Когда мы приехали в 1979 году в Америку, я был поражен отношением к иммигрантам. Сразу же в аэропорту нам выдали деньги на пропитание, начали обучать английскому, давая деньги на проезд и на обед, бесплатно привозили мебель и многое другое. Невероятно! Медовар приехал в Нью-Йорк на две недели раньше нас. Мы встретились в Найане, и я задал ему стандартный вопрос "Как дела? Как устраиваешься?" С неожиданным напором на темпераменте Медовар закричал:
— Я раввина сниму с работы! Он не будет у меня работать!
— Нам в синагоге дают обеды, так раввин сказал, чтобы у нас за них брали по 15 центов.
— А что, плохие обеды?
— Прекрасные! Из ресторана, четыре блюда, плюс всякие булочки, пирожные, масло, варенье...
— Ну, так надо думать, они стоят значительно больше 15-ти центов, чем же ты недоволен?
— Он не имеет права брать деньги!
— А он что, их себе берет?
— Нет, конечно, но это неважно — он не имеет права брать деньги. Нет, он у меня работать не будет.
Я восхитился: две недели в Америке и уже снимает раввина с работы. Что же будет с конгрессом США через пару месяцев?
Я не знаю, где Медовар хранит наворованные деньги, но предполагаю, что в матрасе. Если это так, этот матрас можно смело выставлять на аукцион Кристи вместе с яйцами Фаберже и алмазом "Кохинор", так что если увидите на аукционе "Матрас Медовара", не задумываясь покупайте за любые деньги — не прогадаете!
Продуктовые магазины
Многие иммигранты, особенно из Одессы, не сомневаются, что я живу на Брайтоне. Они любят Брайтон и считают, что помимо Одессы, это единственно пригодное для обитания место. Один даже спросил Емельяна, узнав, что он живет в Квинсе: "А это далеко от города?" — имея в виду отнюдь не Манхэттен и пришел в ужас, когда Емельян сказал — примерно 40 минут до Брайтона на машине: "Зачем же ты забрался в такую глушь?" Ну, а уж я, Буба, просто обязан жить на Брайтоне. Встретив меня, один недавно приехавший молодой одессит долго восторженно говорил, какое это для него счастье увидеть живого Бубу Касторского и под конец спросил, где на Брайтоне я живу. Я сказал, что я живу в Квинсе.
— Почему?! — в полном недоумении воскликнул он, — все же живут на Брайтоне!
— Вот именно поэтому я и живу в Квинсе.
— Так это же даже не Бруклин, это еще дальше!
— Безусловно.
— Так какой же смысл?
— Понимаешь, — говорю я ему, — у нас в округе два продуктовых магазина, и в одном два раза в неделю дают мясо.
— А у нас каждый день, — перебил меня он.
— Да, но у нас дают целых полтора кило в одни руки.
— У нас сколько хочешь!
— Во втором магазине по пятницам бывают яйца и молоко; отпускают, конечно, только дюжину яиц и литр молока на человека, но мы с сыном — так что можем брать по две порции. Правда, приходится недосыпать, т.к. очередь надо занимать с половины шестого утра.
— Да у нас везде каждый день продают яйца и молоко.
— А сколько дают в одни руки?
— Сколько хочешь.
— Так не может быть, люди начнут делать запасы.
— Да зачем запасы, если каждый день можно купить свежее?!
— Странно... Однако у нас есть преимущество — по субботам продают овощи, и даже бывают арбузы.
— У нас каждый день любые овощи, фрукты, арбузы, причем круглый год. Переезжайте на Брайтон — все есть, и не надо рано вставать.
— Хм, вообще заманчиво, но мне все равно придется ездить в Квинс — мы с сыном нашли один магазин, в котором иногда бывает черный хлеб.
— У нас в каждом магазине огромный выбор черного хлеба.
— И что, по карточкам можно взять по батону на человека в неделю?
— По каким карточкам?! Берите хоть сто батонов!
— Да, но все-таки без ограничений это тоже не дело — бегаешь по магазинам, высунув язык, стоишь в очереди, скажем, за яйцами, четыре часа, а они кончаются.
— Они никогда не кончаются.
— Что значит, всегда хватает на всю громадную очередь?
— Нет никаких громадных очередей, не надо бегать по разным магазинам — заходишь в один магазин и покупаешь свободно все, что нужно.
— Я все-таки не совсем понимаю. Я что, могу зайти в магазин и свободно купить суповый набор?
— Почему суповый набор? Любое мясо, масло, яйца, хлеб и так далее.
— А рыбу иногда выбрасывают?
— Всегда полно.
— У нас в Квинсе ее нет. На следующей неделе обещали завести головы из-под щуки — устроим с сыном праздник, сварим уху.
— Да приезжайте на Брайтон и купите какую угодно рыбу.
— А сколько дают в одни руки?
— Что вы привязались к рукам? Сколько хочешь! Господи, что за район вы выбрали? Всего два магазина, и ничего нет. Переезжайте к нам, все есть, и не надо вставать чуть свет.
— Ну как, но ведь в очереди все-таки отмечаться надо?
— Да нет никаких очередей!
— Ну, то, что ты говоришь, это просто какое-то чудо! Я, пожалуй, действительно перееду, если у вас такое снабжение.
Пока я, правда, еще не переехал — говорят, у нас в супермаркете к Новому Году будут давать яблоки и сухофрукты.
Рыжий студент и мама
В Сочи недалеко от моря сдавалась комната для курортников, одну из которых мы занимали. К нашей хозяйке на каникулы приехал сын, студент МГУ. Очень симпатичный парень — высокий, рыжий, обаятельный и крайне интеллигентный — на удивление полная противоположность своей матери, женщине из простых и особой утонченностью в обращении не славившейся. Случилось так, что соседка разлила в коридоре воду, и наша хозяйка набросилась на нее с бранью:
— Ах ты, паскуда! Что ж ты делаешь, шлюха старая! Люди поскользнуться могут! Из-за таких курв — и дальше в том же духе.
Студент пришел в ужас...
— Мама! Как тебе не стыдно? Пожилая женщина случайно разлила воду, неужели это повод для скандала? И такими ужасными словами... Я тебя прошу, извинись перед этой женщиной.
Хозяйка, вроде бы успокоившись, молча слушала сына, чувствовалось, что она гордится им. Помолчав, она умиротворенно произнесла:
— Я тебя понимаю, сынок. У тебя теория Иисуса Христа — если тебя ударили по левой щеке, подставь правую... А я тебе скажу, как Ленин сказал: если тебя ударили по одной щеке, — в ее голосе неожиданно зазвенел металл, -то ты развернись и так въебачь ему в рыло, чтоб эта блядь, курва, на всю жизнь запомнила, еб ее мать! — и дальше зашлась в таком мате, что студент, зажав уши, в панике сбежал.
Я до сих пор хохочу, вспоминая мамочку, и никак не могу понять — причем тут Ленин?
Рассказ Ростроповича
Это рассказ самого Ростроповича, который я услышал от третьего лица, так что по сравнению с действительными событиями возможны неточности.
Ростроповича выдвинули депутатом Верховного Совета от Донецкой области и сказали, что было бы хорошо, если бы он дал концерт для шахтеров. Ростропович охотно согласился и приехал в Донецк.
Собрались заслуженные шахтеры в выходных костюмах при орденах и медалях, Ростропович вышел на сцену, поклонился, сел и заиграл что-то из современной музыки, большим поклонником которой он является. В зале начали с недоумением переглядываться.
— Это он настраивается, — пояснили знающие люди, знакомые с традициями классической музыки.
Однако время шло, а музыкант не заканчивал настройку инструмента; наоборот, на его лице даже появилось какое-то воодушевление.
Половина зала заснула мертвым сном, а вторая половина начала переглядываться уже не с недоумением, а с четко сформировавшимся намерением. Мало того, что им обещали концерт, что значит: певцы, танцоры, жонглеры, акробаты, а не виолончель, так еще эта сволочь явно издевается.
В зале поднялся один шахтер, на цыпочках, чтобы не разбудить спящих, поднялся на сцену, наклонился к Ростроповичу и сказал:
— Слышь, ты давай быстро чеши отсюда на хуй, а то сейчас такой пизды получишь...
