- Обратите внимание, - довольно продолжал закадровый голос, - в кого попадает “лидерство”, у того внезапно исчезают деньги!
- Кто у нас комментирует? – орал в трубку Боб.
- А хрен его знает,- пьяно сообщили из аппаратной, - аудио идет не от нас. Мы не контролируем трансляцию.
-…феномен лидерства в том, - в телефоне появился тот же голос, что комментировал ТВ-картинку, - … в том, что лидер ничего уже не контролирует. За него говорят другие, за него действуют другие…
Боб загрустил. Он терял контроль над ситуацией так же стремительно, как теряли контроль над своей жизнью все, доверившиеся тренерам-клоунам.
За энергичным клоуном маршировали “Ой-веевцы” с рулонами туалетной бумаги.
- Бумага производства “Ой-вей” экологически чиста, инновационна и концентрирована, в связи с чем её нужно около 3 миллиметров там, где обычной необходимо 1,5 - 2 метра! – радостно вещал голос за кадром.
-Инновация — это не всякое новшество или нововведение, а только такое, которое серьёзно повышает эффективность действующей системы! – не унимался комментатор, - благодаря корпорации “Ой-вей” и её липкому крему для лодыжек каждый лошок может склеить ласты, потратив все деньги на туалетную бумагу!
- Протокол “мазь” для сусликов в разы эффективней! - прервала комментатора на несколько секунд реклама – Производитель попытается привлечь любителей протоколов доступной ценой, которая не сообщается!
Боб загрустил. Когда-то давно, запоздало взрослея (запоздалое взросление наблюдается у всех телевизионщиков, - примечание редакции), он потерял последние крохи веры в волшебство. Но оказалось, что в лабиринте носятся толпы, возбужденные жаждой стать сказочным персонажем.
- Вселенная любит Вас! – кричала старушка Вселенная, ловко уклоняясь от бросков клоуна.
Стены мироточили мазью “Ой-вей”, а по небу плыли укутанные туалетной бумагой облака. Именно в этот момент Боб Паркер впервые заподозрил, что культистам не нужны его деньги. Они и так счастливы в своем странном мире.
Глава 10. Храмной Город.
Истеричен Киев в своей исторической части. Дома-монстры и странные храмы необычных культов тянут в Днепр остатки древних склонов, осыпавшиеся дренажи которых боятся посещать даже диггеры. Над пробками (в которых машины пугливо жмутся к новеньким домам-уродам) рассекают лядокоптеры, развозящие храмовых девушек по срочным вызовам. Кстати, первыми вертолеты начали называть “лядокоптерами” священники кириллической церкви, потому что “всё пошло на ляд” или “налядилось” с тех пор, как храмовые девушки воспарили над суетой.
Все, кто ещё помнил слово “карбюзье” (хотя никогда не знали что это такое) давно спрятались от реальности в Доме Архитекторов и испуганно вручали друг другу красочные грамоты с сертификатами. Периодически они пугливо выглядывали в окна Дома и замечали несколько свежих клонов высотки госпожи Запорик. После этого в сертификаты добавляли свежие степени защиты и более красочные портреты старушки Лизы, без которой невозможен современный Киев.
“Архитектура – это отмороженная музыка” – любил повторять кто-то из классиков.
- Прогресс! – радостно воскликнула архитектор Лиза Запорик, провожая взглядом два лихих лядокоптера с мигалками.
В далекие времена ранней старости Лизы храмовые девушки медленно передвигались на такси, а строительную документацию приходилось очень долго согласовывать в различных инстанциях…
Целью новой, стремительной жизни великой зодчей стала замена унылых фасадов старых домов озорным бетоном и стеклом. У Лизы была одна и та же высотка, которую они сажала на каждом вырванном у города клочке земли. В ряду величайших её свершений выделялся оригинальностью заказанный американцами лабиринт. Этот лабиринт личностного роста был получен методом горизонтального монтажа типовой высотки. Запорик предполагала, что природное стремление менеджеров пробиться в пентхауз (двигательная сила в любой офисной трубе) превратится в обычное бессмысленное броуновское кипение культистов. Лиза никогда не вверила в какую-либо культовую чепуху и не была набожной. Она 137 раз в день молилась на фотографию лодыжки Главного. Главный даровал ей душевное спокойствие, власть над архитекторами и благославил высотку на размножение.
Лиза Запорик оторвала возбужденный взгляд от лядокоптеров, перегруженных своими молодыми коллегами и заметила суету начальника производственно-технического отдела Сергея Андреевича Медвежуйки.
Сергей Андреевич был таким же гениальным инженером, как Лиза - архитектором. Его карьера началась с эпической прокладки труб канализации внутри воздуховодов (в целях экономии места) и выращивания помидоров на клумбе возле центрального офиса. Помидоры плодов не дали. А вот из-за феноменального технического решения по прокладке канализации (в доме, где проживала семья Сергея Андреевича) Медвежуйку выгнали озверевшие домочадцы. Теперь начальник ПТО жил на работе, что положительно сказалось на его рабочем потенциале и отрицательно на нервах уборщицы.
Даже тараканы, проведя с Сергеем Андреевичем несколько ночей, покинули помещение, переполненные брезгливостью и фатализмом.
Лабиринт личностного роста возбуждал Сергея потому, что в нем вентиляция состояла из канализации чуть больше чуть полностью и обитатели этого строения кайфовали от такого решения, а не называли Медвежуйку “выжившим из ума прорабом без помидоров”.
- Лизок, а где из лабиринта будем делать выход? – поинтересовался талантливый инженер.
Запорик брезгливо поморщилась. Из лабиринтов личностного роста не существует выходов. Попавший в лабиринт блуждает в нем бесконечно, распугивая неадекватом Минотавров. А обещанный приз приз забирает именно строитель – тот, кто сплел лабиринт.
Послесловие Св. Отца Брегета (Кириллическая церковь).
Дети мои!
Хочу поведать Вам, что в незапамятные времена был ангел по имени Дикт. Был этот ангел простоват, то есть был лохом и жил в Аду. Посему изобрели мы науку Аддиктологию. Наука сия призывает Вас бояться удовольствий аки гнева хамовнического. Если при прочтении книги Вам было приятно, уничтожьте сей экземпляр книги, чтоб не явился за Вами Лохангел.
Послесловие от Кота Нильсена.
А кто Вам сказал, что это последняя глава?
Послесловие от представителей “Международного заговора производителей увеличителей члена”.
Здравствуйте, уважаемые читатели!
Вы регулярно получаете в почтовые ящики наши письма. Вот мы и подумали – почему бы не написать и здесь? Мы очень рады, что эта книга получилась не короткой.
Глава 11. Теоретическая сверху, страшная снизу.
От редакции.
Читатель, конечно же, сбит с толку ложным концом в главе 10. Да, это необычно. Да, это сбивает с толку (если читать). Но просим учесть, что в культах всегда много ложного. И только конец там реален. В связи с чем, мы решили разнообразить антикультовую книгу ложным концом.
К вопросу получения профита: конечно же, строитель лабиринта забирает много денег у доверчивых людишек. Но во время строительства он начинает искренне верить в возводимый бред, благодаря чему тратит деньги самым заковыристым способом (чаще всего - передавая строителю другого лабиринта). Происходит это примерно таким образом: зодчий случайно бросает взгляд на соседнее лохостроение, украшенное примерно таким слоганом:
“Все хотят и всем нужны хорошие «шишки», особенно – грудничкам. Так раньше все и говорили, пока какой-то сипилявый дух сказал «Сиськи». Не подумайте, что я какой-то озабоченный. Да, я озабочен поиском дополнительных мотиваций для развития энергии энтузиазма”
впадает в транс и автоматически отдает деньги обладателю слогана. Таким образом происходит внутрикультовый кругооборот денежных знаков.
Примечание. Всегда остро стоит проблема выбора соседей. Если Ваш сосед хоть отдаленно напоминает Карла Поппера, риск потери денег минимален.
***
Пока редакция развлекалась лихой теорией и сочным примечанием, участники шоу попали на технический этаж лабиринта. Обычно технический этаж используется для прохождения различных коммуникаций, теплоизоляции и/или как средство разделения пожарных отсеков (Кстати, зачем это Вам знать? Значительно приятнее загрузить голову всякими нереальными выдумками типа структурирования матрицы эгрегоров).
Технический этаж лабиринта личностного роста тщательно скрывают от местных. Его так же сложно увидеть со стороны красивого фасада, украшенного лубочными картинами рая, бытового счастья и прочих нереальных вещей.
На типичном техническом этаже лабиринта расположены:
- кнуты и многоразовые пряники,
- коморка сказочника, совмещенная с типографией,
- шредер для устаревших сказок,
- отделение пророка Шварца с жертвенником,
