• Самая короткая страшилка в мире: «Русь».
• Не обращайте на меня внимания.
Я муравей на вашем кладбище.
• – Вы не могли бы у нас выступить?
– Мог бы.
– Тогда не надо.
• Людоед встал на диету. Решил похудеть.
• Есть упоение в бою. Но в тылу его ещё больше.
• Немедленно отдайте деньги тем, кто нуждается в вашей нищете.
• Возвышенно говорят опущенные.
• – Он мне всю плешь проел.
– Значит, каннибал.
• Время нашей молодости – ослепительные сумерки.
• – Слушай, Вася, почему ты носишь такие длинные трусы?
– А мне короче нельзя!
• Христос, конечно, не был антисемитом.
Но почему так много антисемитов среди продолжателей Христа?
• – Я родился на следующий день после того, как умерли мои родители.
• Если поездом можно доехать быстрее, чем самолётом, летайте поездами!
• – Что бы вы хотели нам пожелать в новом году?
– Идите к чёрту!
• Наконец-то создано общество равных возможностей для бомжей и олигархов.
• – У меня отбиты все почки! – сказало зеленеющее, но очень больное дерево.
• В табели о рангах я на почётном месте слева у параши.
• В кожаных штанах я чувствую себя непробиваемым.
• Больше гуманизма в борьбе с тараканами!
• – Не смотрите на меня так. По паспорту я гораздо моложе.
• – Где же вы теперь, друзья-однополчане?
– Да в жопе мы, товарищ полковник!
• – Любимая игра «черносотенцев» из шести букв?
– Погром.
• Солёный поцелуй на память о разводе.
• В загробной жизни у нас у всех большие перспективы, неограниченные возможности, вечная слава…
• Давайте определим наши приоритеты: деньги или безденежье, жизнь или смерть. Наконец, женщины или мужчины.
• Сидящие в ночном клубе завидовали спящим в своих постелях.
• Кричи – не кричи, а молчать придется.
• В раннем детстве все истины были гипотезами.
• Чем больше наши размеры, тем больше шансов оказаться «Титаником».
• На конкурсе красоты победила лучшая оторва из оторв.
• Почему-то на вопрос «Что делать?» никогда нет правильного ответа.
• Скука невыносима, когда веселье в апогее.
• Оглохшее от попсы, ослепшее от TV немое население.
• Безобра´зно всё, что безóбразно.
• Есть отдельные утюги, которые хорошо давят, но плохо гладят.
• Перевел баксы в доллары и заработал на этом уйму «зелёных».
• У нашей молодёжи все меньше шансов умереть в старости.
• Забывшие молитву, придите хотя бы в планетарий.
• Одних смоет, других сдует.
Третьего не дано.
• Сидя на одном месте, мы зашли слишком далеко.
• – Наши пути разошлись, – сказал Господь.
– Но мы продолжаем встречаться, – сказал дьявол.
• Матч. Путч. Китч. Скотч… и ничего общего!
• Завёл проститутку. А она его не завела.
• – Мне хотелось бы прочесть вам свою пьесу вслух.
– Не стоит. То, что вы писать не умеете, я знаю.
• Это кошки гадят, а собаки справляют свои естественные надобности.
• Высшая форма садизма – благотворительность.
Когда дают не тебе, а другому.
• Вся труппа из заик. Но никто этого не замечает, потому что БАЛЕТ. Но когда начинают спотыкаться…
• Новость нашей кулинарии: «котлета гарнирная».
• Если бы всех людей пометить цифрами, то я был бы 90000009 68497416732864239147655536792458196537681999-ым.
• Чем больше живёшь, тем меньше остаётся. Чем меньше остаётся, тем больше тратишь. Чем больше тратишь, тем лучше живёшь.
• Великие двуликие. Маркс-Энгельс… Ленин-Сталин…
Карабас-Барабас…
• Не стоит забывать, что перед оперой «Кармен» была новелла Мериме, у которого не было никакого музыкального слуха.
• Потерялся мальчик, а нашлась девочка.
• При дешевизне ценится дорогое. При дороговизне требуется дешёвка.
• Прыгнул с балкона 9-го этажа.
И дальше пошёл. Потому, что я муравей.
• Все аморальное имеет большое воспитательное значение.
• Не попавшие в список лауреатов заносятся в чёрный список номинантов.
• Нельзя, чтобы тебя любили все подряд, без исключения. Это коллективное извращение.
• Мы не против фашистов.
Вернее, их уничтожения.
• Попав в пробку, понимаешь всю суетность движения.
• Господь видит всех, а к некоторым присматривается.
• На первой странице эта газета – «комсомолка», а со второй – блядь.
• Небо постоянное, а облачность переменная.
• Прежде, чем начать рассказывать анекдот, постарайся вспомнить его концовку.
• Каждый день что-то новенькое. А по ночам – одно и то же, одно и то же…
• Если у вас что-то украли, значит у вас ещё что-то есть.
• За всё, что мы печатаем, редакция ответственности не несёт.
• Художнику хочется создать что-то эпохальное, а зрителю вечерок с девочкой провести.
• В стаде не бывает стыдно. В стаде бывает стадно.
• Каждый виновен, поэтому всех можно оправдать.
• У кого много денег, тому всё бесплатно.
• В борьбе за выживание выживают выжившие из ума.
• Давайте экспериментировать, но никаких экспериментов с экскрементами.
• Вы только обратитесь в родительский комитет – там вам покажут «кузькину мать».
• В обезбоженном мире язычники – это верующие во что-нибудь.
• Народ в толпе, а я в народе.
• Отпетые мерзавцы бывают исключительно обаятельны.
• Давайте справлять свой юбилей так, чтоб никто о нём не узнал.
• Хамство мы победим вежливостью, но в день победы начнём хамить.
• Когда в каждой семье одна братва…
• У Пушкина не было продюсера. Зато у него был царь-цензор.
• Лучше страшные предчувствия, чем тяжёлые последствия.
• Вся наша жизнь – в зоне турбулентности.
• Очень хочется нравиться всем. Одна беда: то, что нравится всем, мне – глубоко противно.
• Отращивая длинные волосы, ты приближаешься к своей лысине.
• Спецназ сделал своё дело по-большому. Теперь надо делать зачистку.
• Если к закону нужны поправки, значит, он больной, но скоро поправится.
• Есть люди, которые хорошо выглядят только в кривом зеркале.
• Зачем нам письменность, если мы живём по неписаным законам?
• Самые запертые двери открывают не ключи, а подарки.
• Стало быстро темнеть… Значит, скоро выборы.
• Собственной машины я не имею. Зато собственное метро имеет нас.
• Чем отличается двугорбый верблюд от одногорбого? Не сумел ответить…
• Одно громкое убийство… Другое… Пятое… Десятое…
Вот и оглохли!
• Пунктирный человек. Живёт с перерывами.
• Мы, конечно, пойдём по западному пути. Но беда в том, что наш запад – Белоруссия.
• Симфоническая поэма «Скрежет зубовный».
• Мальчик, который крикнул:
«А король-то голый!»
Вырос в убежденного монархиста.
• В царствии мёртвых самые качественные ритуальные услуги.
• – Как вы живёте без чувства юмора?
– А мне и так всё смешно.
• В период полного безденежья все грехи – подвиги.
• Жмот – это мот на букву «ж».
• Новая современная пьеса «Ум с горя».
• Изобретателю ножниц, наверное, сначала хотелось очень много резать.
• Все, кто ходят в роскошные рестораны, обычно недоедают.
• Потеря левой перчатки означает, что твоя правая ука счастливее. И – наоборот.
• В опере не надо петь. В опере не надо слушать. В опере надо спать.
• О воде кто-то пошутил: «Как вы можете это пить? Там же совокуплялись рыбы!»
• Пусть в твоём тихом омуте водятся только мои черти.
• Бен Ладен – просто постаревший Че Гевара.
• Нет на свете ничего страшнее, чем «подавляющее большинство».
• Прохиндеям не место в нашей жизни. Им место над нашей жизнью.
• Количество раздавленных на дорогах России кошек и собак в тысячи раз превышает их количество в Америке. Хотя в Америке количество дорог в тысячи раз больше.
• Алкоголь в крови его не устраивал. Ему нужен был алкоголь в костях.
• В доме для престарелых каждые похороны – праздник.
• Лёжа в гробу, самое время предаться воспоминаниям.
• Чёрная кошка приносит счастье только котам.
• Почему у женщины две груди – правая и левая? Потому что у мужчин две руки – левая и правая.
• Из последних шоковых реформ наиболее запомнилось обнажение женского пупка.
• Войдя в пятёрку лучших, я оказался на позорном пятом месте.
• Итальянцы не едят макароны только на футбольном поле.
• Не бойся щекотки, бой я щекочущих.
• В переполненных тюрьмах свободы хоть отбавляй.
• Представьте, я видел одного губернатора с хорошим вкусом.
• Если всех любовниц взять в семью, у нас будет хорошая нормальная семья.
• То, что мы видим по телевизору, гораздо правдивее того, что нам по нему показывают.
• Что это за «авангард для широкой публики»?.. Наверное, Кафка на китайском языке…
• Зеркальное отражение моей хари начисто опровергает утверждение, что я тот, за кого меня принимают.
