class="p1">Зачем температура воздуха за бортом тем, кто внутри?
Рассуждаем логически. Самолету хана, наденьте теплое, иначе при минус сорока окочуритесь!
Накинул пальто, шапку, варежки.
— Вы уже выходите? — соседка интересуется.
— В Саратове не были? Сейчас все там будем. Наш самолет приступил к падению. Кстати, за бортом минус сорок. У вас теплое есть?
Соседка в обморок.
Стюардессу спрашиваю:
— Если правильно понял, до Саратова десять тысяч метров вниз по прямой?
— В Саратове нет посадки.
— Я имею в виду вынужденную.
Народ прислушивается, грызет валидол.
Стюардесса шипит:
— Зачем панику сеете?
— Извините! Кто сказал температуру за бортом? Это что — успокаивающее или слабительное?
— Господа, кто не слышал: температура воздуха за бортом минус сорок градусов. Наденьте все лучшее и приготовьтесь к худшему!
Никогда не видел столько психов одновременно. Как тараканы забегали. Самолет от беготни, естественно, закачало. Где верх, где низ — не поймешь.
По радио матом:
— Пристегнуть ремни к такой-то матери! Вынужденная посадка!
Хорошо, людей предупредил заранее! А не то быть беде!
Летчик самолет кое-как посадил в городе Саратове.
Встретили тепло: пожарные, спецназ, «Скорая помощь».
Говорят, меня искала милиция. Но я человек скромный. Авиакатастрофу предотвратил — и к тетке.
Когда еще выберешься в Саратов родню навестить?
Страус
Кто ловчей всех в жизни устроился?
Страус!
Чуть что — голову в песок. А как «чуть что» кончится, голову вынимает. Прекрасно выглядит оттого, что не берет ничего в голову.
Однажды страус от греха подальше с утра голову в песок сунул. А остальное-то чудо в перьях снаружи! Что привлекло определенных товарищей. Налетели, и ну глумиться. А страус головой в песок, будто его это не касается. Хотя «касается» не то слово! Впятером! Надругались и убежали.
Страус непорочную голову из песка вытащил, перья взбил и пошел как ни в чем ни бывало.
Ему кричат:
— Эй, приятель! Пока головой в песок, тебя тут и в хвост и в гриву!
— Извините! Чего не видел, того понятия не имею! Чао!
Помоги ближнему
— Копаешь?
— Копаю.
— А что, если не секрет, копаешь?
— Что хочу, то и копаю.
— Понял. Если колодец копаешь, бери левей.
— Отстань.
— Если туалет, копай глубже.
— Это не туалет!
— Я вижу: туалетом тут не пахнет. Уж не окоп ли?
— Иди куда шел!
— Так я шел тебе помочь! Сказано: помоги ближнему своему. Если червей для рыбалки, их тут вообще нету…
— Не надо мне твоих червей!
— Я и вижу — роешь сам не знаешь что! Давай помогу!
— Помоги кому-нибудь другому!
— Дык я уже всем помог! Видишь — вокруг ни души! Давай лопату, не ломайся. Запомни: могилка должна быть полтора метра на два, не меньше!
Карниз
— Погоди ты, Кать, с Эрмитажами!
Глянь, на восьмом этаже на карнизе парень! Неужто прыгнет, родимый! Не зря в Питер выбрались! Телевидение! Может, и мы в кадр попадем!
Оператор прицелился в камеру:
— Эй! На восьмом! Можно бросаться! Дубль один! Начали!
Парень на карнизе достал сигарету.
— Пацан, бросай курить! Людей задерживаешь! Кидайся!
На девятом этаже открылось окно:
— Димка, ты что? — Мужчина в пижаме протер глаза. — Ты из-за Галки? А на посошок! — Сосед с бутылкой протиснулся на карниз.
Распахнулось окно на седьмом этаже:
— Мужики, куда намылились?
— Да тут недалеко.
— Понял. Акция протеста! Мол, вот до чего народ довели! Без меня не прыгайте! Не прощу!
На пятом этаже высадили стекло с криком:
— Пошел вон отсюда! Бабник!
К ночи на карнизах было не протолкаться.
— Представляете, на меня наехали. Верни к утру десять тысяч долларов! Выход один — башкой об асфальт. Как я их кину, да?!
Мужчина высунулся из окна:
— Господа! Когда броситесь вниз, по дороге крикните хором: «Вот до чего нас довел Фомичев!» Помогите кандидату в депутаты! Выполните последний гражданский долг!
— Ни за что! Мы должны упасть молча, взявшись за руки. Вот она, национальная идея, сплотившая всех!
Где-то запели: «Возьмемся за руки, друзья…»
Дом напротив подхватил: «Новый поворот, что он нам несет…»
Турист спросил у водителя:
— Что за праздник? День благодарения?
— День выпадения.
— Так вроде никто не бросается!
— А зачем? Говорят, нигде так не хочется жить, как на карнизе.
Подсадная утка
В детстве железным прутом перешибли Петюнину нос. Перегородка искривилась. Бедный мальчик во сне засвистал.
Травма создала уникальный инструмент. Смотря по тому на спине или носом в подушку храпел исполнитель, по-разному зажимались те или иные отверстия, как на флейте, и получалась мелодия.
Так, насвистывая, Петюнин и жил, пока прошлым летом не оказался в гостинице в одном номере с Пироговым.
Петюнин не пил, но тут под настроение усугубили прилично.
Утром невыспавшийся Пирогов заикался:
— Мишка, вот те крест, ночь напролет рычал львом!
— Каким львом — обычно свищу соловьем!
Петюнин рассказал про музыкальный диагноз.
— Что мы пили?
— Водку с пивом. Башка трещит.
— Ну-ка, ну-ка!.. Выходит, смотря что пьешь, тем во сне и становишься?… А если перед сном коньяк с джином?!
Результат превзошел ожидания. Утром поседевший Пирогов божился, что Петюнин выл волком. А перевернувшись на живот, кудахтал, как курица.
Кто-то пригласил на охоту. Там и пришла в голову гениальная мысль: «Петюниным можно подманивать зверя!» Надо только знать, чем поить, чтобы звук соответствовал.
За месяц устаканилась рецептура.
После водки с портвейном и сверху пивком Петюнин отхрапел так, что охотники пять кабанов завалили! На петюнинский храп рванули кабаны со всей области. Не успевали отстреливаться!
Петюнин сначала соглашался храпеть за выпивку и закуску. Но уже через месяц брал с охотников сто долларов. С каждого! Сегодня меньше чем за тысячу он у вас не заснет.
Профессор ухо-горло-носа Кондеев сказал: «Филигранная носоглотка! Пьяный Петюнин издает во сне клич самца, который влечет самок и равно ревнивых самцов! Комбинируя алкоголь, можно настроить носоглотку на любое животное или птицу! Виртуоз! Ойстрах!»
Помните, в газетах писали: «Уникальный случай! Стая розовых фламинго ни с того ни с сего опустилась на Ладожском озере!»
А Петюнин загадочно ухмылялся, вспоминая, как, смешав ром с абсентом и виски, во сне закурдыкал, — проснулся весь во фламингах!
Среди животных у Петюнина полный контакт, а вот с подобными себе не получается!
В мужской компании охотники ждут, чтобы скорее нажрался и захрапел.
Женщины обижаются: «За столом из него слова не вытянешь!»
Им говорят: «Дама, терпите! Его талант просыпается ночью».
Но какая женщина останется ночевать в первый же вечер!?
Нет, одна любознательная не ушла до утра. Как положено, выпили. Петюнин
