Андрей Ситнянский - Хулиганские стихи (сборник)

Зарплату сократили в мае,

Теперь рабочим на обед

Лишь на важнейшее хватает,

А на закуску – денег нет…

Произнес алкоголик занудно:

«Уж простите меня, дурака,

Отказаться от водки не трудно,

Мне бы только понять: НА ФИГА?»

Ах, эта свадьба! Пьянка, драки,

Бездумный секс, девчачьи крики…

И лишь свидетельство о браке

Спасло нас от неразберихи…

Жили мы в Шотландии полгода,

Люди неплохие в целом тут,

Но пошлешь за «скотчем» идиотов —

Те вам клейкой ленты принесут!

Мы целый месяц водку пили,

Уничтожая это ЗЛО!

В итоге вроде победили,

Но МНОГО наших ПОЛЕГЛО…

Ругают бабы нас, при том

Что вся проблема в них самих:

«ЗА ЖЕНЩИН» мы нередко пьем,

Но все же чаще – ИЗ-ЗА НИХ.

К нам в дом приходят постоянно

Две разновидности гостей:

Кто БЕЗ бутылки – тот НЕЖДАННЫЙ,

И ДОЛГОЖДАННЫЙ, если с ней.

Как любовь лечат новой любовью,

Так и тут, налицо волшебство:

Водка может УГРОБИТЬ здоровье,

А НАУТРО – ПОПРАВИТЬ его!

– Тревожит печень. Клонит в сон,

«Колбасит» тело, как в трамвае…

– Ты что же, пил одеколон?

– Конечно, пил!!! Не помогает!

Все знают – путь до озера не близкий,

А раз уж сумка с водкой здесь, в кабине,

И есть у нас на закусь две ириски,

Давай начнем «рыбачить» прям в машине…

Вчера проснулся среди ночи,

Вскочил, включил на кухне свет…

Коньяк был выдержанный очень,

А я, как оказалось, НЕТ…

Марина, затянувшись сигаретою,

Сказала: «Ситуация занятная!

Пусть я вчера заснула НЕРАЗДЕТАЯ,

Зато похмелье встретила НАРЯДНАЯ!»

Когда тебе ужасно скучно дома

И ты не знаешь, чем тебе заняться,

Попробуй выпить рюмку самогона,

А там уже пойдет импровизация.

Некурящий столик в ресторане…

(Как бы объяснить тебе получше)

Это как в бассейне, в финской бане

Выделить дорожку для не ссущих…

Придумали путаны ход блестящий,

Теперь у них бабла «хоть отбавляй».

В бордель ходить клиенты стали чаще,

Как только провели сюда Wi-Fi…

Не стирайте статусы в сетях.

Если ослабеет ваша память,

Психиатрам легче будет так

Вам диагноз правильный поставить.

В игре с названьем «Интеллектуал»

Ни разу сын не выиграл до сих пор.

Сегодня, видно, тоже проиграл —

Смотрю, разбит кувалдой монитор…

МТС – бесспорный лидер наш

Прибыль увеличил многократно,

Раскрутив тариф: «Супруг – алкаш»:

В морги и к ментам звонки бесплатно…

Чтобы избежать конфузов,

Сисадмин, как полиглот,

Применяет слово «USER»

Вместо слова «ИДИОТ».

У всех странички личные в сети,

Все пишут, издавая фолианты,

Поклонников сегодня не найти,

Куда ни плюнь, кругом одни таланты…

Пришла по почте телеграмма.

Писала в ней примерно так

Одна знакомая мне дама:

«Открой же свой «E-mail», дурак».

Не кушай сладости, обжора,

Запрячь подальше скороварку,

Иначе на котенка скоро

Менять придется аватарку!

Интернет-зависимость достала.

Доктор, если б вылечился я,

Я б в «Facebook» и «Twitter» для начала

Вас добавил сразу же в друзья…

Интернет сегодня перегружен,

Не добраться мне до фильмотек,

Было скучно – пообщалась с мужем…

– Очень интересный человек!

Если выбрать фото Сердюкова

В качестве заставки на iPhone,

Можно оставлять зарядку дома,

Точно никогда НЕ СЯДЕТ он…

Бабушка ушла из соцсетей

И скучала напролет все праздники,

Нету больше у нее друзей,

КОНЧИЛИСЬ недавно «Одноклассники»…

Подорожали шелковые нитки,

Но я на вахте, подкупив старушку,

Украл бобину и «толкнул» со скидкой, —

Потом гулял на ПОЛНУЮ КАТУШКУ.

Если собеседник ваш красив,

Если этот милый, добрый парень

ПРОСТО ИЗЛУЧАЕТ ПОЗИТИВ,

Значит, он вам хочет что-то «впарить».

Шампунь был «Против выпадения волос».

Я был (не сомневайтесь) тоже «против»:

Уверен, были «против» мама, босс…

Но волосам самим все было по фиг…

Чтобы, как мужчины, по утрам

Не искать НОСКИ свои, красотки

Привязать решили их к трусам,

Получились женские колготки…

…Едва в подсобке я уединился,

Чтоб продавщице Людке скрасить ночь,

Как тут же мерчендайзер появился

С вопросом: «Чем я вам могу помочь?»

Я хочу, чтоб персиковый сок

Был похож на персики по вкусу,

А еще, чтоб с МЯСОМ пирожок

Начинался с ПЕРВОГО укуса…

Вот любим мы друг друга с «Мазератти»!

Моя любовь взаимна, тут я честен,

А вся проблема лишь в моей зарплате,

Она не хочет, чтоб мы были вместе…

Ни фига вчера я отдохнул?!

Раньше был медлителен, неловок…

Но потом купил себе «Red Bull»

И за ЧАС сносил 5 пар кроссовок.

Увидев эти туфли, парни плачут.

Три штуки евро! Есть еще прикол:

В бути́ке к ним всегда дают в придачу

Бесплатно для супруга валидол…

Только освежитель сможет детям

Рассказать, как пахнет хвойный лес…

Нюхать ЭТО нужно в туалете!

Люди, на фиг нам такой прогресс?

Сижу в кафе, глотаю чай лениво

И думаю: вот мерзкое питье!

Ведь ясно: это пойло хуже пива,

Ох не мое все это, люди, не мое!

Знаю, что кондитерам неловко

Называть продукцию правдиво…

Из конфет пока одна «Коровка»

Честно говорит про перспективы…

Для себя мы делаем дерьмо:

Ни нормальных стульев, ни столов,

Вот ракеты – вроде ничего…

Так опять же, это для врагов!

Мы с ценами ведем неравный бой,

Но наша власть совсем не виновата,

Что на пакетах с гречневой крупой

Вес пишется теперь уже в КАРАТАХ.

Раз у вас невзрачное лицо,

Чтоб к себе повысить интерес,

Получите ТРЕТЕЕ яйцо,

Станьте абонентом МТС…

Кастрюлька эта – просто чудо!

(Купил случайно на базаре.)

Едва варить закончит блюдо,

Как тут же начинает жарить…

Проектировал дом – идиот!

Кстати, слышимость в доме такая,

Что неясно, где мышка скребет,

Где соседка салат доедает…

Сервис у fast foodа самый быстрый,

Только что же это за прогресс,

Ежели картофельные чипсы

Даже колорадский жук не ест?

«Плохое мясо – жесткое, сухое!» –

Немного пожевав, сказал товарищ. —

Оно же не годится на второе,

Такое и в-РАГУ не пожелаешь!

Проходит конкурс ежегодный.

Greenpeace-ом вручена награда,

И приз «За гуманизм к животным»

Владельцам мясокомбината…

Жена конючила с утра,

Просила выделить ей средства,

Мол, скоро лето и жара,

А ей все НЕ ВО ЧТО РАЗДЕТЬСЯ.

Вкусная в кафешке нашей пицца,

Только дорогущая, зараза,

Съев ее вчера, я опустился

В списке «Форбс» на 10 строчек сразу.

Если «Ролекс» кровью весь уделан,

Без коробки, старый – не блестящий,

Брать его на рынке можно смело,

Вероятно, «Ролекс» настоящий…

Сломался лифт. Товарищи, внимание!

Как сообщили нам вчера в домкоме:

«Ближайший лифт в рабочем состоянии

Находится пока в СОСЕДНЕМ доме…»

Энергетик окрыляет!

Лишь банку выпил мой супруг,

Как через час возглавил стаю

Птиц, улетающих на юг…

Поведал русофоб один в беседе:

«В Сибири, повылазив из берлог,

Днем по дорогам шастают медведи…»

Какая ЧУШЬ!.. Да нету там дорог!

Закон здесь – импотент с начала века.