ВСТУПЛЕНИЕ ОТ ИМЕНИ «БРЕНДА»!
Однажды один из редакторов российского телевидения сказал мне: «Михаил Николаевич, вы — наш бренд»! Сказал так, словно отвесил мне комплимент. Правда, я сначала не понял, радоваться мне этому или огорчаться. Спросил у друзей-бизнесменов, что означает загадочное слово? Объяснили: «Бренд» — это рекламоноситель! То есть, когда ты выступаешь по телевидению, в твои программы вставляют рекламы. А так как у этих программ рейтинг высокий, то есть их смотрит много зрителей, более того, показывают твои концерты в «смотрибельное» время — «прайм тайм», — то ты — «бренд»! После твоих телеконцертов на следующий день в России больше продается жвачки, бульонных кубиков и шампуней от перхоти!»
Ну что ж, конечно мне было приятно, что я — рекламоноситель. Но, все-таки, как-то грустно от мысли, что я ни на что больше не гожусь, кроме как раскручивать жвачку, бульонные кубики и шампуни от перхоти. И что с моей помощью моим телезрителям будут «впендюривать» всю эту «чушню», которую без нас — «брендов» — и продать-то невозможно.
Здорово сказал кто-то из мудрых: «Деньги — это помёт бесов!».
Извечно российский вопрос «Что делать?». Как одновременно остаться «брендом» и не работать на нечисть?
И тут, словно ответом на этот вопрос, в моей жизни стали появляться молодые авторы, сатирики, поэты, писатели, которые не могли пробиться на телевидение, которых не печатали в газетах. Ни для кого не секрет, что просто так неизвестного человека (не бренда) никто на телевидении не покажет. Не выгодно! Нерейтингово. Он им не раскрутит правильное пиво. Такая же ситуация и во многих газетах, которые печатают юмор. Вот я и подумал: а почему мне не поработать рекламоносителем для таких молодых, талантливых людей, которые мне очень нравятся как авторы, и от чтения рассказов которых я сам получаю удовольствие. Почему не поделиться этим удовольствием со зрителями и читателями, а заодно, как говорят цинично на телевидении, не раскрутить их. Ведь я же «бренд»! Почему же не решать бесовскими методами божеские задачи?
Единственно, что меня смущало во время работы над этой книжкой, что, прочитав её, у читателя может создаться впечатление, что он живет в стране поголовного дурашлепства…
И я решил уравновесить жесткость сатиры нежностью поэзии. Ведь именно у нас в России ещё есть молодые люди, которые пишут стихи. Они часто присылали свои сборники, рукописи. Почему мне? Наверное, своей поэтической интуицией чувствовали, что я ставлю поэзию выше сатиры. Ведь сатира учит тому, что не надо любить, а поэзия — тому, что надо! Сатира — от ума, поэзия — от сердца.
И последнее. В книжке будут упоминаться имена моих друзей. И знаменитых и не очень. Хотя, в начале я предупредил, что представлю в ней молодых… Они тоже молодые… Потому что до сих пор не разучились, как теперь говорят тинейджеры, прикалываться! А значит, они обязательно должны быть в этой книжке всероссийских приколов.
Вот так и появилась эта книжка.
ВНИМАНИЕ — ЭТО ЮМОР, А НЕ ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ
Еще в конце 80-х годов я заметил, что многие мои шутки становятся предсказаниями. Первыми начали, как говорили в советское время, претворять в жизнь мои фельетоны на Украине.
Например, в начале 90-х годов, когда к власти пришли демократы, я в них очень верил. Сознаюсь, был такой прокол в моей жизни. Правда, верил не надолго — месяца три. Первое разочарование наступило, когда, вместо того, чтобы заниматься экономикой, они начали повсюду сносить советские памятники. Я понял, что на большее они просто не способны. И тогда в одном из интервью сказал журналисту: «Не надо сносить памятники. Это неэкономично! Экономичнее памятники переименовывать! Делать им съемные головки. Шейки — на резьбе. Власть сменилась, — быстренько гаечным ключом шейки-головки отвернул, поставил новые, — и порядок! Туловища все равно у всех чиновников и политиков одинаковые».
Казалось бы, понятно: пошутил, поёрничал... Однако, нет. На Украине восприняли это не как шутку, а как полезный совет. Неподалеку от берега Днепра перед входом в учреждение стоял памятник Ленину. Молодому, ещё кучерявому, Ильичу. Вскоре после моего выступления, ему пририсовали украинскую рубаху, подпоясали кушаком... И вот уже десять лет, как этот памятник называется «Танцующий казачок».
Правда, в Саратове, я считаю, переплюнули даже «умельцев» с Украины. На берегу Волги уже стоял броневик, подготовленный под вождя пролетариата. Но вот оказия — произошла смена власти. Мода на вождей у чиновников тут же поменялась. А свято место пусто не бывает. Думали, думали и надумали: поставить на броневик — кого бы вы думали? Как я говорю на своих концертах: «наберите-ка побольше воздуха в грудь»! Поставили на броневик Гагарина!!!
После того, как я увидел этот памятник, мне несколько ночей снился Гагарин, въезжающий на броневике в космос. Я даже во сне читал стихи «мне нравится, как он сказал „поехали“! И, естественно, рванул в космос не с Байконура, а с Финского вокзала.
Можно бы было привести еще немало подобных примеров. В середине 80-х годов я написал рассказ о том, как в провинциальном городе встречали Генерального секретаря Коммунистической партии. Заасфальтировали все мостовые вместе с люками канализации, помыли шампунем мосты через реку, покрасили траву в лесу, а памятник Менделееву отмыли настолько, что это оказался памятник Чернышевскому! Уже в наше время, к приезду президента Владимира Владимировича Путина в одном из сибирских городов, действительно, заасфальтировали улицы вместе с люками канализации. Когда он уехал, чуть ли не бронетехникой стали снимать этот асфальт, чтобы найти люки. Перерыли весь центр города, который стал похож на передовую после артподготовки. У одного из чиновников местной администрации я спросил:
— И как, все люки нашли?
— Нет. К сожалению, все ещё не нашли. Видимо, будем вызывать человека с металлоискателем.
Молодцы! Раньше вызвать человека с металлоискателем, естественно, не догадались.
Надо отдать должное моим зрителям. Я получил за последние годы уже несколько писем от них с примерно одним и тем же содержанием: «Поскольку Ваши шутки сбываются, не могли бы Вы написать хоть что-нибудь хорошее. Может быть, тоже сбудется!»
Я попробовал последовать их совету. Даже попытался это сделать с молодыми соавторами. Однако, ничего обнадеживающего у нас не получилось. Даже в нашей «Задорной Компании». Поэтому, толстолобиков предупреждаю сразу — всё, что вы прочитаете в следующей главе, — это юмор, а не полезные советы!
Прежде всего, звезды на небе показывают, что в недалеком будущем все будет не так плохо. Во многих городах прекратятся перебои с электричеством. Так как в этих городах электричество отключат.
Во Владивостоке отопление будет работать круглосуточно. Но только в июле.
Увеличится рост населения России. В среднем на два сантиметра.
Экономисты выдвинут теорию, как Россию сделать равномерно богатой страной. Для этого надо всего лишь богатых равномерно расселить по России. А всех бедных из страны выгнать!
Лекарства принесут неоценимую пользу, но только тем, кто их продает.
Экстрасенсы освоят новый вид лечения — удаление зубов по фотографии. А также снятие судимости по фотороботу.
Зато в рамках борьбы с курением — минздрав предупреждает — будет налажен выпуск сигарет с пониженным содержанием сигарет в пачке.
Молодежь научится заниматься сексом по интернету, факсу и по домофону.
Депутаты Госдумы выступят с благотворительной акцией — всем пенсионерам предоставить бесплатный проезд в транспорте с двух до четырех ночи.
Будет наращивать валовую продукцию наша тяжелая промышленность. Все два завода. А именно: завод по переработке мусора и завод по переработке отходов мусора завода по переработке мусора.
Произойдут, наконец, сдвиги и в отечественном машиностроении. Автомобили будут оборудоваться не только подушкой безопасности, но и одеялом безопасности. Серпуховской завод создаст десятиместный лимузин на базе автомобиля «Ока». Причем тех же размеров. В ответ на это украинский автогигант «Запорожец» купит концерн «Мерседес» и выпустит совместный автомобиль «Мерсерожец».
Да, чуть не забыл…
Выяснится и еще одна загадка мирового масштаба, — почему Виктора Черномырдина назначили послом на Украину. Оказывается, язык, на котором он говорит, больше похож на украинский.
В области отечественной культуры нас ожидает немало ярких событий.
С шумом пройдет новый российский кинофестиваль. Главный приз будет присужден отечественной комедии о том, как четверо соседей на двадцать семь часов застряли в лифте с мусорными ведрами. Картина будет называться «Вынести мусор по-русски».
Известный скульптор-монументалист Зураб Церетели завершит, наконец, свою работу над скульптурой века и приступит к работе над скульптурой глаза. Глаз будет установлен по заказу мэра Москвы для наблюдения за дорожным движением в столице. Скульптор обещал лично мэру, что зрачок впишется точно в размеры Садового кольца!
