* * *
Каков поп, таков и приплод
* * *
Каков стол, таков и стул
* * *
Какое удовольствие — сходить в Большом театре по малому
* * *
Какой-то вы маньяк не сексуальный
* * *
Картина: 'Иван Грозный делает контрольный выстрел'
* * *
Кем лучше быть — дураком или лысым?
Дураком. Не так заметно
* * *
Киска, которая питается 'Вискас' — лучший корм для вашей собаки
* * *
Когда женщина перестает говорить, мужчина начинает думать
* * *
Когда женщина просит совета — ей нужен не совет, а собеседник
* * *
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать
* * *
Когда история объявляет антракт, кто только не лезет на сцену
* * *
Когда мужчине плохо — он ищет женщину. Когда мужчине хорошо — он ищет еще одну
* * *
Когда мы любим — мы ангелы. Когда нас любят — мы дьяволы
* * *
Когда не хватает яркости, нажимают на контрастность
* * *
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше
* * *
Когда растешь, не обижайся, что тебя поливают
* * *
Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы старина не отвалился
* * *
Когда русалка на шпагат сядет…
* * *
Когда табачная фабрика устраивала перекур — городу легко дышалось
* * *
Когда я вырасту, то стану маленьким и незаметным
* * *
Козел опущения
* * *
Колобок повесился
* * *
КОМА с УТРА
* * *
Кончил раз и навсегда
* * *
Концерт жизни невозможно закончить — его можно только прекратить
* * *
Костыль не роскошь, а средство передвижения
* * *
Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги
* * *
Крепче за шоферку держись, баран
* * *
Кресло-кончалка
* * *
Критический возраст — возраст, с которого мы начинаем критиковать молодежь
* * *
Крыша есть — ума не надо
* * *
Кто был никем — достал совсем
* * *
Кто кричит больше всех, тому и дают слово
* * *
Кто последний, тот и папа
* * *
Кто с мечом к нам придет, тот и получит в орало
* * *
Кто хочет работать — ищет средства, кто не хочет — причины
* * *
Кто хочет, тот всегда напьется. Кто выпил, тот еще найдет
* * *
Курение — медленная смерть! А мы и не торопимся
* * *
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
* * *
Курить я буду, но пить не брошу
* * *
Кутузов и Нельсон: 'Разговор с глазу на глаз'
* * *
Кучма говна
* * *
Ласковая телка двух дядек сосет
* * *
Легко в веселье, тяжело в похмелье
* * *
Легче отказаться от великих целей, чем от мелких привычек
* * *
Лежачего не бьют!.. Его топчут
* * *
Лезет вонь из кожи
* * *
Надпись на кафедре: — Лектор, делай свое дело молча
* * *
Лифтер был упрям…, но и лифт умел постоять за себя
* * *
Лишь болезнь начальника позволила коллективу успешно справиться с поставленной им задачей
* * *
Лодка самым наглым образом приставала к берегу
* * *
Ложись девка большая и маленькая
* * *
Ложка упала…, и давай валяться
* * *
Лом костей не парит
* * *
Лох в законе
* * *
Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой
* * *
Лучше всего принять таблетку за 15 минут до головной боли
* * *
Лучше гор могут быть только горцы
* * *
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная
* * *
Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме
* * *
Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения
* * *
Лучше переспать, чем недоесть
* * *
Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большою лопатою
* * *
Лучше плохо, чем никогда
* * *
Лучше раз потрогать, чем сто раз увидеть
* * *
Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделел
* * *
Лучше синица в небе, чем цыпки на руках
* * *
Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас
* * *
Лучший будильник — ЭНУРЕЗ
* * *
Лучший выход из положения — родить
* * *
Лучший способ избавиться от искушения — поддаться ему
* * *
Лучший способ понять — додуматься самому
* * *
Любая жизнь начинается с конца
* * *
Любовь — это рыбалка, если не клюет — сматывай удочки
* * *
Любовь греет, когда ею занимаешься
* * *
Любовь к теще измеряется километрами
* * *
Любопытство не порок, а способ образования
* * *
Любу дорого смотреть
* * *
Людоеды всегда сетуют на обилие черствых людей
* * *
'Мадонна с ребенком' работы неизвестного автора
* * *
Майонез 'Calve' — у женщин свои секреции
* * *
Мало быть счастливым…, надо еще знать об этом
* * *
— Мама, мама! Я не хочy видеть бабyшкy!
— Заткнись, дypа, и копай
* * *
Маркс умер, Ленин умер…, и мне что-то не здоровится
* * *
Марчело Менструани и Соси Лорен
* * *
Математическую логику изучают один год. Женскую — всю жизнь
* * *
Мать — гейша, отец — рикша, сын — Мойша… Восточная трагедия
* * *
Машина не роскошь. Роскошь — средства на ее передвижение
* * *
Мелочь, а приятно. А если приятно — это уже не мелочь
* * *
Мемуары отставного ГАИшника: 20 лет у обочины'
* * *
Папа Карло запер Буратино и Мальвину в сарае: заготавливать на зиму дрова.
* * *
Меня поражает то, что для гения есть границы, а для идиотизма нет
* * *
Меняю бремя славы на ореол
* * *
Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на любые сроки
* * *
Мертвый друг не предаст
* * *
Меру-то мы знаем, но разве ее выпьешь?
* * *
Местами стать бы Гулливером
* * *
Местный синоптик считался настоящей грозой округи
* * *
Место клизмы изменить нельзя
* * *
— Милый, ты меня любишь?
— А что же я, по-твоему делаю?
* * *
Мирные жители зверски расстреляли оккупантов
* * *
Мне бы немного терпения… и прямо сейчас
* * *
Нам бы так отдыхать, как вы работаете
* * *
Модно не то, что нам идет, а то, что до нас не доходит
* * *
— Может ли собака получить инфаpкт?
— Может, если ей создать человеческие условия
* * *
— Можно ли купить честного человека?
— Купить нельзя, продать можно
* * *
Можно ли считать долгожителем человека, ведущего двойную жизнь?
* * *
Мои мысли — мои скакуны… Пристрелить бы, да рука не поднимается
* * *
Мой друг изучил во сне 10 иностранных языков. К сожалению, разговаривает он на них тоже только во сне
* * *
Мой дядя самых честных грабил
* * *
Молитвы всегда должны быть безответными, иначе это были бы не молитвы, а деловые переговоры
* * *
Молодой человек объяснил жестами, что его зовут Хуан
* * *
Монолог старого летчика про пассажиров:
— Они думают, что боятся летать. На самом деле, они боятся падать
* * *
Моя бабушка была очень крепкой женщиной — похоронила пятерых мужей
* * *
Моя вежливость — еще не повод для вашего хамства
* * *
Мудостоверение сотрудника милиции
* * *
Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня дети
* * *
Мужчина — лучшее, что могла пpидумать пpиpода для женщины
* * *
Мужчина долго находился под впечатлением, которое он произвел на женщину
* * *
Мужчина должен быть вонюч, волосат и свиреп
* * *
Мужчина считается однолюбом, если каждую женщину любит только один раз
* * *
Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней
* * *
Мужчины как никто знают, что от смешного до великого всего 20 см
* * *
Мужчины! Не гоняйтесь за юбками! Вы не в Шотландии
* * *
Мухи не обидит, если ей предстоит стать слоном
* * *
Мы в университетах не кончали
* * *
Мы не можем не желать своих желаний
* * *
Мы с ней дружили понемногу, потом она ушла, и я стал дружить один
* * *
Мы с тобой одной жопы ягодицы
* * *
Мы сделали столько ошибок, что нам на них учиться, учиться и учиться
* * *
Мы тоже не 'Шиком' бриты
* * *
Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и опухло
* * *
Мышкой прощелкал
* * *
На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты от мала до велика
* * *
На вопрос анкеты: Семейное положение — гордо написал: — Сверху
* * *
На все руки крюки
* * *
На выставке были представлены улучшенные породы собак: РУССКАЯ КИРЗАЯ ЛОХОУХАЯ, САМСЕМБЕРНАР и ПУДЕЛЬБАРЫГБЕРГ
* * *
На каждую волшебную палочку всегда найдется своя волшебная дырочка
