Ничего в задачах не смыслишь всей системе будешь потехой"
Тут ногами затопала Старуха прибежали верные слуги
Послали Старика в командировку.
Возвратился старик в Европу (Дали сбой системные диски)
Стал он кликать золотую рыбку приплыла к нему рыбка, спросила:
"Чего тебе надобно, старче?"
Ей с поклоном Старик отвечает: "Смилуйся, государыня рыбка,
Нет житья от проклятой Старухи, уж не хочет быть вольным программистом
Хочет только ставить задачи какие ее душеньке угодно"
Отвечает старику рыбка: "Не печалься, езжай себе с богом
Добро будет она ставить задачи"
Возвратился Старик - изумился сидит его Старуха в кабинете
Математики вокруг да программисты банк реляционный ей пишут
Несут заморские пакеты адаптируют на наших машинах
А Старуха знай дает запросы в самом упрощенном формате
Близ сидят бояре да дворяне обсуждают контуры системы.
Как Старуха Старика увидала - насупилась грозно и молвит:
"Отправляйся-ка живее к рыбке не желаю знать про форматы
И давать машине команды хочу общаться голосом и свистом
Как подумаю - пусть то и исполнит и чтоб рыбка твоя мне служила
И была бы у меня для транзакций"
Неожиданный конец сказки
22. Помни! Каждая нелегальная копия - лишний гвоздь в гроб капитализма.
23. Умножая свои знания, умножаешь чью-то скорбь.
24. Лучше ковыряться отладчиком в чужом коде, чем пальцем в собственной
заднице.
25. Не держи одновременно открытыми дверцу на дисководе и окна на терминале
сквозняком сдует со стула.
26. Лучший способ научиться программированию - взять дизассемблер и
посмотреть, как это делают другие.
27. Кто способен на маленькие пакости, тот способен на большие подвиги.
28. Загадка: Кто работает на VAXe ? (Ответ: Сапоги)
29. Загадка: Где у Пушкина А.С. упоминается про проблему обслуживания
локальных сетей неквалифицированным персоналом? (Ответ: "Прибежали в избу
дети, в торопях зовут отца: - Тятя, тятя наши сети притащили мертвеца.")
30. Диагноз: Удавило кабелем.
Мораль: Не трогай технику и она тебя не подведет.
Резюме: Если совсем не знаешь что делать - прочти инструкцию.
31. Всех кого ты не спроси
Программируют на С,
Нынче встретишь ты едва ли
ТеХ, кто пишет на Паскале.
32. Подслушанный разговор:
- А какой интерфейс у Вашей программы?
- Такой же как в ОС UNIX!
- А-а... Понятно. Значит никакого.
33. "Ошибка - это не ошибка, а системная функция!"
34. Вопрос: "Что общего между ЭВМ и половым членом?"
Ответ: "Оба имеют два устойчивых состояния - либо стоит, либо висит."
(Если вы работали на больших советских машинах, Вы поймете, что это
даже не смешно. :-)
35. Программирование (как и любовь) -- всего лишь одно слово. Но за ним
скрывается множество занятий.
36. Программист не есть профессия, это - диагноз.
37. Soft * 10E-06 Microsoft. (Тогда: American + trend * 10E06 American
Megatrend)
38. Легко, как два байта переслать.
40. Народное название - такое название, которое используется по крайней мере
еще одним парнем, кроме меня.
41. Место мыши - амбар.
42. Героиня из страшной сказки с хорошим концом - Баба EGA. (Конец, конечно же
имелся ввиду у сказки, т.к. Баба EGA - она, хотя адаптер - он.)
43. C в стандарте KR - Ветхий Завет.
C в стандарте ANSI - Новый Завет.
Ворох книжек и руководств по C - Евангелия, каждое из которых толкует KR
по-своему.
Каноническое Евангелие - книга по C в которой нет ошибок в примерах.
Неканоническое Евангелие - наоборот.
Книги по C от White Group - течение адвентистов седьмого дня.
Пример калькулятора - канон, а Джехани - пророк его.
44. Старый ветеран, стоя в очереди у магазина, ругается:
- Поразвелись, тут, понимаешь, всякие брокеры, хакеры, в магазинах ничего
не купишь.
45. Воспоминание: говорят, что в свое время выпускалась такая
книжка: "Все об АСУ".
46. После получки Штирлиц пересчитывает рейхсмарки:
- 1022.. 1023.. 1024.
- "KB MEMORY GOOD" - подумал Штирлиц.
47. Страшные известия о вирусах:
"Mighty Mouse"
"Вот недавно в соседней шараге вирус появился - перепрограммирует COM-порт
так, что аж мышь по столу ездить начинает! "
"Падающие буквы"
"Вот недавно ... - перепрограммирует CRT-контроллер так, что
знакогенератор высыпается на стол."
"Hot key"
"Вот недавно ... - перепрограммирует клавиатуру так что хот-кей
раскаляется докрасна и стреляет в лоб оператору. Есть случай со
смертельным исходом."
==&& Стихотворения про вирус:
48. Стихотворение про вирус:
Негодяй Полтораки заходит в подъезд;
Тихо тлеет в зубах сигарета.
Он коварно приносит четвертый King-Quest
На своей трехдюймовой дискете.
Иннокентий доволен своею судьбой,
Он не чует опасной ловушки,
Он не видит, как вирус злодейской гурьбой
Проникает в машину с игрушки.
Он садится на Norton и на Command.com,
Не щадит ни Quick-C, ни Турбины;
Полтораки следит, схоронясь за углом
За нашествием мерзкой скотины.
Вот куранты пробили 17-00,
Иннокентий дискеты сбирает,
Гнусный вирус, почуяв себя как король,
"Янки Дудля" цинично играет.
Весь винчестер повержен, компьютер молчит,
Иннокентий шатается где-то,
В небесах черный ворон невнятно мычит,
Унося в своем клюве дискету.
Полтораки кричит: "Я того не хотел!"
Иннокентий ему не внимает.
Он спокоен, он клавиши Ctrl-Alt-Del
Своей твердой рукой нажимает.
49. Иннокентий пытается поставить точку, а, может быть, две на видеоадаптере
VGA:
Иннокентий глядит на дисплей VGA,
Привлеченный богатством палитры.
От сиденья за сутки устала нога,
И желудок желает поллитры.
То погаснет экран, то вдруг станет мигать,
Издевательствам края не видно.
Только точки желанной никак не видать.
Иннокентию очень обидно.
Он с тоской вспоминает родной ДВК,
Где все просто, понятно и мило.
Вместо жуткой программы в 11К
Там десятка команд бы хватило.
Иннокентий в TechHelp обреченно глядит,
В лабиринтах регистров блуждает,
А экран все по-прежнему тупо рябит
И режима никак не включает.
Иннокентий к убийству морально готов,
Восклицает он громко: "Скотина!"
И над гнусным твореньем заморских врагов
Он заносит большую дубину.
Взгляд его неподвижный, безумен и нем
И хорошего не предвещает.
Черный ворон с поганым клеймом "IBM"
По частям из окна вылетает.
50. Если твоя программа оттранслировалась без ошибок, скажи об этом системному
программисту - он исправит ошибку в трансляторе.
51. "Опять тачка под мэйлером легла..."
52. "Это не баг -- это фича." ( feature :) -- правильная реакция на ошибки...
Сказка про программиста.
53. Сказка про программиста.
Это будет страшная, ОЧЕНЬ СТРАШНАЯ сказка!
Жил-был программист... Примерно такой-же как и все остальные програм
мисты. Пошел он однажды к бабушке (за пирожками, наверное). А бабушка
его как раз была связана с сицилианской мафией, продавала пирожки по
бешеным ценам. Надо Вам сказать, что в той стране, где жил, работал и
учился (как завещал великий ...) наш программист, пирожки представляли
собой что-то вроде героина для людей, валериановых капель для котов и
нового, только что спертого из-за бугра софта для программистов. Поэ
тому достать их было трудно, а подчас и невозможно. Поэтому те прог
раммисты, которые имели бабушек, считались счастливчиками.
[Конец первой части, продолжение следует]
[Титры]
[В зале зажигают свет]
А давайте вторую главу начнем так: "Жил был не программист..."
Жил-был не программист...
А разве такое бывает? Бывает и не такое...
So, the programmer still alive.
Now he deside to go to the black market and buy PC (He was a Soviet
programmer).
Долго ли, коротко, но дошел он таки до рынка. Посмотрел вокруг и аж
закручинился - стоят вокруг злые кооператоры, держат компутеры - а так
просто не дают... И за рубли не дают. А только за валюту разную. И по
шел он искать ту валюту. Шел-шел, смотрит - стоит старый пень. А около
пня лежит дед...
Стааааарый. Старый хрен. Старый дед?
Мда. Таки вот, детишки, лежал тот старый чухальник, да в две дырочки
посапывал. А побоку от оного чмыря евонный тулуп себе валялся. А из
под тулупа ентого что-то такое с аглицкими надписями выдавалося...
Глянул наш программер по все четыре стороны - людишки своими делами
маються, кто купить, кто запродать, по сторонам вродя нихто не зы
рить... Таки да, и место-то укромное - сбоку сараюшка прилепилась, с
