* * *
У настоящих китайских пуховиков пух торчит не только из швов, но и через саму ткань. Вытащите торчащую пушинку и измерьте ее линейкой. Если длина пуха более 10 см — пуховик настоящий, китайский.
* * *
Колбаса, хлеб, масло со следами зубов не должны реализовываться через торговую сеть. При обнаружении таких товаров на прилавке спокойно бейте тревогу.
* * *
Учеными доказано, что на одной картофелине в среднем находится от 3 до 12 «глазков». При покупке картофеля обратите на это внимание. Клубни, которые не попадают в этот числовой интервал, лучше не покупать.
* * *
Трусы (мужские ли, женские — все равно) должны быть оборудованы резинкой и тремя (не более и не менее)отверстиями.
* * *
Если на чеке написано «Спасибо за покупку», то такой чек может быть использован в качестве документа при обмене (возврате) товара. Если же на чеке написано: «Ну, ты и лох!» или «Бе-бе-бе!», то такие чеки являются поддельными.
* * *
Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду. Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато вы будете уверены на все сто.
* * *
Покупайте сыр и колбасу, тщательно все взвесив.
* * *
При покупке плавленых сырков обращайте внимание на страну-производителя. Помните, что Швейцария НИКОГДА не производила плавленые сырки «Волна», «Новость» и «Дружба».
* * *
Несложный обонятельный тест в 90 процентах случаев помогал определить, являются ли носки новыми или же это «сэконд фут».
* * *
Неприятный запах, исходящий от отечественной колбасы, еще не означает, что она поддельная. Колбаса «с запахом» может быть просто несвежей. Или даже свежей, но недорогой.
* * *
Туалетное мыло, несмотря на свое название, не должно пахнуть туалетом. Оно должно пахнуть чистотой и свежестью раннего утра.
* * *
Приобретая цветы для девушки, тщательно проверьте товар, внимательно пересчитайте сдачу и предупредите продавца, что если цветы завянут в течение недели, то вы придете и обменяете их на новые. И вас не должно смущать, что ваша девушка стоит рядом.
* * *
Покупая спички, требуйте выдать вам кассовый и товарный чеки! Количество спичек (их должно быть 60 штук) следует обязательно проверить.
* * *
Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается и закрывается легко, что корпус утеплен изнутри и не промокает, в салон не проникают посторонние звуки. Не покупайте гробов из ДВП: клей, который содержится в таком материале, довольно ядовит.
* * *
Даже если вы очень спешите, не стоит приобретать авиабилеты в киосках возле метро или на троллейбусных остановках.
* * *
При покупке японских нэцкэ, китайского фарфора и тому подобных вещей первой необходимости обязательно проверьте век изготовления. У китайских ваз на донышке также должна быть указана династия и эпоха.
* * *
Покупая вещь не материальную, а духовную, например любовь, дружбу, сострадание, следите, чтобы вам не всучили дешевую симпатию, шапочное знакомство или притворные соболезнования.
* * *
При просмотре стриптиза в заведении общественного питания обратите внимание на исполнительницу непристойного танца. У настоящей стриптизерши все должно быть на месте. Кроме оголенного туловища, она должна обладать сексуальностью (в соответствии с ГОСТ 934879-86). Шесты для стриптиза должны быть металлическими, с гладкой ровной поверхностью. Шесты, изготовленные из черенка лопаты, должны вас насторожить.
* * *
При покупке замка с привидениями, требуйте тщательного пересчета привидений в вашем присутствии. Вы вправе соразмерно уменьшить стоимость замка, если привидений меньше, чем обещано, или если они не появляются, а только стонут.
* * *
Танк, купленный непосредственно в полку, а не на базаре, будет стоить вам дешевле, а ездить — дольше и быстрее.
* * *
Покупая у цыган лошадь, проверьте — надежно ли вставлена пробка.
* * *
Открыв в магазине книгу жалоб и предложений, не обращайте внимания на надписи типа «Кто пишет жалобы — тот козел и стукач!».
* * *
Словом, уважаемые покупатели-потребители, не будьте тютями, всегда смело требуйте чего-нибудь от продавца! Он затем и посажен!
ЧЕРТОВСКИ ХОЧЕТСЯ РАБОТАТЬ?
[СОВЕТЫ НОВИЧКАМ ОТ ОПЫТНЫХ БЕЗРАБОТНЫХ]
Лучше всего, конечно, искать работу через знакомых. Порасспросите своих друзей и родственников — не нужны ли у них на работе начальники, боссы, шефы или на худой конец «шишки».
Гораздо легче трудоустроиться, имея офис, телефон, машину и шофера. Объезжая работодателей на персональной машине, вы намного опередите своих конкурентов. Не помешало бы также иметь секретаршу, которая бы отбирала для вас вакансии.
Опыт показывает, что практически любой человек может без проблем устроиться и успешно работать учителем английского, французского и немецкого языков в сельскую школу.
Если вы решили подать в газету объявление о поиске работы, в конце непременно напишите: «Интим обязателен». Даем гарантию, что это привлечет к вам внимание работодателей.
Одевайтесь адекватно той должности, которую намереваетесь занять. Скажем, если идете устраиваться в сетевой маркетинг, наденьте улыбку и костюм с галстуком, а если вы идете устраиваться проституткой в баню — подойдут черные колготы или рейтузы, мини-юбка и яркий, запоминающийся макияж. Усы лучше сбрить.
Сидя напротив будущего начальника и внимательно слушая его, попутно заточите ему карандаши, поправьте листы бумаги, протрите телефон, запишите в его ежедневник две-три заметки.
Не смотрите будущему директору прямо в глаза. Они, собаки, этого не любят.
О причине, по которой вы уволились с последнего места работы, говорите уклончиво. Скажите что-нибудь обтекаемое, общее, например «уволили за пьянку...», или «а, так, за прогулы...», или «а, директора побил...».
В трудовой книжке под каждой строчкой об увольнении допишите теми же чернилами и тем же почерком: «...Но мы не прощаемся!», «...Не забывай, заходи обязательно!», «Вернись, мы все простим!»
На вопрос: «Какую зарплату вы хотели бы получать?» —
следует удивленно ответить: «Как?! Еще и зарплата будет?!» Удивление должно быть искренним, это очень важно. В процессе дальнейшего разговора осторожно поинтересуйтесь, не выплатят ли вам зарплату за полгода вперед. И назад.
Устраиваясь диктором на радио или телевидение, можете слегка пошутить. Например: «Я на телевидении-на уже-на работал-на... Диктором-на...» Не исключено, что вашу шутку оценят.
Милые безработные девушки! Бойтесь начальников с нетрадиционной ориентацией. Секретаршам приходится у них действительно работать.
Когда вас спросят об образовании, смело можете сказать, например, что вы юрист. Все равно при действующем законодательстве проверить это практически невозможно.
Постарайтесь почаще болеть или беременеть. По КЗоТу больных и беременных увольнять нельзя.
* * *
Узнав о своем грядущем увольнении, постарайтесь получить производственную травму по вине предприятия. Закон опять-таки будет на вашей стороне.
* * *
Иногда можно просто скупить заранее контрольный пакет акций своего предприятия и потом сменить неугодного директора.
* * *
Как можно реже показывайтесь на глаза начальству. Авось вас и забудут уволить.
* * *
Другой вариант: станьте незаменимым. Помогайте начальнику во всем, в любой мелочи, вплоть до размножения на ксероксе бланков приказов об увольнении.
* * *
Если приказ о вашем увольнении уже подписан, подпишите свой приказ об увольнении начальника! Повесьте его на видное место и посмотрите, на чьей стороне будет трудовой коллектив. А вдруг на вашей?!
* * *
Берите на себя работу по организации праздников, концертов, тусовых вечерин, и тогда ваша фирма уже не будет представлять себя без такого весельчака, как вы! Особенно если ваша фирма занимается организацией праздников, концертов и тусовых вечерин.
* * *
Попробуйте тайно сменить фамилию. А когда выйдет приказ об увольнении, скажем, Пупкина — тут и предъявите новый паспорт — я дескать Алупкин! И приказ ваш ко мне не относится!
* * *
При приеме на работу советуем вам вписать в контракт пункт: «Не может быть уволен ни по собственному, ни по чьему другому желанию».
* * *
Стойте все время рядом с директорским столом и внимательно следите. Как только он подписывает приказ об увольнении — сразу же хватайте его и рвите! И так день за днем. Пока вы не прекратите это занятие, вас не уволят.
