Автор неизвестен
Калейдоскоп (Анекдоты, садюшки)
Анекдоты
В поликлинику вошла бабушка и в кабинете обратилась к сидящему за столом мужчине:
- У меня ноги болят, ходить не дают.
Мужчина поднял голову и бросает:
- Выше!
Бабуля недоуменно:
- Да и живот побаливает.
Мужчина:
- Выше!
Бабуля:
- Кашель бывает, и грудь закладывает
Мужчина опять:
- Выше!
Она:
- Знаете, и голова не в порядке. Кружится.
Мужчина:
- Я же сказал - доктор выше, а я бухгалтер!
- Доктор, мне кажется, вы прописали больному очень большую дозу, заметила сестра.
- Знаю, он мне надоел...
В переполненном автобусе:
- Вы куда пятачок суете'? Это же не касса!
- А чего вы на ней сидите?
Приходит муж с работы домой, а там жена голая перед зеркалом стоит
- Ты чего это?
- Да вот, смотрю, беременная я или газировки обпилась.
На следующий день приходит, а она опять голая стоит перед зеркалом:
- Вот, смотрю, беременная или газировки обпилась.
На третий день муж с работы приходит: опять та же история. Взял бутылку, пошел к соседу. Приходит, а тот голый перед зеркалом стон-г Ну мужик его спрашивает:
- Ты чего?
- Да вот, смотрю, мужик я или газовый баллон.
Сидит мужик ранним утром на берегу, ловит рыбу. Вокруг - густой туман. Сидит-сидит мужик, и вдруг слышит откуда-то из тумана:
- Да пошли вы к черту! Мужик прислушался - тихо, только вода плещется.
"Наверно, думает, померещилось."
Сидит-сидит, и вдруг опять, только поближе:
- Да пошли вы к черту!! И снова все стихло.
"Ну, думает мужик, кого-то грабят! А мне-то чего!?"
И опять сидит.
Вдруг из тумана выплывает на лодке мужик, из последних сил гребя одним веслом.
"Вот! - подумал рыбак, - наверное, весло сперли!"
И говорит:
- Слышь, мужик, ты чего веслом одним гребешь?
Вдруг тот мужик как кинет свое весло, да как заорет
- Ну идите вы все к черту!!!
Возвращается из Ирака американская разведчица, где она выполняла секретную миссию.
- Я привезла план нападения Ирака на Америку - выкрала его у самого Саддама Хусейна. Я увезла с собой также его сына, которого сделала своим пленником.
- Прекрасно! - обрадовались генералы. - Надо его немедленно допросить!
- Придется подождать девять месяцев.
Шел мужик по дачному поселку. Вдруг ему приспичило. Присел у забора. Сделав дело, глянул вниз. Там ничего не было. Пошарил руками пусто! Глянул вверх - нету!
- Допился! - схватился мужик за голову.
- И на дороге чисто и огороду хорошо, - сказал дачник, вытаскивая из-под забора лопату.
Учительница говорит первоклассникам:
- Ребята, сегодня мы будем проходить букву "Х" Прошу вас придумать слово, начинающееся на эту букву. Иванов, опусти руку, ты еще за букву "Б" не привел папу.
- Когда я была в твоем возрасте, доченька, мне было не до мальчиков.
- Ну, разумеется, мамочка, ведь мне тогда еще и годика не исполнилось.
"Новый русский" покупает квартиру.
Спрашивает у маклера:
- Это тихая квартира?
- Да, - отвечает тот. - Прежнего владельца застрелили, - и никто не услышал.
В автосалоне российский бизнесмен долго приценивался к "мерседесу", а потом взял, да и купил сразу три "Жигуленка".
- В чем дело? - спросил его удивленный продавец.
- Все очень просто, - был ответ. - За те же деньги у меня одна машина всегда будет в работе, вторая - в ремонте, а третья - в розыске.
Плакат:
"Шофер! Бойся мест, откуда появляются дети!"
Вывеска в Одессе:
"Ремонт и изготовление импортных очков..."
Француза, путешествующего по нашей стране, пригласили на празднование золотой свадьбы. Он внимательно смотрит за происходящим, и попутно ему объясняют.
- Золотая свадьба - это когда вот этот уважаемый всеми человек и эта почтенная женщина прожили вместе пятьдесят лет. . .
- А, понимаю!.. Теперь они решили пожениться! Браво!..
Отец моет на кухне посуду. К нему подходит маленький сын:
- Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?
Отца вызвали в школу:
- Ваш Митя вчера объяснял на уроке басню "Слон и Моська" - начал директор.
- Ну, это, наверное, неплохо?
- Это было бы неплохо, если бы он не сравнил Моську с нашим президентом, а слона с огромным партийным аппаратом!
Заголовок:
"Типовой проект общественной уборной на 5000 зрителей".
- В чем разница между террористом и женой?
- С террористом можно договориться.
Армянское радио спрашивают:
- Что такое социализм?
- Это материально-техническая база коммунизма, на которую забыли завезти продукты.
Садюшки
Утро. По улице едет каток. Маленький мальчик бежит поперек. Окрик водителя, тормоз и скрип. Маленький мальчик к асфальту прилип.
Колхозники а кучу сено сложили, Вилы нечаянно в стогу позабыли. С дерем прыгнул мальчик на стог. Точно вошли ему пилы под бок.
Маленький мальчик заплыл далеко, Он и не думал, что здесь глубоко. Дырка была и ем маленьком круге. Рады все будут раки в округе.
Маленький Витя мину нашел, К соседу ид дачу быстро зашел. Соседи на грядке с репкой возились. Долго кирпичики в кебе кружились.
Вдали на пригорке корова стоит. Рядом склочившись старушка сидит. Стайка ребят шпур поджигает Доля секунды - и бабка летает.
Один "новый русский" по улице пер, Его школьник Вася к стенке припер. Надолго запомнят теперь бизнесмены Жесткий кулак подрастающей смены.
Папа на кухне снаряд разбирал. Сынишка рядом с мамой играл. Грохот раздался, как залп из "Катюши" Назавтра нашли только папины уши.
Маленький мальчик гулял в магазине, Блестящую гирю увидел в витрине. Мама купить ее отказалась. Вся ока синяя, с жизнью прощалась.
Вот стоит асфальтоукладчик. Не подходи к чему, маленький мальчик! Мальчик не слушался и подошел. Смело, без писка, в асфальт он вошел.
Маленький мальчик нашел бензовоз, Радость на год наркоманам принес.
Холодно стало. Осечь настала. Девочка в поле картошку копала. Слева - косынка, справа - подал. Посередине трактор прошел.
Игнатик-юнатик по полю бежал Нгнатик-юнатик жучков собирал. В траве не заметил он муху це-це. Улыбка застыла на мертвом лице.
Забавы и фокусы
ВСТАНЬТЕ СО СТУЛА
Посадите кого-лило из желающих на стул так, чтобы он держал туловище прямо, касаясь спинки стула, и не пододвигал ног под сиденье стула.
Теперь попросите его встать, не меняя положения ног и не нагибая корпуса вперед. Никаким усилием мускулов не удастся ему встать со стула, пока он не пододвинет ног под сиденье или не подастся корпусом вперед.
Объясняется это законом равновесия тел. Центр тяжести туповиша сидящего человека находится внутри тела, близ спинного хребта. Если мысленно провести отвесную линию из этой точки вниз, она пройдет под стулом, позади ступней. А чтобы человек мог стоять, линия эта должна проходить между ступнями. Таким образом, чтобы встать, надо центр тяжести, а следовательно, и туловище наклонить вперед или же пододвинуть ноги назад, чтобы подвести основание под центр тяжести. Обычно мы так и делаем, когда встаем со стула.
СВОЕНРАВНЫЕ ПРОБКИ
Показав зрителям две обыкновенные пробки и простой стакан, вы предлагаете повторить следующий как будто очень простой фокус: вы обхватываете стакан между большим и указательным пальцами правой руки за донышко. Между большим же и средним пальцами той же руки берете пробку, на эту пробку кладете еще пробку. Теперь надо подбросить вверх первую пробку так, чтобы она попала в стакан. Это сделать нетрудно, и обычно первая пробка попадает в стакан сразу. Продолжая держать стакан с попавшей в него пробкой в том же положении, вы бросаете вторую пробку, которая точно так же попадает в стакан.
"Вот и все, - говорите вы, - штука довольно простая , но такую вещь с собой эти пробки позволяют проделывать только мне. Никого другого они слушаться не будут, потому что, как я уже сказал, они терпеть друг друга не могут, и никому из вас загнать одну за другой обе пробки в стакан не удастся".
И действительно: кто бы ни пытался загнать две пробки в стакан при соблюдении всех указанных выше условий, это не удается (для облегчения первую пробку можно просто положить в стакан). Как только вторая пробка попадает в стакан, первая моментально же из него вылетает. Иногда бывает и еще хуже: в стакане не остается ни одной пробки.
Неудачи этих попыток загнать вторую пробку в стакан объясняются одной причиной - силой инерции. Когда бросается вверх вторая пробка, поневоле движется в ту же сторону стакан, а вместе со стаканом получает размах и лежащая в нем пробка, которая, конечно, немедленно и вылетает Следовательно, вторую пробку нужно бросить так, чтобы стакан оставался почти в полной неподвижности. Этого можно достигнуть, бросая вторую пробку вверх при помощи щелчка безымянным пальцем. Для этого надо взять пробку между большим и средним пальцами за самый верх и снизу прижать безымянным пальцем (зрители не должны этого видеть!). Далее, слегка сжимая сверху вниз пробку средним и большим пальцами, снизу безымянным пальцем надо слегка щелкнуть пробку, чтобы она прыгнула вверх выше края стакана, а тут ее уже не особенно трудно поймать в стакан.
