Тогда Мельник только начинал постигать азы сыска, но очень быстро вышел на след преступника по наводке вездесущих и всезнающих бдящих бабушек-старушек и участкового. «Резиновый маньяк», как окрестила пресса негодяя, оказался человеком недалекого ума и выбрасывал использованные изделия в окошко. Уже через две недели шестидесятилетняя жительница дома N-8 по улице Боярыни Морозовой пожаловалась в органы по телефону, мол, сосед хулиганит, загадил весь палисадник так, что вид из окна стал непрезентабельным. Местный участковый отработал жалобу и был несказанно удивлен, когда увидел из окна старушки странного вида березу, увешенную не родными желто-зелеными сережками, а разноцветными презервативами. Прямо новогодняя елка в лучших традициях креатива!
Участковый тут же позвонил в сыск, и Мельник, который вел дело о хищении, задержал преступника. Тот даже отпираться не стал и вскоре уехал на двадцать лет в солнечный Магадан на производство тех самых изделий. Молодого следователя наградили грамотой и дежурным «спасибо», а вот начальнику Губернского сыска вручили медаль «За заслуги перед Империей», дали премию в размере ста тысяч империалов и благодарность «За подготовку отличных кадров». Все по-честному, как всегда. С тех пор над лейтенантом перестали подшучивать, боевое крещение состоялось, и он стал хоть и младшим, но полноценным сотрудником сыска.
Когда стакан опустел, Мельник поставил его на стол и потер лицо ладонями. Теперешнее дело не давало ему покоя. На улицах города появился субъект, воровавший дамские сумочки. Он вырывал их из рук женщин и убегал. Естественно, на крики «Помогите!» и «Держи вора!» никто не реагировал, и преступнику всегда удавалось скрыться. Все действовали по принципу «Моя хата с краю». О негодяе было известно только одно: он невысокого роста, лет шестнадцати и всегда одинаково одет — белые кроссовки, синие джинсы и спортивная красная куртка с надписью «Русландия». Под описания подходит каждый третий подросток. Не хватать же всех подряд и, хмуря брови, спрашивать: не ты ли, уважаемый, сумочки у добропорядочных гражданок воруешь?! И где искать преступника, как не около торгового центра? Здесь самое большое скопление людей, которые таращатся куда угодно, только не на свои вещи. Поэтому Григорий решил посвятить сегодняшний день наблюдению именно в этом месте. Тут и удобно и обзор получше, чем внутри. В павильоне народу — не протолкнуться.
Следователь откинулся на спинку стула и покрутил в руках пустую пепельницу. В кафе разрешалось курить, но Мельника раздражал запах табачного дыма, как любого некурящего человека, поэтому он сидел подальше от других малочисленных посетителей заведения. На огромном экране, нависающим над площадкой с зонтиками, как обычно в начале часа, включили обязательный к просмотру выпуск новостей. Телеведущая в строгом костюме, но с силиконовыми железами наружу, улыбнулась шире Чеширского кота, продемонстрировав всему миру белоснежные зубы.
«Доброе утро, Русландия! Император жив и здоров, а теперь о второстепенных событиях.
Сегодня вся страна вспоминает события, потрясшее всех нас ровно год назад. Именно в этот день погиб следователь Имперского сыска граф Воронцов, который смог поймать самого кровавого маньяка по версии журнала «WorldCrazy». Церемония памяти пройдет на кладбище, где похоронен герой. Ожидается присутствие самого Великого Председателя и пострадавших от меча преступника. Государь объявил конкурс на макет памятника погибшему следователю. Приз — канделябр из «алмазного фонда», титул барона и путевка в Ингушетию. Участник тех страшных событий скульптор Ркацетелли остался не у дел, в соответствии с завещанием покойного, которое было найдено в стопке журналов, между «Крестьянкой» и «Роллинг стоун»».
— Вот это настоящий мужик! — сказала рыжая официантка в черной юбке и белой рубашке, которая подошла забрать пустой стакан. — Еще что-нибудь закажите?
— Нет, спасибо, — ответил Григорий. — Слава Создателю, у нас таких маньяков нет. А капитан действительно, молодец. Легенда сыска. Одна «Слеза Императора» чего стоит! — Он подбросил пепельницу и вновь уставился на экран.
Камера сменила ракурс и ведущего. Теперь на экране появился накаченный темноволосый самец в майке с логотипом, принадлежащей линии одежды, которую запустил поп-певец, победивший несколько лет назад на конкурсе «Еврослушанье». Заметно постаревший, но продолжавший «молодиться» исполнитель, не отличался креативным мышлением и назвал свой брэнд просто -
«Диман-Иблан».
Так же «звезда» пробовала запустить линию туалетной воды для мужчин «DIMAN», но задумка провалилась, вероятно, из-за рекламного слогана:
«Прикупи себе «DIMAN» — будешь пахнуть, как Иблан».
А вот идея с майками многим пришлась по душе. Рынки сразу же наводились «левой» продукцией, на логотипе которой только сменили первую букву, во избежание претензий от правообладателя. На вопрос:
— А почему у вас написано «Еблан»? — изворотливые продавцы отвечали:
— А это дочерняя компания.
И прокатывало!
Тем временем брутальный самец продолжал вести выпуск новостей.
«Сегодня Оборонным министром принято решение снабдить все воинские части пылесосами и надувными женщинами, чтобы солдаты-срочники не бегали в самоволку. Резиновые куклы будут точной копией почившей Анны Сисинович, а пылесосы — один в один робот Р2Д2, которые смогут распознавать по анализу ДНК хозяина мусора и докладывать начальству. Так же министр повелел ввести в штаты нянечек, которые должны петь бойцам колыбельные во время тихого часа и после вечерних поверок. И о погоде…».
На экране появилась сексапильная блондинка с сиськами наружу и залепетала что-то о наступающем циклоне и шубах на Войковской. Следователь зевнул, да так и застыл с открытым ртом. Из разъехавшихся стеклянных створок торговых рядов выскочил бритоголовый субъект в синих джинсах и красной спортивной куртке с надписью «Русландия», в руках которого болталась дамская сумочка околокрокодиловой кожи. Искомый Мельником объект посмотрел по сторонам и метнулся прочь, подальше от места преступления, а через мгновенье, ломая ноги на гигантских шпильках, из торгового центра выскочила ревущая белугой хозяйка украденного ридикюля.
Лысый подросток рванул по тротуару со скоростью Бена Джонсона, и шансов его догнать у следователя не было никаких. Того и гляди преступник скроется от правосудия. Недолго думая, Мельник решил воспользоваться единственной возможностью, а именно — сбить негодяя с ног. Он быстро прицелился и метнул вслед убегающему тяжелую пепельницу, которую крутил в руках. Продукция местного стекольного завода со свистом разрезала воздух. По законам жанра и кино, как считал в тот миг лейтенант, все должно получиться. Но, life is life, как говорится.
Пепельница пролетела мимо, задев лишь мочку уха преступника, но со всего маха приложилась в лоб широко улыбающемуся толстяку, что шел навстречу бегуну. От удара мужчина тут же потерял сознание и всем весом упал на подростка, придавив того к асфальту. Из-под нескольких центнеров жира торчала только украденная дамская сумочка.
— Тоже неплохо, — констатировал Григорий и, схватив со стула джинсовку, поспешил спасти виновника происшествия от смерти, а потом и задержать. — Всем стоять! Губернский сыск!
Лейтенант с помощью прохожих оттащил тушу толстяка в сторону и защелкнул на запястьях подростка наручники, которые выудил из заднего кармана. Затем позвонил в скорую помощь, долго объясняя диспетчеру, что непременно нужна именно машина, а не карета. Он долго пытался объяснить женщине, находящейся на другом конце трубки, что не может определиться с диагнозом, ввиду отсутствия должного образования, но скорее всего у одного пострадавшего черепно-мозговая травма, а у другого обширный ушиб с возможными переломами всех костей. Спустя полчаса транспорт подали, и Григорий с чистой совестью и с чувством выполненного долга отправился в родное Управление.
.
«Дом с колоннами». Кабинет следователей. 12 часов 00 минут.
.
Мельник открыл дверь рабочего кабинета и закашлялся. Прямо в лицо ему ударили клубы сигаретного дыма. Курилка находилась в самом дальнем углу подвального помещения управления, поэтому все предпочитали чадить здесь. Лейтенант единственный из всего отдела вел здоровый образ жизни и ему приходилось тяжко. Коллеги игнорировали его угрозы «Сдам вас, к чертовой матери!» и продолжали окуривать младшего по званию сотрудника день ото дня.
Пройдя к своему столу, Григорий настежь распахнул окно, впустив в помещение порыв свежего воздуха.
— Вы уже задрали, упыри! — крикнул он сослуживцам. — У меня здоровье не казенное и молоко мне за вредность не дают. Вы меня убиваете, министерство здравоохранения вас задери!
