Убегают два зека из КПЗ через канализацию.... Ползут по трубам, которые по случаю проложены под концертным залом. Один из зеков прислушивается ..... - Глинка...... - Ты чо Спятил!? Третий час по г-ну ползем!!! А он глинка!!!!
Идут булавка с иголкой по пустыне: Булавка вытирая пот со лба - "ну и жарааа!" Иголка (с сарказмом) - "Расстегнись."
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал: - Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. - И, подумав, добавил: - А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
Лекция в ветиринарном институте. Профессор говорит:
- Племенной бык может произвести до ста половых актов. Студентка:
- Это за какой период времени? Профессор:
- За сутки. Студентка:
- Повторите это для студента с последнего ряда. Студент с последнего ряда:
- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом? Профессор:
- Со всем стадом. Студент:
- Повторите это для студентки с первого ряда.
- Девушка, сколько вам лет ? - 19 - А сразу и не дашь. - Ну почему же, дам.
Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.
Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет. Учительница: Вовочка! Ты почему не записываешь? Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет? Учительница: Вовочка выйди вон. Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор: Вовочка ты почему не на уроке? - Меня выгнали. - А за что? - Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет? Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает: Да ведь здесь же спираль!
Сидят два наркоши в комнате: - А как это свет так может медленно гаснуть ? - А это просто вилку из розетки нужно медленно, медленно вытаскивать.
What is difference between girl, military and diplomat?
If a dimlomat says "yes" - this means "maybe",
if a diplomat says "maybe" - this means "no",
if a diplomat says "no" - this means this is not a diplomat.
If a military says "yes" - this means "yes",
if a military says "no" - this means "no",
if a military says "maybe" - this means this is not a military.
If a girt says "maybe" - this means "yes",
if a girl says "no" - this means "maybe",
if a girl says "yes" - this means this is not a girl. V "Who is neither a diplomat, nor a military"
Два друга ковбоя Билл и Джо заблудились в американской пустыне. И надо же, неудача, Джо укусила змея прямо за $#$. А у них, в Америке, понятно, телефоны на каждом шагу. Вот Билл звонит доктору: - Док, тут моего друга укусила змея. Что делать?! - Ну надо срочно отсосать укус. Билл вешает трубку. Джо: - Ну что сказал Док?! - Слушай, а ты занимался в детстве гимнастикой? - Нет. - Он сказал, что ты умрешь.
Настоящий джентельмен - это тот, кто, наступив в темной комнате на черную кошку, назовет ее кошкой.
На экзамене по уголовному праву. - Можете ли вы сказать мне, что такое обман? - Это произойдет, профессор, если вы меня провалите. - Каким образом, поясните. - По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.
Надпись на заборе: "Пропала собака, колли, рыжая, сука, падла, как я ненавижу эту страну!!!!"
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:
"Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает:
"Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"
Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает:
"Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает:
"Б@#$%, догоню - убью на@#$!!!"
Муж возвращается домой, а дверь открыть не может - на щеколду с другой стороны закрыто. Мужик так тихонько: тук-тук... дверь не открывают. Он ногами в дверь колотит... дверь не открывают. Ну, думает, сейчас дверь вышибу, может, жене плохо! Разбегается и со всей силы в дверь плечом... Из-за двери слышится бас: "Ну ты еще рогами постучи!"
Маленький мальчик Сашенька заходит за Васенькой, чтобы пойти погулять во дворе . Дверь открывает Васина мама.
- А Васенька выйдет?
- А Вася кушает. Ты, наверное, тоже хочешь кушать?
- Дааа....
- Ну иди домой, покушай ...
Сидит мужик на лавочке и смотрит как петух курочку топчет. Вдруг подходит баба и "Цып-цып" кидает зерно. Петух бросает свое дело и начинает усиленно клевать. Мужик (усиленно крестясь):
- Боже! Не дай так оголодать!
Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: "Мент поганый!" Тот зашел и оштрафовал владельца.
На другой день все повторилось.
На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо - попугай молчит. Подходит вплотную - попугай молчит.
- Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
- Поздно каешься, сын мой!
