- Послушай, а эта женщина имеет к тебе какое-то отношение? Это что твоя женщина?
Курчатов смутился, но подтвердил предположения своего конкурента.
- Забирай! Мне - чужого не надо.
Вот что значит благородство по-бериевски.
* * *
Человек увидел в аду Берию, стоящего по колени в крови.
- Почему ты стоишь в крови только по колени?
- Потому что я стою на плечах товарища Сталина.
* * *
И вот в одно прекрасное утро 1953 года все население нашей необъятной Родины, проснувшись, узнало из газет, что этот выдающийся государственный деятель, один из руководителей партии и государства, член Политбюро ЦК КПСС, член Президиума Верховного Совета СССР, первый заместитель Председателя Совета Министров СССР, маршал Советского Союза, оказался врагом народа, агентом английской разведки, разложившимся сексуальным маньяком и еще бог знает кем. Берия был расстрелян якобы по приговору Специального судебного присутствия Верховного Совета СССР. 24 декабря 1953 года об этом было сообщено во всех газетах, в том числе и на второй странице "Литературной газеты", а на первой была помещена статья Лидии Корнеевны Чуковской "О чувстве жизненной правды". Это дало А. Раскину повод для остроумного четверостишия:
Не день сегодня, а феерия,
Ликует публика московская:
Открылся ГУМ, накрылся Берия
И напечатана Чуиовская.
А. Раскин. 1953.
Думаю, что с Лаврентием Павловичем все было гораздо сложнее. Безусловно, это был выдающийся бандит в истории нашей страны, но не более, чем все остальные бандиты, стоявшие на верхотуре иерархической лестницы на протяжении всех времен, начиная с 17-го года. Интересная закономерность: при жизни Ленина все стоявшие во главе органов ВЧК-НКВДКГВ остались "честными" бойцами партии. Как только Ленин умирает, так Ежов, Ягода, Берия, Абакумов оказываются врагами народа и физически уничтожаются. Умирает Сталин - и опять все главари КГБ умирают своей смертью или становятся персональными пенсионерами. Берия - бандит, да еще какой! Но по каким-то параметрам этот человек был намного выше своих друзей по партии. Есть много свидетельств, что он собственноручно убил Сталина. Он первый назвал Сталина тираном, и не в 56-м году, как Хрущев, а в 53-м. Тогда же Берия предложил объединить две Германии. Третьего апреля 1953 года на заседании Президиума ЦК КПСС Берия лично внес предложение о прекращении "дела врачей" освобождении невиновных, привлечении к ответу фальсификаторов. Берия провел массовую амнистию, выпустил из тюрем бытовиков, всех женщин, имеющих детей. И как это ни странно, но до сих пор не опубликована стенограмма июльского 1953 года Пленума ЦК. Я никоим образом не обеляю этого изверга, на совести которого миллионы жизней невинных людей, но я просто думаю, что все всегда гораздо сложнее, чем кажется и чем то, что нам, грешным, преподает пропаганда явная и тайная. Богу Богово, а кесарю - кесарево.
Ну ладно. Как говорится в моем любимом тосте: "Выпьем за нас с вами и за хуй с ними".
Как товарищ Берия
Вышел из доверия.
И решили на суде
Оторвать ему муде.
* * *
Авиаконструктор Яковлев вспоминает анекдот, рассказанный ему Ждановым. У Сталина пропала его любимая трубка. Ему говорят: "Возьмите другую, ведь у вас их вон сколько!"
- Да ведь эта любимая. Я бы очень хотел ее найти.
Берия постарался: через два дня нашлось более десятка воров и каждый признался, что трубку украл именно он. А через день Сталин нашел трубку, которая завалилась за диван. И как пишет Яковлев, "Жданов весело смеялся этому страшному анекдоту".
* * *
Приходит к Лаврентию Павловичу на прием Александр Сергеевич Пушкин.
- Ради Бога, помогите. В Союз писателей не принимают, живу в коммунальной квартире, условия жуткие.
- Александр Сергеевич, дорогой вы наш. Да для вас, нашего гения, мы все эти вопросы решим в два счета.
Снимает трубку.
- Алло! Соедините с Моссоветом. Берия говорит. Да, да, тот самый. Что же это за безобразие! Почему Пушкин - и живет в коммуналке? Мы что, не в состоянии дать ему квартиру? Вы там подумайте! Да, и думайте не очень долго...
Кладет и заново снимает трубку.
- Алло! Дайте Союз писателей. Вы что там, все с ума сошли? Как это так? Пушкина - и не принимаете в Союз писателей. Немедленно исправьте эту ошибку.
- Ну вот, - обращается он к великому посетителю. - Все в порядке, идите спокойно и работайте спокойно. Можете быть уверены, что мы вас в обиду не дадим никому и никогда.
- Я вам премного признателен, Лаврентий Павлович.
Пушкин выходит из кабинета. Берия в очередной раз снимает трубку.
- Алло! Дантес? Пушкин вышел из девятого подъезда.
* * *
Сталин беседует с Горьким.
- Алексей Максимович, вот вы написали роман "Мать", а почему бы вам не написать роман "Отец"?
- Дело в том, Иосиф Виссарионович, сейчас уже время не то, политическая ситуация в стране не та...
- А вы попробуйте, Алексей Максимович. Попытка - не пытка. Ведь правда, Лаврентий Павлович.
* * *
Цветет в Тбилиси алыча
Не для Лаврентий Палыча,
А для Климент Ефремыча
И Вячеслав Михалыча.
БЕШЕНСТВО МАТКИ - по-моему, это есть состояние нормальной, здоровой, незакомплексованной женщины.
Приходит пьяный муж домой. Жена на него набросилась.
- Опять нажрался! Целыми днями все жрешь, да жрешь. Ну хоть бы раз в месяц меня выебал.
Пьяный муж обалдел от такой наглости.
- Ты что - совсем ебнулась? Раз в месяц?! У тебя, что - бешенство матки?!
* * *
Встречаются два приятеля-грузика.
- Геиацвале, дорогой! У меня такое несчастье! Жена заболела.
- Дорогой! Что случилось?
- У нее бешенство матки.
- А что это такое?
- Пизда - знаешь?
- Конечно, знаю!
- С ума сошел!
БЗДЕТЬ - "выпускать газ без звука из тела."
В. Даль
В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит из последних сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела. И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел, в зале опять воцарилась тишина. К счастливцу наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради Бога, а вам не показалось, что в двух последних вагонах говно везли?
* * *
Заклинался медведь
В берлоге не бздеть.
Пословица
* * *
В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь. Победила лошадь англичанина. Владелец верхом на ней должен получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли. Англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес: "Простите, Ваше величество"
- Вы знаете, - сказал король, - если бы вы не извинились, я мог бы подумать, что это сделала лошадь.
Второе значение этого слова: бояться, трусить, быть бздительным (не бдительным, а именно: бздительным).
"Лучше перебздеть, чем вздобздеть."
Пословица
* * *
Загадка.
Что самое главное в танке? Один скажет, что гусеницы, другой скажет: пушка, третий - броня и т.д.
Так вот: самое главное в танке - не бздеть.
* * *
Как-то в переполненном автобусе несчастного интеллигента сильно сдавили, и он перднул.
- Извините, пожалуйста! Нервы, блядь, ни в пизду!
Любимый анекдот В. Впадина
БИЗНЕС
Бизнес по-русски: спиздить ящик водки, по дешевке продать, а деньги пропить.
* * * *
Бизнес современный. Встречаются два приятеля:
- Тебе нужен вагон мармелада?
- Вообще нужен. А за сколько?
- За двадцать тысяч.
- Ну, хорошо. Договорились.
И пошли. Один пошел искать, где можно спиздить двадцать тысяч, другой пошел искать, где можно спиздить вагон мармелада.
* * *
Еврейский бизнес - покупать яйца по десять рублей десяток, варить их и продавать по десять рублей десяток. Спрашивают еврея:
- А что ты с этого имеешь?
- Ну, во-первых, бульон, а во-вторых, все при деле.
* * *
Африканский бизнес. Один африканец расфасовывал по банкам пепел из крематория и продавал его на острова дикарям с этикеткой "Растворимые жареные люди".
* * *
- Девушка, вы бы хотели заняться бизнесом?
- Да, но только чтобы мама не узнала.
* * *
На берегу речки сидит мартышка и полощет кожуру от банана. Плывет крокодил.
- Ты что это здесь делаешь?
- Дай рубль, скажу.
Крокодилу стало очень любопытно, ну и дал он мартышке рубль.
- Полощу кожуру от банана.
- Дура ты, блядь.
И уплыл. Мартышка ему вслед.
- Дура не дура, а свою двадцатку в день имею.
* * *
Сидит напротив банка еврей и торгует мороженым. Подходит знакомый и просит рубль взаймы.
