Ознакомительная версия.
Еще при Советской власти был изобретён интересный способ освоения бюджетных средств с помощью масштабных асфальтных работ. Суть этого способа сводится к тому, что хороший по качеству асфальт периодически вскрывается и покрывается всевозможными по форме и размерам заплатами. Из прекрасного полотна в считанные дни получается великолепная, вся в заплатах, дорога. Мероприятие это дорогостоящее и весьма перспективное, поскольку уже через год, а может быть и раньше, заплаты начнут превращаться в естественные ямы и выбоины. И прекрасный когда–то ранее асфальт стремительно превращается в стиральную доску, в военный полигон, где место лишь специальной технике, да вездеходам. В конце концов, такую дорогу в скором времени опять приходится ремонтировать за счёт налогоплательщиков и на радость тем, кто обслуживает эту, теперь уже ставшую «долбанной», дорогу. Процесс этот — постоянный, имеющий циклический, иногда даже сезонный характер. Я, к своему несчастью, наблюдал подобную картину во всех без исключения уголках необъятной России, которая издавна славится двумя бедами — дорогами и …
И если никому нет дела до всеобщего бардака в России, значит это так надо?! Или просто руки не доходят до этого?! Или чего–то всё–таки у кого–то там где–то не хватает?!
Последние два десятилетия Российское телевидение характеризуется всепроникающей и навязчивой, тупой и беспардонной рекламой. А в писательском жанре эти приёмы называются ни чем иным, как лирическими отступлениями. Эти новации эпистолярной литературы писатели всего мира используют веками! Вот, дорогой читатель, Вы сколько книг в своей жизни прочли? Одну, две или пять? Больше? Или чуть меньше? А ведь об этом никогда не задумывались! Да? И от этого ещё никто не умер и даже никто не страдает!
Странно, однако, но получается, что каждый писатель может не только излагать свои мысли, но и пропагандировать чужие идеи и взгляды. За деньги или так?! Чаще всего, так!
Даю плодотворную идею ныне здравствующим писателям, испытывающим литературный запор, или кризис жанра — попробуйте сочетание научной и специальной литературы с комиксами или книжками–раскрасками для детей… Правда здесь таится некоторая опасность — не перейти грани между литературным запором и словесным поносом. Везде надо соблюдать чувство меры! Издателям можно наладить выпуск уже изданных произведений в форме комиксов, рассчитанных на современную молодёжь. Тогда можно рассчитывать на рост художников–карикатуристов и тех, кто от переделок захочет перейти к самим оригиналам. Россия вновь станет самой читающей и культурной страной!? Тьфу ты, бред какой–то…
Погода стояла превосходная: ярко светило солнце, небо было безоблачным, безветрие и по–летнему жарко. Было ощущение того, что находишься не в северных, а в южных широтах.
Чем дальше мужская компания отъезжала от Санкт — Петербурга, тем сильнее менялась растительность. Исчезли сосны–великаны, появились зелёные луга, окаймлённые раскидистыми берёзами и тополями. Трава становилась всё выше и выше. Убогие деревенские домики, брошенные ещё совсем недавними селянами, попадались на пути всё реже и реже.
На трассе E95 — Санкт — Петербург — Москва то и дело попадались гаишники, прятавшиеся в кустах и работавшие по скорости или линии разметки. Иногда они ссылались на установленный где–то там знак «Ограничение скорости», иногда шкурили водителей за осевую. Выбор средств, впрочем, как и методических приёмов отбора денег у водителей, был однообразен и скуден. Примерно половину постов ГАИ машина проехала безостановочно. Это было обусловлено тем, что, либо инспекторам было лениво досматривать идущий транспорт и самих водителей, либо они были чем–то заняты, например, курили или вели «юридические беседы» с другими водителями.
Проезжая на большой скорости пост ГАИ у деревни Ушаки Ленинградской области, Виктор Иванович вспомнил замечательный бородатый анекдот про гаишников.
Инспектор ГАИ на трассе останавливает за превышение скорости Мерседес черного цвета с тонированными стёклами. Подходит к водительской дверце, она закрыта. Обходит всю машину, дёргая поочерёдно за дверные ручки, все двери закрыты. А на требование открыть двери и выйти из машины никто не реагирует. Вдруг у передней правой двери на половину приспускается стекло. Инспектор быстро к нему подходит, засовывает в салон голову, и в этот момент стекло поднимается наверх, блокируя полностью шею и голову инспектора. Тут же следом выходят из машины амбалы и молча, словно сговорившись, стягивают с гаишника штаны и начинают по очереди его трахать. Затем быстро рассаживаются в машине по местам, приспускают стекло — гаишник освобождает голову, и быстро уезжают. Растерянный гаишник ошалело крутится на одном месте, а мальчик, стоящий рядом с ним, заливается от дикого смеха.
— Эй, мальчик! Ты номер видел? — спрашивает гаишник у ребёнка.
— Нет, дяденька! Я даже в цирке такого номера никогда не видел, — заливаясь от усиливающегося смеха, с большим трудом выдавливает из себя мальчик.
От анекдота Антон и Виктор взорвались от хохота, поскольку один из гаишников на посту крутился вокруг своей оси, а неподалёку проходили маленькие цыганята.
Когда смех начал стихать, Антон решил поддержать начатую профессором тему и выдал свежий анекдот, от которого у Виктора Ивановича даже брызнули слёзы из глаз.
Два давних друга–сослуживца по армии решили поженить своих молодых детей. Иван выдал свою дочь Нину за сына Минаса Ашота. Через месяц, после свадебного путешествия молодых, у Ивана состоялся с дочерью разговор следующего содержания.
— Ну, как, доченька? — спросил с лукавой улыбкой Иван у Ниночки, обнимая её за талию. — Скоро сделаешь меня дедушкой?
— Да нет, папочка! — и Ниночка начала плакать. — Ашот меня не любит!
— Почему, девочка моя? — начал было успокаивать любимую дочь Иван.
— А он меня трахает только в попу, — смущённо заметила Ниночка.
— Ну, доченька, ведь, наверное, не только в попу? — с надеждой спросил взволнованный отец.
— Нет, папочка, только в попу! — и Ниночка ручкой показала на попу. — Раньше у меня дырочка была с копеечку, а теперь с пятак! — и Ниночка снова залилась слезами.
Взбешённый от гнева Иван сразу же отправился к Минасу.
— А, Иван, дорогой, заходи! Как я рад тебя видеть?! — обрадовался Минас приходу своего друга.
— Что же это получается, Минас? — с порога без всяких обиняков начал свою атаку Иван. — Твой Ашот трахает мою Ниночку только в очко!
— Ну, ничего! Дело молодое, ребятки ещё неопытные…, — стал успокаивать друга Минас. — Ничего, ничего, Ниночка привыкнет, а Ашотик найдёт и другую дырочку. Не всё сразу, дорогой, не всё сразу!
— Какую другую дырочку? — кричал возмущённый Иван. — Раньше у неё была дырочка с копеечку, а теперь стала с пятак, — не унимался Иван.
— Э! Ты мелочный какой?! Из–за пяти копеек такой шум поднимаешь, а?
Все трое смеялись громко и долго, то и дело, хватаясь руками за животы.
— Антон, а что это все анекдоты у нас про голубых, а? — спросил Виктор Иванович и снова прыснул со смеху.
— А, это самое, значит, это же просто так, — стал, было оправдываться Антон, который, как и остальные всё ещё находился под впечатлением последнего анекдота.
— Может, вам что–нибудь рассказать о запорах? — со смехом в голосе предложил профессор.
— В смысле? — спросил Виктор.
— А то, что если вам, оболдуям, не нравятся мои анекдоты, то я вас побалую маленькой, интересной лекцией.
— Опять про жопы и кривые члены? — с ужасом в голосе спросил Антон, который профессора, в отличие от Виктора, знал много лучше, да и не первый день.
— Нет, друзья мои, только про попочки и про то, что с ними бывает у плохих мальчиков.
Виктор прыснул со смеху, а Антон лишь слегка улыбнулся. Ожидания Антона оправдались, лекция была обстоятельной, нудной и долгой.
— В развитии геморроя играют роль недостаточное количество пищевых волокон в диете, запоры и натуживание при дефекации. Болезни способствует длительное пребывание в положении сидя, когда расслаблены мышцы промежности и отсутствует естественная поддержка анальных валиков. — Виктор Иванович похлопал по ноге Антона и затем продолжил. — Способствуют возникновению и усугубляют течение геморроя: сидячий, малоподвижный образ жизни, горячие ванны, ожирение, курение, запоры, тяжелая диарея, длительный кашель, подъем тяжестей, беременность, роды, опухоли прямой кишки. — Виктор Иванович сделал паузу, посмотрел на Виктора и затем продолжил. — Лечение геморроя, дорогие вы мои, — занятие крайне важное, поскольку в противном случае он просто не даст вам спокойно жить. Но, как известно, болезнь лучше предупредить, чем лечить, поэтому давайте остановимся, справим нужду, а далее я приведу вам основные правила, которые нужно соблюдать, чтобы избежать проблем с геморроем.
Ознакомительная версия.
