Коллекция анекдотов, удовлетворительная № 1
Жила была девочка… Сама виновата!
Подражания
С. Есенин
У тебя глаза синие, синие
В обрамлении черных ресниц.
У меня половое бессилие
И гангрена обоих яиц.
* * *
В. Маяковский
У тебя — метр на метр,
Словно витрина в магазине продовольственном.
Где найти километр?
Чтобы доставить тебе удовольствие??
* * *
Р. Рождественский
У тебя постель расстелена,
А ты почему-то рассеяна:
Шепчешь мне тихим шопотом:
"Не туда суешь… жопа там. "
* * *
И спереди нас рать
И сзади нас рать.
И битвою мать Россия спасена.
"Се Русь! " — вскричал Мамай
И с раной побежал в сарай.
21. 09. 1995 (Источник не известен)
Чем больше женщину мы больше,
Тем больше меньше она нам.
28. 09. 1995 (С лекций по программированию МГУ)
Передо мною белый стол,
На нем кристально чистый лист.
Ну на хрен я сюда пришел?
Какой я, к черту, программист?
12. 06. 1996 (Из МАИ)
Каждому лектору в жопу по вектору.
Пусть стены этого сортира украсят юмор и сатира.
* * *
Милая, чего ты нос повесила, Всегда с тобой нам весело и никогда всерьез.
Славная, ведь ты же знаешь главное: Твоя походка плавная и мой высокий рост.
Ах, толстая, иди поближе нежная, Тебя сейчас небрежно я и пылко обниму
Иди дурашка глупая, Мы оба тупы — ты и я, Мы оба глупы — ты и я, К чему нам философия?
* * *
Я был мальчишка глупенький и темноту любил, Еще любил я девочек и так то вот и жил.
Мы встретились с ней вечером, она была смела, Губами ли, руками ли, она меня взяла.
Растаял как конфета я, влюбился как дурак, Готов мою неспетую таскать я на руках.
Насилу дна дождался я и вот она пришла… ШИРОКАЯ И ПЛОСКАЯ КАК РЫБА КАМБАЛА.
Глаза как две смородины, а ротик словно щель, Ой мама моя Родина, ой где моя шинель.
С тех пор к чертям романтику, знакомлюсь только днем, А если выйдет вечером, то лишь под фонарем.
* * *
— В грузинской школе учитель спрашивает:
— Гоги, разбери предложениые "Мальчик и девочка пошли в бану" по частам.
— Хорошо, учитель. Мальчик и девочка ето оба подлежащиые…
— Садись, Гоги, неправилно! Гиви, разбери предложениые.
— Хорошо, мальчик-ето подлежащиы, девочка — надлежащии, а пошли в бану — предлог…
— В целом правилно, но два неболшои ошибочка: мальчик ето надлежащии, а девочка подлежащии, а пошли в бану — ето не предлог, ето место имения!
* * *
Объявление.
Экстрасенс — дамам: снимаю, порчу.
* * *
В Афгане российский отряд, в котором был один грузин, окружили духи. У россиян почти нет патронов. Командир говорит, чтобы все отползали к базе, а добровольцу дадут каску и три гранаты, чтобы хоть какое-то время удержать противников. Ну, грузин вызвался быть добровольцем и говорит:
— Таварищ камандир, а вы дайте мне три каски и одну гранату.
Ну, ему дали и уползли. Через два часа возвращаются с патронами и видят: толпа раздетых до трусов духов, вокруг грузина — горы оружия, одежды и пр.
А грузин сидит, вертит три каски и говорит:
— Пакрутил, павертел, кто увидел, где граната?
* * *
Тампоны TAMPAX: В каждой сотой пачке — хлопушка с сюрпризом!
* * *
Приходит мужик в консерваторию и говорит — хочу, мол, выступать. Его спрашивают, а на каких инструментах играешь, ну там, скрипка, фортепиано…
Да нет, говорит, на инструментах не играю, но могу любое музыкальное произведение пропердеть.
— Как? А Баха можешь??
— Да занефиг делать! Давайте ноты!
Дали ему ноты, он исправно все исполнил, народ в шоке, спрашивают, а Шуберта можешь?
— Конечно могу, покажите ноты…
Показали ноты — он и это исполнил…
Ну, все натурально, в ауте, говорят, а Моцарта можешь??
— Моцарта? Ну-ка, дайте ноты посмотреть…
Посмотрел ноты,
— Нет, — говорит, — не могу… очень сложно… Там в двух местах усраться можно…
* * *
Как отличить настоящую гривну от фальшивой? Берется лист бумаги формата А4, кладется на него гривна изображением политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру.
Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом — гривна настоящая…
* * *
Сидит в песочнице маленькая девочка и плачет. Проходящий мимо мужчина останавливается и спрашивает:
— Девочка, почему ты плачешь?
Девочка:
— Пошел на…!
Мужчина:
— А ладошкой по попе?
Девочка (басом):
— А лопаткой по морде?!!
* * *
Советские поезда — самые поездатые поезда в мире!
* * *
Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту. Старая все объясняет — к кому подходить, к кому не надо… На рассвете вдруг из дверей офиса нетвердой походкой выходит мужик, волосы взъерошены, глаза красные…
Молодая:
— Ой, что это с ним?
Старая:
— Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь трахался.
* * *
Муж собирается в командировку. Непосредственно перед отъездом он говорит жене: "Дорогая! Уезжаю я надолго и прекрасно понимаю, что без мужика тебе трудно будет. Поэтому я сконструировал робота. Зовут его Боря. Как только захочешь мужика, скажи: "Боря", и он сделает свое дело." Только муж за порог, жена: "Боря". Робот вылезает из-под кровати и принимается за свое дело. Жена блаженствует. После двух-трех часов решила остановить, и тут с ужасом поняла, что не знает как. Вдруг раздается звонок в дверь. Не дождавшись, пока ей откроют, входит соседка и, оцепенев, восклицает: "Ой, кто это?" Жена отвечает: "Боря". Соседка: "Боря?" Робот, естественно, переключается на нее. Тем временем муж, прилетевший в нужный ему город, с ужасом вспоминает, что не успел сказать самого главного — как остановить робота. Не мешкая, берет билет на обратный рейс. Прилетев, хватает такси и кричит шоферу: "Шеф, в Чертаново, как можно скорей!" Таксист с ужасом ему отвечает: "В Чертаново?! Не-не-не. Туда я не поеду. Там — Б О Р Я!!"
* * *
Идет чемпионат мирa по борьбе… B финал выходят японец и американец… Пеpед матчем тренеp американца заходит к подопечному и говорит:
— Джон, я тебе не говорил раньше, но c этим японцем лучше не драться! У него есть один захват — если попался, то тебе конец!!!
— Да ничего, я справлюсь…
Hy, выходят они на ринг, начинают боpоться… Где-то минуты чеpез полторы японец делает свой фирменный захват! Hy, тренеp американца pешил "BCE!" и пошел уже в кабак гоpe заливать… Сидит, значит, пьет, тут смотрит — по TB Джона показывают, все его поздравляют c титулом чемпиона!!! Тренер бегом в зал точно — Джон выиграл… Как только остаются они наедине, тренер сразу c вопросом:
— Джон, я не верю своим глазам, как тебе удалось??!!
— Да понимаете, я уже сам и не надеялся… Думал, все пропало, когда он меня в свой захват взял… Hy, я там еще трепыхался, трепыхался, a тут вдруг вижу — перед моим лицом яйца болтаются, ну я взял и укусил их…
— Да ты что, Джон, это же не по-спортивному, да и вряд ли помогло бы!
Джон (положив pуку тренеpy на плечо):
— Tpенеp, вы не представляете, что может сделать человек, когда укусит СЕБЯ за яйца…
* * *
(М): Жена, ты бы отадалась за $500 прохожему?
(Ж): Нет, нет, ты что, я же верна тебе!..
(М): А за $500 000?
(Ж): Ну, понимаешь, пятьсот штук — деньги немалые…
(M): (Перебивая) Так, понятно. (К дочери) А ты бы отдалась за $1000 прохожему?
(Д): Нет, отец, ты что, сраму-то будет…
(М): А за $1 000 000?
(Д): Ну, понимаешь, лимон — деньги немалые…
(М): (Перебивая) Тоже все ясно. Я только одного не могу понять: полный дом блядей, почему же денег нет ни копейки?!!!
* * *
В церкви звонит телефон:
— Алло, батюшка, это из горкома звонят. У нас совещание должно быть, а стульев не хватает… Пришли дюжину.
— Фиг вам, а не стулья. В прошлый раз давал, так вы их похабщиной испоганили.
— Ах "фиг вам, а не стулья", тогда фиг вам пионеров в церковный хор!
— Ах "фиг вам пионеров в церковный хор", тогда фиг вам монашек в баню!
— Чтооо? Фиг монашек?! За это, батюшка, можно и паpтбилетом поплатиться…
* * *
Советский турист (Т) заблудился в Сан-Франциско и под вечер забрел в квартал розовых фонарей. К нему обращается сутенер (С):
C: What do you want?
T: Сорри, май инглиш соу бед. Ай вонт…
C: A girl?
T: Ай вонт…
C: A boy?
T: Ай вонт…
Долго смотрит в словарик и наконец выговаривает:
Т: Ай вонт совиет консул.
С: Ооо, it's possiblе. But very expensive…
* * *
Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру.
— А! — крикнул он.
