Триста шестьдесят девять фунтов! Когда родители вылезут из постели и обнаружат, что в трубке нет гудка, мне крышка!
Отец пытался позвонить насчет работы! Он взбесился.
Мама убирала мою комнату, перевернула матрас, нашла “Больших и прыгучих” и первый счет за телефон.
Я сидел на кухне на табуретке, пока они меня допрашивали и громко оскорбляли. Отец хотел “душу из меня вытрясти”, но мама его остановила.
– Мы его иначе потрясем, – зловеще сказала она. – Пусть этот жмот сопливый снимет денежки со счета в строительном кооперативе!
Вот что меня вынуждают сделать. Не видать мне теперь личной недвижимости.
Снял со строительного счета двести фунтов. Не стыжусь признаться, что на глаза навернулись слезы. Пройдет еще четырнадцать лет, прежде чем я восполню эту потерю.
Первая четверть Луны
У меня тяжелейшая депрессия. А все отец Пандоры виноват. Мог бы провести отпуск в Англии, а не тащиться в Тунис!
Получил письмо от бабушки. Она спрашивает, почему я до сих пор не отправил ей рождественскую открытку.
Со мной все еще обращаются, как с преступником-рецидивистом. Родители со мной не разговаривают и не пускают на улицу. А может, и вправду стать малолетним преступником?
Стащил брелок с Кевином Киганом из магазина мистера Черри. Брелок можно подарить Найджелу на Рождество.
Я жутко беспокоюсь насчет брелока. Сегодня у нас был урок морали и этики.
Не мог заснуть, все думал о брелоке. В газетах полно историй про старушек, которых арестовали за воровство в магазинах. Попробовал переплатить мистеру Черри за батончик “Марса”, но он окликнул меня и вернул сдачу.
Мне приснилось, как тюремщик запирает меня в камере. Большой железный ключ болтался на брелоке с изображением Кевина Кигана.
Вонючий, поганый, кретинский телефон подключили!!!
Полнолуние
Позвонил “самаритянам” и признался в преступлении. Какой-то мужик посоветовал: “Так отнеси его назад, парень”. Завтра так и поступлю!
Мистер Черри застукал меня, когда я клал на место брелок. И конечно же, настрочил родителям. А может, и вправду покончить с собой?
Слава богу, почта по воскресеньям не работает.
Родители веселились, наряжая рождественскую елку. Я наблюдал, как они вешали игрушки, с тяжелым сердцем.
Читаю “Преступление и наказание”. Это самая правдивая книга на свете.
Встал в 5.25, чтобы перехватить почтальона. Вышел на улицу вместе с псом под моросящий дождь. (Пес все пытался снова заснуть, но я ему не дал.) Пес скулил и жаловался, пока мы обходили наш квартал, и в конце концов я позволил ему забраться в картонную коробку. Жаль, что я не пес: у собак нет ни этики, ни морали.
Почтальон доставил письма в половине восьмого, когда я сидел в туалете. Вечно мне не везет!
Папа забрал письма и сунул их за часы. Я быстренько их просмотрел, когда отец заходился кашлем, выкуривая первую за день сигарету. Адрес на одном из них точно был написан корявым почерком мистера Черри, он явно недоучка.
Родители посюсюкали друг с другом несколько минут, а потом в ожидании, пока набухнет их рисовая каша из пакетиков, взялись за письма. Я не сводил глаз с письма мистера Черри. Мама распечатала конверт, прочла и фыркнула:
– Джордж, этот старый недоумок Черри прислал счет за газеты.
Потом они трескали рис, и на этом все закончилось. А я-то истратил впустую столько адреналина! Если не поумнею, у меня его скоро вообще не останется.
Мама объяснила, почему она бросила гада Лукаса и вернулась к отцу: “Бэмби относился ко мне как к сексуальному объекту, Адриан, и требовал, чтобы я каждый вечер готовила ужин, а еще он стриг ногти на ногах в гостиной, и, кроме того, я привязана к твоему отцу”. Меня она не упомянула.
Я участвую в постановке экспериментальной рождественской пьесы! Она называется “Звезда в яслях”. Я играю Иосифа, Пандора – Марию. А Иисуса играет первоклашка-лилипут Питер Браун. Он пачками ест таблетки для роста, все хочет стать повыше.
Еще одно письмо из Би-би-си!
Дорогой Адриан Моул!
Спасибо за стихотворение, которое Вы нам прислали. Я разобрал каждое слово, поскольку текст был отпечатан на машинке. Однако, Адриан, слова – это еще не все. Наш отдел поэзии утопает в осенних стихах. Запах костров и треск сухих листьев разносится по всем коридорам. Хорошая попытка, но попробуйте улучшить результат, а?
С наилучшими пожеланиями,
Джон Тайдман.
“Улучшить результат”? Он что, заказывает мне новые стихи?! Я немедленно настрочил ответ:
Дорогой мистер Тайдман!
Cколько я получу, если одно из моих стихотворений будет прочитано по радио? Когда вам его прислать? О чем оно должно быть? Могу я прочесть его сам? Возместят ли мне дорожные расходы? Когда оно пойдет в эфир? В десять я должен ложиться спать.
Искренне ваш,
А. Моул.
P.S. Желаю вам классного Рождества.
Последняя четверть Луны
Сегодняшняя репетиция “Звезды в яслях” окончилась провалом. Питер Браун внезапно вырос и теперь не помещается в колыбели. Мистеру Анимбе, нашему учителю по труду, пришлось делать новую.
Мистер Скратон сидел в глубине спортивного зала и наблюдал за репетицией. Когда трех волхвов обозвали капиталистическими свиньями, его лицо стало мрачнее тучи.
Пучеглазый отвел мисс Эльф в душевую на “пару слов наедине”. Мы отчетливо слышали каждое слово, так он орал. Сказал, что желает видеть традиционную рождественскую пьесу, где маленького Иисуса играет кукла, а волхвы одеты в банные халаты и полотенца. Он пригрозил отменить пьесу, если Мария, то есть Пандора, не прекратит изображать родовые схватки. В этом весь Скратон: ограниченная, провинциальная, сексуально закрепощенная фашистская свинья. Как он дорос до кресла директора, я не знаю. Уже третий год ходит в одном и том же зеленом костюме, из которого нитки лезут. И что же нам теперь, все менять? Представление должно состояться во вторник.
Мама получила рождественскую открытку от гада Лукаса! Он написал: “Полин, не у тебя ли квитанция из химчистки на мой лучший белый костюм? В черный я с трудом влезаю”. Мама очень расстроилась. Отец позвонил в Шеффилд и велел Лукасу прекратить доставать его жену, иначе он рискует получить кусок шеффилдской стали промеж своих жирных лопаток. Отец выглядел классно, во рту у него была зажата сигарета. А мама прислонилась к холодильнику, тоже с сигаретой. Они немного походили на Хамфри Богарта и Лорен Бэколл с открытки, что висит на стене в моей комнате. Хотел бы я в самом деле быть сыном гангстера, по крайней мере жизнь была бы поинтереснее.
У меня нет денег на рождественские подарки. Но я составил список подарков на тот случай, если вдруг найду на улице десять фунтов.
Пандора – большой флакон “Шанели № 5” (1, 50 фунта)
Мама – таймер для варки яиц (75 пенсов)
Отец – закладка для книг (38 пенсов)
Бабушка – упаковка салфеток (45 пенсов)
Пес – собачий шоколад (45 пенсов)
Берт – пачка “Вудбайнз” (95 пенсов)
Тетя Сьюзан – банка “Нивеи” (60 пенсов)
Штык – коробка печенья, маленькая (39 пенсов)
Найджел – большая упаковка апельсинов (34 пенса)
Мисс Эльф – рукавица-хваталка (собственного изготовления)
Сегодня мы с Пандорой репетировали наши роли наедине, в моей комнате. Мы сымпровизировали потрясающую сцену, в которой Мария приходит из Центра планирования семьи и сообщает Иосифу, что она беременна. Я играл Иосифа, как Марлон Брандо в "Трамвае желания". А Пандора в роли Марии немного походила на Бланш Дюбуа. Все было классно, пока папа не потребовал, чтобы мы перестали орать как резаные. Пес должен был изображать смиренную скотину, но эта бестолочь никак не могла усидеть на месте.
После ужина мама как бы между прочим заметила, что на школьный концерт намерена прибыть в лисьей шубе. Катастрофа!
Я со всех ног кинулся к Пандоре за этим облезлым барахлом, и тут выяснилось, что Пандора одолжила шубейку своей матери, которая отправилась в ней на рождественский бал общества “Здоровая семья”. Пандора, мол, не знала, что шуба дана ей напрокат, она полагала, что это дар любви! Неужто школьник четырнадцати с половиной лет в состоянии раздаривать направо и налево меховые манто? Я что, миллионер?!
