• Лапоть в Интернете. Точка. Сру.
• Лучшие минуты моей жизни были в состоянии подавленности, опустошённости, тяжелого умопомрачения. После каждой премьеры, когда тебя хвалят со всех сторон.
• Революции – локомотивы истории, сошедшие с рельс.
• Вошли трое – патриот, нацпатриот и шовинист. А вышел один фашист.
• Фраза Г.А.: «Подумаешь, Тель-Авив! Типичный Батум, оккупированный евреями», – пример сомнительного остроумия.
• – Мне скучно, бес.
– Это не ко мне. Это к моему телевизионному начальству!
• Лучше лететь в пропасть, чем в бездну.
• Бедные нищенствуют, богатые прибедняются.
• Нашему бы Возрождению хоть что-нибудь от Ренессанса.
• Голод – это у них, а у нас просто есть нечего!
• Нового Христа нет. Новые крестоносцы будут.
• Всякий раз, когда мне дают пинка, у меня вырастают крылья.
• Потеряв скорость, радуйтесь, что до финиша ещё далеко.
• Смертная казнь как форма поощрения преступника за примерное поведение в пожизненном заключении.
• Уши вянут, глаза б не видели, и счастья – полный рот!
• Игрок сборной бил по центру с ленточки и умудрился не попасть в створ ворот.
• Новая порода людей. Овцеволк.
• Сжечь архивы КГБ – и дело с концом?!.
• Я не я в лощёном журнале.
• Пришли в ГОСЕТ к Михоэлсу:
– В вашем коллективе слишком много евреев. Надо сократить.
Первым «сократили» Михоэлса.
• У них зазеркалье, у нас застолье. Но в застолье начинается зазеркалье.
• Вам кажется, что вы не любите Америку. На самом деле вы не любите Россию.
• Всё-таки хорошо, что Александр Мень и Андрей Тарковский – из одной школы – 554-ой.
• Больше всех надо платить тем, кто работает забесплатно.
• У эпохи плохо с желудком. То запоры культуры, то поносы доносов.
• Отпраздновали День Победы и тут же пересмотрели итоги войны.
• Среди олигархов есть свои бомжи, среди бомжей – свои олигархи.
• Похороны. Прибежал и убежал.
• «Деликатесы для людоедов».
• – Мы с тобой ничтожества. А он – великое ничтожество.
• На вопрос «что нужно сделать, чтобы жить достойно?» аудитория дружно закричала:
– Воровать!
• – Запомните, дети: если чешется, то «вошь».
А если убил, то «вшу»!
• Раньше воевали страны и народы.
Сегодня – историки и архивы.
• У богатого много денег, у нищего много идей.
• Для начала с колокольни Ивана Великого хотелось бы скинуть Ивана Грозного.
• – Как так?.. У евреев есть Россия, а у России нет евреев.
• Когда целью образования является оглупление…
• Светлое будущее за лучезарными мракобесами.
• Они на нас кладут, а мы это бойкотируем.
• – Я вас полюбил.
– За что?
– За то, что вы не вызвали у меня отвращение!
• Все у него плохие. Да и сам он лучше всех.
• Зачем что-то красть, если можно всё взять?!
• Российский вариант английского романа: «Трое в одной будке, не считая собаки».
• Проститутки не получают удовольствия.
Они дают.
• На выборах я гражданин, потом четыре года отдыхаю.
• Демократия у нас есть. У нас свободы нет.
• Кто-то выпимши, а кто-то выевши!
• Дефолт – это когда яхта Абрамовича стоит столько же, сколько пучок укропа на рынке.
• Криками «Ура!» и «Да здравствует!» мы перепугали весь наш Большой театр.
• Откуда берутся фашисты в стране, победившей фашизм?
От верблюда, на котором ездили Гитлер и Сталин.
• В этом салоне запах прихожей.
• Что за бред – кто кого наперегонки в бесконечности.
• Только мы сумели совместить «всё запрещено» с «всё дозволено».
• Скорей бы новая война – хочется, чтобы пигмеи стали героями!
• – Наденька! Любимая! Я вам звоню, а у вас всё время «занято».
– Что поделаешь, у меня таких, как вы, ещё сто человек!
• Кладбище – это фабрика, которая ничего не производит, но даёт продукцию высшего качества.
• Самый сильный удар – вежливый нокаут.
• Лающие рыбы. Вы слышали про таких? А я с ними живу и работаю.
• В горячих точках сплошь вопросительные знаки.
• – Они очень хотели меня убить, а я решил доставить им это удовольствие.
• Американцы были первыми на Луне. А мы были первыми, кто сказал, что они на ней не были.
• Пророк ошибся – всё сбылось.
• Каждому историку надо научиться управлять запоминающим устройством.
• – Поскольку в нашем дуэте ты была первой скрипкой, я танцевал под твою дудку.
• – До гения вы не дотянули, но злодейства ваши гениальные.
• – Ни разу в жизни я не был в морге. Да и после смерти туда не пойду.
• Напиши исповедь и немедленно сожги эту клевету.
• Он любил евреев. Вешать.
• И такое бывает: покойник встал в позу.
• Проверка рынка показала: весы у нас точные… У нас гири фальшивые.
• Второе «я» есть у каждого человека.
Значит, каждая страна имеет второй народ.
• Совсем необязательно президенту быть умным. Ему надо быть президентом.
• Есть хорошая работа: мойка помойки.
• Народили власть – и получилось народовластие.
• Постоянная распродажа страны, где нечего купить.
• Смотрю я на вас, и мне хочется быть слепым.
• Доктор сказал:
– Теперь вы не человек, а водохранилище с большой аденомой.
• Редкая индивидуальность похожа на всех.
• – Отправляя Богу e-mail’ы, попроси, чтоб он, сука, вышел на наш Forum.
• На ваши обстрелы мы ответим нашими хореографическими миниатюрами.
• Хороший бизнес – это когда прибыль.
Плохой бизнес – когда сверхприбыль.
• – Им не удастся унизить меня Нобелевской премией!
• Знатный подводник рассказывал:
– Много раз я видел в перископ человека, идущего по воде.
• «Пролетарии всех стран, соединяйтесь!» – ныне это лозунг гей-парада.
• – Давайте договоримся на берегу: если я нырнул и не вынырнул – это ещё не значит, что я утонул.
• Предлагаю реформу: пусть Министерство финансов станет подразделением Министерства культуры, а Министерство культуры отделом Минобороны. Тогда заживём!
• Сначала злодеяния, потом благотворительность.
• …И концовка письма: «С наилучшими пожеланиями, всегда Ваш, Адольф Гитлер».
• Всю ночь из-за стены слышалась возня. Под утро прозвучал голос: «Ну хватит! Хватит! Я сказала, хватит!»
И сразу всё стихло.
• Акварельная незавершенность картины атомного взрыва.
• Объявляют: – Па-де-де из балета Минкуса «Дон Кихот», а я сижу, ничего не понимаю… ведь «ПДД» – это Правила Дорожного Движения!
• У жены свои спецслужбы: телевизор, тёща и котёнок, выполняющий функции подслушивающего устройства.
• Все пошли на те ещё выборы и пришли к той ещё диктатуре.
• Воспоминание из детства: фабрика «Рот-Фронт». А мне, малолетке, виделось: огромный, по всему горизонту, рот, означавший некую линию фронта!
• Позвали на тусовку – суета.
Не позвали – томление духа.
• Раньше: как бы чего не вышло!
Теперь: как чего не пошло!
• Борюсь за звание прошлогоднего победителя!
• Убийца дал прессконференцию. А я посмотрел её по телевизору и не понял, кто убийца.
• В наши планы не входит их исполнение.
• Пилат вымыл руки, но вытер их о грязное полотенце.
• Старая еврейская мольба: «Господи, дай мне терпение принять то, что я не силах изменить. Дай мне силы изменить то, что я могу изменить.
И дай мне мудрость отличить первое от второго». От себя добавлю: и средство от склероза, чтобы всё это запомнить.
• Вот есть такое выраженье: «Мозги набекрень». А ведь это мои мозги, ребята!
• Есть!.. Есть на свете места, где бодрость духа необыкновенная.
Где всё наполнено оптимизмом и зовёт в необозримую даль.
Это новые крематории.
• – Помните, я вам подарила кассету со своими песнями?
– Не помню.
– Ну, значит, вы её прослушали!
• Дайте противнику лотерей однажды выиграть в лотерею – и он будет «за»!
• Организуем бесплатные ритуальные услуги на поле боя.
• Хочу поставить «Как поссорились Иван Иванович с Иваном Никифоровичем», где Иван Иванович будет русский, а Иван Никифорович – украинец. А «гусаком» будет НАТО!
• Выбирайте, кто лучше: пьяный хирург или пьяный пилот?
• Купи себе место на кладбище и спи спокойно.
• Опять нас прижали. Да так, что мы снова счастливы.
• Не прыгайте с балконов – можно удариться об асфальт!
• По рассказам очевидцев, мы находимся в большой жопе.
• Он – гений, но ему нужен соавтор!
• В театре надо радоваться плохим спектаклям. Значит, жизнь лучше, чем искусство!
• Сейчас время гуманизма на живодёрне.
• Война – это такое кровавое реалити-шоу с высоким рейтингом.
• Слово – это оружие. Вот он им и бряцает.
• Мысли в памперсах.
Зато голова всегда сухая.
• «Сувенирная демократия».
• Коррупция в футболе – откат мяча вратарю.
• Пафос удручает, когда трагедия становится бытом.
