Когда ваш терапевт захочет вас полечить, развернитесь и бегите - в этой ситуации дорога каждая секунда.
Если же вы все-таки угодили в больницу, то ведите там себя пристойно. Постарайтесь ночью в палате не орать, по уткам не стрелять. Помните: костыли вам прописали не для того, чтобы тыкать в парализованного соседа или отгонять от зада медсестру с клизмой. Не воруйте у главврача феноксиметилпенициллин. Он вам не поможет. Ни пенициллин, ни главврач. У нас в больницу просто так не кладут. Смиритесь со своей участью. АМИНЬ!
СВОДКА НОВОСТЕЙ
1. Состоялся товарищеский матч по футболу между сборными России и
Германии. На пресс-конференции тренер сборной России с удовлетворением
сказал: "Цель матча достигнута. Нам удалось посчитать число игроков в
команде Германии". 2. Отрегулировали систему электроснабжения космонавты орбитальной станции
"Мир". Теперь в комплексе не бьет током, а эротично пощипывает. 3. Только десять дней смог продержаться Павка Корчагин на строительстве
околейки. Ждем новых героев. 4. Известного бабника Обломова обломала очередная баба. И это стало
известно. 5. Известно ли вам, что в некоторых странах пособие по безработице
превышает среднюю заработную плату в других некоторых странах? 6. И был самосвал. И вывалил щебень. И вырос курган. И мимо шел Тамерлан,
и подбирал он щебень, и разговаривал с щебнем. Психиатрическая
лечебница. История болезни. Банк "Империал". 7. Во всем Петербурге не хватило запасов продовольствия, чтобы накормить
графа Суворова Александра Васильевича после вручения ему второй
звезды. 8. Из речи политрука на фронте: "Товарищи! Велика земля, а наступать
некуда - впереди немцы!". 9. Кипятильник нового поколения разработан на Ниж-Исетском заводе
неточного приборостроения. Рабочий элемент прибора собран на трех
больших интегральных схемах и за счет этого не шатается. 10. Знаете ли вы, что больше всего устает шея у комментатора по
настольному теннису? 11. Новости географии. После неудачного рейса атомной подводной лодки
"Комсомолец" на картах появился Северный Ядовитый Океан. 12. Новое в охране природы. Массовое движение зеленых было
зарегистрировано налоговой инспекцией в "черный вторник". 13. В черновиках Пушкина найден набросок стихотворения, посвященного
нелегкой доле коров на Руси: "Что в вымени тебе моем? ...". 14. В Москве на бывшей ВДНХ открыта выставка "Товары - фермеру".
На ней представлены:
- вельветовые зипуны
- кушаки-формовки
- обои для избы, под дерево
- самоходный прицеп
- заводное пугало
- микроволновый курятник
- доильные тиски
- навозная установка.
ЯРМАРКА
В газете "Ярмарка" появилась новая рубрика - "Военные объявления". Предлагаем вашему вниманию характерную подборку оттуда.
1. Он ищет его. Капитан 2-го ранга ищет лейтенанта с ненулевым
определителем. Вырожденных просьба не беспокоить. 2. Штаб обороны округа объявляет набор в хор подполковников. Сбор в 17.00
в бомбоубежище. При себе иметь мыло, запас еды на 18 дней и нотную
тетрадь в клеточку. 3. При высшем военном танковом училище имени Гнесиных открылся пивной
бар. Всегда в наличии фирменное блюдо - пиво с траками. 4. Продам пистолет Макаренко с автографом педагога. Ушинский. 5. Опытный преподаватель гауптвахты репетирует по строевому и боевому
уставам. Недорого и не больно. 6. Срочно снимем казарму на год. 46-й стрелковый полк. Оплата гильзами. 7. Быстро и качественно делаю отверстия в стене из любого материала.
Подпись: гранатометчик Гоги Контузия. 8. Внимание: розыск! Пропал прапорщик Жбанов. Приметы: среднего роста,
рожа красная, пьян. Нашедшим даже не знаем, что и посоветовать. 9. Утерянный автомат N65356789 считать нестреляющим. 10. Батальон подрывников сообщает о своей самоликвидации. Претензии
принимаются на 9-й день после выхода этого объявления. 11. С 12 по 18 декабря возле деревни Колюткино состоятся военно-морские
учения. Приглашаются все желающие. 12. Поздравляем маршала Афанасия Забубенного с рождением внука - маршала
Мишеньки Забубенного. Подпись: группа маршалов.
Дорогие друзья! Все вы с детства знаете наизусть стихотворение Маршака "Вот какой рассеянный...". Однако наш город - индустриальный, город заводов. Поэтому мы решили слегка исправить оригинальный текст и вот что у нас вышло.
ВОТ КАКОЙ РАССЕЯННЫЙ
Раз пришел он на работу В нерабочий день - субботу.
Закрепил в станке резец
Повредился образец,
Укатилась шестеренка, Продырявилась масленка.
Дальше вот как дело было:
Затупилося зубило,
У соседа спер диод Оказалось, что не тот,
Нагрубил крановщику
Прилетел мешок песку,
Запустил наждачный круг Пальцев меньше стало вдруг,
Стал подкручивать винты
Навернулся с высоты,
Повернул рубильник вправо Заорала тетя Клава,
Потянул какой-то провод
Отрубился сменщик Вова,
Невзначай включил фрезу Бригадир пустил слезу,
Стал разглядывать точило
В лоб точило замочило,
Ухватился за сверло Закрутило, понесло...
Два часа потом дебила
Из розетки током било.
ВОТ КАКОЙ РАССЕЯННЫЙ С УЛИЦЫ СМАЗЧИКОВ!!!
СПОСОБЫ ЛОВЛИ МУХ
Как известно, в колхозе сильно досаждают мухи. Предлагаем вам несколько испытанных средств борьбы с этими насекомыми.
1. Выбрать момент и нанести мухе сокрушительный удар правой рукой. Муха
сдохнет. 2. Занести муху как вымирающее животное в Красную книгу. Резким движением
захлопнуть фолиант. 3. Загнать муху под шкаф и мгновенно отпилить у шкафа ножки. 4. Обрить голову, посадить муху на лысину и равноускоренно бежать до
заранее выбранной стенки. 5. Неожиданным движением губ внезапно схватить пролетающую мимо муху и
проглотить ее. От испуга муха сдохнет. 6. Показать коменданту живую мышь. От визга и акустического удара все
мухи в радиусе 100 метров сдохнут. 7. Ядерным фугасом уничтожить вокруг все живое. Получившуюся пустыню
заасфальтировать. В центр посадить муху. От скуки муха сдохнет. 8. Уехать в Израиль. От зависти мухи сдохнут.
КАК УБЕРЕЧЬСЯ ОТ МОЗОЛЕЙ
Слой марли, слой ваты, резиновые перчатки, слой ваты, бинт, перчатки. И - никакой работы!
СОВЕТЫ ЖЕЛАЮЩИМ ЗАБОЛЕТЬ
Здесь, в колхозе, нередко возникает желание заболеть. Для успешного его осуществления предлагаем вам эти советы.
1. Подойдите к умывальнику, откройте кран и суньте голову под струю воды.
Менингит. 2. Опустите лицо в местный пруд на 10-15 минут. Конъюктивит и легкие
формы удушья. 3. Залезьте на крышу общежития. Перелом конечностей. 4. Оденьте шарф и начните внимательно разглядывать маципуру. Что-то с
шеей. 5. Попадите под машину. Попадание под машину. 6. Поешьте на ночь зеленых помидоров. Бессонница. 7. Скушайте безопасную бритву. Рези в животе. 8. Лягте под поезд. Порез. 9. Нарвитесь на замка. Нарыв. 10. Ровно в полночь откройте рот и осуществите долгий пронзительный крик.
Ящур.
Надеемся, эти советы вам помогут. И помните: самозаболевание - благо!
НАСТАВЛЕНИЕ ЖЕЛАЮЩИМ БЕЖАТЬ
1. Побег следует производить нелегально, желательно ночью. 2. Предварительно следует осведомиться у местных жителей о расположении
Свердловской железной дороги, при этом спрашивать нужно у жителей не
старше 70 лет. Жители старше 70 лет называют железную дорогу чугункой
и о существовании Свердловска не догадываются. 3. В ночь побега, в зависимости от пола бегущего, следует положить на
кровать рядом с собой мужской брючный костюм или дамский халат. Для
сбития погони со следа его нужно обильно покрыть специальной смесью
300 г. лука на 3 порции одеколона "Шипр". 4. Для оправдания вашего побега следует предварительно заручиться
телеграммой из дому приблизительно следующего содержания: "Дед Андрон
очень плох, выезжай. Бабка Агафья." Или: "Бабка Агафья очень плоха,
выезжай. Дед Андрон."
Для не обладающих особым воображением в помощь при составлении телеграмм предлагается следующая таблица. ВИД РОДСТВЕННИКА ИМЯ ТИП НЕСЧАСТЬЯ
Очень плох, потерялся, сломалась Дед Андрон, Пафнутий, инвалидная коляска, ушел к другой
Павсаний, Африка, Саид
бабушке, ящур
Агафья, Пелагея, Очень плоха, заперлась на кухне и Бабка Прасковья, Домна, не выходит, отравилась дустом,
Гюльчатай тяжелые роды внука, ящур
Прохор, Захар, Дядя Амфибрахий, Том, Анкл Запой
Бенс
Аделаида, Кариатида, Очень плоха, гепацидный гастрит, Тетя Олимпиада, Афродита, бронхиальный трахеит, вирусный
Инфузория гепатит, холера, размягчение
мозга, ящур
Артурка, Артемка, Пьянка, аморалка, хулиганка, уход Брат Аркашка, Зяма, к адвентистам 7, 8, 9-го дня
