности: раскрыть душу после третьего литра пива или второй бутылки водки.

… Тактичности: применять постоянную тактику — стакан водки, плюс полпива и нюхать рукав.

… Талантливости: во весь голос петь песни, обняв незнакомых друзей.

… Дурости: подписать документы на передачу квартиры за две бутылки водки.

… Злобности: выслушивать посторонние вопросы рано утром после банкета.

… Водки: хороша, да мало!

… Любознательности: проверять на собственном желудке действие тормозной жидкости или антифриза.

… Разговорчивости: на шару и у немого язык заговорит.

… Развязности: после третьей галстук всегда мешает и ремень не застегивается.

… Радости: видеть как тебе в подарок принесли две, три бутылки. ящик водки!!.

… Жадности: жри ананасы, рябчиков жуй… но последняя капля моя!

… Доброты: алкоголик не злодей — просто безвольный, больной мужичек, пострадавший от злой жены.

… Лояльности: даже если ты негр, но наливаешь — для меня ты вечный друг.

… Религиозности: выпить за здоровье Христа пять бутылок Кагора.

… Пунктуальности: без двух минут до открытия отдела спиртного, быть там.

… Непонимания: как это водка кончилась?

… Подлости: выпить из рук жены стопку воды вместо водки.

… Избирательности: купить паленый, а не фирменный мерзавчик.

… Президентства: мочить всех террористов в сортирах.

… Демократичности: мести языком как помелом везде и всюду, не за что не отвечая, получая все на халяву, в том числе и водку в думском буфете.

… Полярности: какая же полярная станция без «Нескафе» и бочки спирта?

… Жд проводницы: хамовитая особа, желающая всучить тебе паленую водку и мокрую постель.

… Ментальности: если ты забыл паспорт гуляя по Москве, то менты скажут, что ты туркмен, с тебя скачают 100 баксов или набьют морду.

… Дискотечности: без «экстази» туда не пускают.

… Продажности: партийный билет и Родину продают по первому требованию.

… Скорости: если кто-то из троих на мгновение нагнулся завязать шнурок, то НЛО моментально опустошит его рюмку.

… Законности: чем толще судья, тем толще его запросы.

… Математичности: точный расчет капель по стопкам, подкрепляется фразами с матом.

… Наблюдательности: с перепоя наблевать не в блюдо с салатом, а на собственные штаны… Искушения: с голодухи и без копейки взять и скушать Педигрипал.

… Хоризьмы: петь только хором после полутора литров.

… Забывчивости: всегда забывать купить хлеб вместо чекушки.

… Толерантности: обязательно ранить Толяна чем-то тяжелым, но не до смерти, за то что разбил бутылку водки.

… Песенности: все будут петь, после того, как начнут пить.

… Героизма: резко и сразу начинать не с кокаина, а с героина.

… Ненасытности: постараться не нассать на брюки соседа по писсуару в туалете.

… Веры: самая мягкая и сговорчивая Вера — из подмосковья.

… Надежды: её никогда нельзя терять утром на похмелюгу.

… Любви: сначала выпить, потом поговорить, снова выпить и захрапеть, уткнувшись лицом в салат — вот и вся любовь!

… Гармонии: поменять аккордеон — на гармонь, а потом и ее пропить.

… Телефонии: скажи в трубку «да» — получишь все «сполна»!

… Бродяжничества: только в страшном бреду бродить можно только в сапогах «забродах», с бреднем, и бредить только в бреду.

… Упёртости: лучше всего упираться рукой в забор или дерево, опорожняя мочевой пузырь.

… Распорядительности: все делать по распорядку- сначала налить первую, потом вторую и занюхать только после третьей.