Уже не могу этот шалман выдерживать.-
В смысле детей?-
Ага. Сосницкие эти так шумят. Я сейчас не выдержу и начну им- сказку про Космоколобка рассказывать!..
...В этом же поезде. Я уснула, сосницкие уснули, а две девчонки-подростки на верхних полках не спят, шепчутся. Дон Упырио закрыл глаза, надел наушник, радио иностранное ловит в приемнике. Девчонки думают, что он тоже спит и треплются о том, кто из них как фапал. До того дотрепались, что выяснилось, что они боятся последствий, считают фапанье грехом, что они потом не смогут с парнем получать удовольствие, и что с ними вообще после всего этого какая-нибудь беда приключится.
Дон Упырио слушал весь этот бред и его так и подмывало сказать: «Почему бы вам не пофапать друг другу!»...
...- Негодный Жертвенник сотоне! - вскричал дон Упырио, - будь ты проклят! - автомат «Платежка» упорно не желал есть его купюру в сто рублей. Сотня то и дело выплевывалась автоматом наружу. - Ах ты, сволочь сатанинская, у!! - ругался дон. Люди делали недоуменные лица. Наконец, жертва была принята, бог машины смилостивился и дон, успокоившись, пошел домой.
Стоят девчонки и тыкают пальцами в гей-фон (ай-фон). Дон Упырио наблюдает, давясь от смеха такую сцену:
- Ты куда нажимаешь, дурра?! Вот куда нажимай.
-Да это не та кнопка!
- О!что это за кнопочка такая, дай нажму!
Байка «Почему в чайнике моча?»
…так набыряли мои родственники, что я принесла чай в комнату пить, положила еще в него лимон. Поставила на минутку остывать. А потом подношу к лицу типа отпить, а от чая повалил такой жуткий запах, что невозможно было к носу поднести. Думаю, что за вонь, откуда? Кружка была чистая, лимон свежий, только что его отрезали и ели, чайный пакетик чистый, вода в чайнике была с колонки...Подношу к дону, спрашиваю, мол, понюхай, что с чаем? Что за запах? И тут как он закричит: - Вылей мочу!!!
…Я (впоследствии рассказываю это Дримеру):
-Впервые в жизни вижу пресуществление чая в мочу.
-В какую именно мочу?или просто чай испортился?
-Налили чай. Только хотели пить – а в кружке внезапно моча.
- Охренеть!Вот это диво!Я-то думал, что там дон Упырио алхимические фокусы показывал.
Куда там… без него обошлось.Оно само.
Дон Упырио: - Это Скамп нассал.
Я: - Кто такой скамп?
-Зловредная даэдра, которая заводится в доме и везде гадит.
-Чего только в жизни не бывает…
-Что – реально пресуществился..? (Дример)
-Реально (дон).
Я: - Если б своими глазами не видела и не нюхала, не поверила б.
Дон: - Твои родственники так много быряют (скандалят), что Я удивляюсь, что моча в том чайнике не постоянно.
Дон Смотрит телик (новости).
-Кризис опять.
Я: - Финансовый?
- Анальный!
«Окна 98 или о вреде гуглопереводчика».
(при переведении ленивыми переводчиками HELP шиндоуса 98 Гуглом – хэлп по винде превратился в произведение постмодернистскокого искусства).
Мало того, что там везде эта винда значилась «Окна 98», там еще было масса интересного и непонятного (если б не переводили, было б проще и понятней, но так хоть посмеялись ,читая). Например, в этом хэлпе была «матерная доска» (на соседней строке – материнская доска (вместо материнской паты). И на соседней ниже строчке – «мать доски».
«не отключайте соосный провод» (коаксиальный кабель).
Serial bus (последовательная шина) превратилась в маршрутный автобус.
Драйвер превратился в водитель и в Гуртовщик устройства. Погонщик устройства. Гуртовщик мыши неисправен (драйвер мыши). Чтобы выгрузить гуртовщик примените установочный погрузчик для установки гуртовщика.
Мышь с гениталием на гусеничном ходу. Вскройте мышь. Потрите гениталий спиртом и зашейте. (видимо, не были отключены медицинские словари)
Полицейский участок дробь 2 (ПС пополам, ps/2)
И много там было еще подобных перлов хотите – сами почитайте :).
_______________________________________________________
Дон Упырио мне:
Как сказать кибернетика и математика одной наукой?
- ?
-Кибениматика.
__________________________________________
Дон Упырио -…И мы с Дримером подумали и рещшили, что «парке бы и не па…»
_________________________________
Бабка предлагает д.У.грибы в ведерке купить. Он (доставая пневматическую винтовку и направляя ее на бабку): - А грибочки-то не с Чернобыля ли?
_________________________________
«22 ноября 2013 и убийство Кеннеди»
Я:-мне последний сон снился ужасный тоже,как один поехавший придурок убил одного человека 50 лет назад...
д.У.(перебивая): один поехавший придурок действительно убил одного человека ровно 50 лет назад-Кеннеди!
я(вытаращивая глаза)- 22 ноября ???
- 22 ноября.а стало известно об убийстве в 9 утра 23 ноября. Я(в ужасе):
-а я-то тут при чем????"!!!
Д.У.:-Не знаю.
- А снилось мне,что меня поехавший маньяк преследовал и моей матери жаловался,что я его хочу убить,потому что я убила 50 лет назад одного человека,и его тоже убью.А я этому поехавшему с выпученными глазами в страхе объясняла,что меня 50лет назад еще на свете не было,а он сам убил этого человека,а хочет на меня свалить,закончилось это тем,что он попытался меня задушить,а у моей матери был шок). Так что Дример,если у тебя там есть алкоголь- пожалуйста,выпей,помяни за меня Кеннеди,т.к.мне сегодня оже страшно ложиться спать...
Дример:- Сейчас за Кеннеди коньяка хряпну!
_______________________
Корвин (мне на днюху):-Желаю тебе херок побольше! Я:-Хорошо бы) Кор:-Побольше и покрасивее! Я:-Лишь бы не ПОБОЛЬШЕ! Кор:-Постройнее! Я:-Но чтоб за гитарным грифом найти можно было! Кор:-Вам,девушкам,не угодишь!Созерцай тогда просто фото гитар.
Дример:- Хорошее пожелание.
Я:-Да он помешан на гитарах…
_________________________________
Упырио: -А меня просили сношать конем!
-Как это??
- Ну, парень в скайпе попросил надеть страпон конский и голову коня и сношать его таким образом… Да еще и показал, как именно влазит этот пинус коня в него. У меня глаз вылез! От удивления.
- А чего не согласился?
(Сокрушенно) - Ну не люблю я коней!
