Домработница, утром, обнаружив Раневскую лежащей на диване:
— А чего это вы лежите, когда давно день? Та, выпустив кольцо дыма, философски:
— Счастья жду…
— Лежа-то чего?
— Сидя ждать устала.
~ ~ ~
Зрение у женщин, милочка, удивительная вещь. Оно становится ни к черту, если смотришь на свои морщины перед зеркалом в гримерке, и резко улучшается, если замечаешь морщинки у кого-то другого, играющего на плохо освещенной сцене. Даже, если ты сидишь в последнем ряду.
~ ~ ~
Некрасивая… некрасивая… Зато больше вероятности безгрешной в рай попасть…
~ ~ ~
Об очень полной женщине:
— У нее любимое занятие — есть пирожные под утреннюю гимнастику по радио.
~ ~ ~
Эмансипация — глупость! Рассказывать мужчинам, что женщины их умнее, действительно глупо. Какая же умная женщина выдает свои секреты?
~ ~ ~
— Фаиночка, тебе не надоели вопросы об отсутствии мужа? Столько нетактичных людей вокруг! — спросила знакомая у Раневской.
— Да, действительно, нетактично так открыто завидовать…
~ ~ ~
— Милочка, вас так волнуют слухи о множестве ваших любовников, потому что это всего лишь слухи?
~ ~ ~
— Женщина должна быть либо красивой, либо умной!
— Почему, Фаина Георгиевна?
— Смесь красоты и ума мужчинам не одолеть.
~ ~ ~
Женщины выходят замуж, чтобы не быть одинокими по вечерам, и разводятся по этой же причине.
~ ~ ~
Услышав о драке, Фаина Георгиевна отметила:
— Кулаки — это удел мужчин. Женщины справляются безо всякого оружия, языком. Сплетня сильнее танков и ракет.
~ ~ ~
— Фаина Георгиевна, говорят, что женщины живут дольше мужчин.
— За всех ручаться не могу, но вдовы— точно.
~ ~ ~
Услышав в докладе пафосную фразу: «Скромность, украшающая человека…», Фаина Георгиевна произнесла басом на весь зал:
— Бижутерия.
Докладчик:
— Что?
Раневская пояснила:
— Скромность, украшающая человека — бижутерия.
~ ~ ~
— Статистика утверждает, что женщины живут дольше мужчин лет на пять…, — читая газету, объявила Марецкая.
Раневская согласилась:
— Конечно, именно столько они постоянно отнимают от своего возраста, когда его называют.
~ ~ ~
Женщины верны всегда, только не всегда одному и тому же мужчине.
~ ~ ~
— N предусмотрительная, всегда надевает на прием к окулисту новое белье.
— Зачем?
— А вдруг он окажется нахалом?
~ ~ ~
Балерина, сморщив носик:
— Фаина Георгиевна, ну что вы все «жопа» да «жопа»…
— А как надо?
— Сказали бы «пятая точка»…
— Это у вас, милочка, точка, а у меня жопа.
~ ~ ~
Женщины никогда не делятся сплетнями, они их размножают.
~ ~ ~
— Есть что-нибудь общее в мужских и женских компаниях?
— Есть, — ответила Раневская. — И там, и там говорят о женщинах.
~ ~ ~
— Женская логика действительно непостижима.
— Отчего же, Фаина Георгиевна?
— Женщины не желают и даже боятся походить друг на друга и при этом носят совершенно одинаковые модные вещи.
~ ~ ~
Кокетливая молодая актриса:
— Не понимаю, зачем вообще нужна женская эмансипация?
Раневская с усмешкой:
— Чтобы мужчинам было с чем бороться…
~ ~ ~
— Фаина Георгиевна, какой возраст для женщины самый лучший?
— Неделя.
— Почему?
— Можно еще фантазировать, что будет красавица, умница, глазки будут большие, ножки — стройные, фигура — хорошая… А потом из этой мечты получается дура с поросячьими глазками и толстой жопой…
~ ~ ~
— Женщинам не следует бояться возраста. Если ты интересна, то интересна в любом возрасте, а если нет, то нет.
— Но вы же сами называете преклонный возраст «проклятым».
— Вовсе не из-за мужчин. Просто старость сильно ограничивает возможности. Мне вот уже не сыграть Джульетту… Хотя… Я никогда и не хотела.
~ ~ ~
Наблюдая, как долго актриса наносит на лицо маску, как старательно расчесывает волосы и всячески прихорашивается, Фаина Георгиевна не выдержала:
— Милочка, вы так ухаживаете за собой, словно больше ухаживать за вами некому.
~ ~ ~
— Страдающие женщины делятся на две категории.
— На какие конкретно, Фаина Георгиевна?
— На тех, что уже нашли мужа, и тех, что пока ищут.
— А не страдающие?
— Эти в разводе.
— А вдовы?
— Этим обязательно нужно сунуть голову в петлю еще раз.
~ ~ ~
В перерыве между киносъемками молодые актрисы обсуждают, какие противозачаточные средства самые надежные. Интересуются мнением Раневской.
Та басом:
— Снотворные…
~ ~ ~
Собираясь после вечерних съемок на свидание, актриса театрально капризничает:
— Не знаю, стоит ли идти? У меня плохое настроение…
Раневская:
— Не бойтесь, милочка, оно не передается половым путем.
~ ~ ~
— У женщин две беды…
— Какие, Фаина Георгиевна?
— Зеркало и весы. Еще паспорт, но его хоть потерять можно…
~ ~ ~
Актриса сетовала, мол, одна подруга худая, другая тоже, а ей никак похудеть не удается. А ведь все диеты перепробовала.
Раневская посоветовала:
— Попробуйте иначе.
— Ну-ну, — собеседница ожидала получить новый рецепт, но услышала:
— Откормите подруг.
~ ~ ~
В доме отдыха, в номере у одной актрисы плохо закрывалась задвижка входной двери. Умоляя администратора исправить положение, актриса кокетливо поинтересовалась:
— А если меня украдут?
Присутствующая здесь же Раневская успокоила ее:
— Разглядят — вернут на место.
~ ~ ~
Раневская советовала, как отомстить мерзкому соседу, паркующему свою машину так, что пройти мимо просто невозможно:
— Прикрепите к стеклу записку: «Спасибо за сумасшедшую ночь, дорогой!»
— И что?
— У него жена ревнивая, пару раз такие записки увидит, и ему достанется, и машину больше ставить куда не следует не будет.
~ ~ ~
Талантливый график, давний друг Фаины Георгиевны Раневской Александр Александрович Румнев частенько приходил домой к актрисе, подолгу и допоздна засиживался с ней в её полутемной комнате, рисовал, рассказывал что-нибудь интересное. По мнению домработницы Раневской Лизы, обстановка была интимная. Однажды девушка не выдержала:
— Фаина Георгиевна, что же это такое? Ходить, ходить, на кровать садится, а предложение не делает…
~ ~ ~
Фаина Раневская с нескрываемым удовольствием изображала, как её домработница Лиза, собираясь на свидание, часами обзванивала своих подруг. «Маня, у тебе бусы есть? Нет? Пока», «Нюра, у тебе бусы есть? Нет? Пока».
— Для чего тебе понадобились бусы? — недоумевала Фаина Георгиевна.
— А шоб кавалеру было шо крутить, пока мы в кино сидим, — отвечала Лиза.
~ ~ ~
В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.
~ ~ ~
Удивительно, — размышляла Раневская. — Когда мне было двадцать лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.
~ ~ ~
— N относится ко мне, как к собаке, — жаловалась Фаина Раневская. — Даже хуже! У собаки есть меховое манто, а мне о нем приходится только мечтать.
~ ~ ~
Женщины — не слабый пол, слабый пол — это гнилые доски.
~ ~ ~
Милочка, если хотите похудеть — ешьте голой и перед зеркалом.
~ ~ ~
Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.
~ ~ ~
Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.
~ ~ ~
Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
~ ~ ~
Однажды на съемках постоянный гример Фаины Георгиевны то ли заболел, то ли просто не пришел. После грандиозного скандала, Раневская согласилась на другого гримера — робкую, скромную, только окончившую институт девушку. Трясясь и робея, новенькая приблизилась к артистке. Очевидно, желая ее подбодрить, Раневская решила поговорить с девушкой о жизни.
— Замужем? — спросила она.
— Нет…, — робко пропищала девушка.
— Хорошо! — одобрила Фаина Георгиевна. — Вот помню, когда в Одессе меня лишали невинности, я орала так, что сбежались городовые!
