18. Каждый ремонт, пережитый с мужчиной, равняется 1 баллу.
Мы пережили два ремонта, и он НИКОГДА со мной не спорил, а говорил:
— Если ты считаешь, что комнату надо покрасить в темно-красный цвет — так и сделаем. У тебя отличный вкус и я тебе доверяю.
А? Как вам такое доверие? И это совсем неважно, что он потом чуть слышно добавлял:
— Как хорошо, что это Я привил тебе такой замечательный вкус.
19. Какая сторона кровати моя — 1 балл.
Мы не спорим кто с какой стороны кровати спит. Нам вообще это пофиг, и я не понимаю, как можно спорить по такому вопросу.
Еще говорят, что есть проблемы с одеялом, которое тянут супруги на себя. Проблему с одеялом мы тоже решили просто — купили самое большое, какое только было в магазине.
20. Ковыряние в носу — 1 балл. Этот балл не за ковыряние, естественно, а за отсутствия этого действия при вас.
Мужчина должен это делать в ванной комнате или когда женщины нет рядом.
И делать должен САМ!
По этому поводу можно попариться, хотя меня Бог миловал.
21. Совместный шопинг — 1 балл.
Если женщина хочет, чтобы мужчина ходил с ней за продуктами — он должен с ней ходить.
Если женщина считает, что мужчине лучше посидеть дома и не мешать ей в этом непростом деле — мужчина должен, как Барбос, ждать ее дома.
Мой муж часто ходит со мной по продуктовым магазинам и постоянно просит: «А давай еще купим вот это?» и никогда не жмотится на деликатесы.
Так же он любит покупать мне вещи и примерять свой новый гардероб при мне.
Ну просто идеальный!
22. Слово «НА — ФИ — ГА?» — (1 балл) и его синонимы могут быть адресованы только своим друзьям, но никак не гардеробу любимой жены.
Фраза «У тебя и так гардероб ломится. На фига тебе новый топик?» совершенно недопустима и должна отсутствовать в лексиконе настоящего мужчины!
Мне в этом вопросе повезло.
23. Должен радостно делиться всем, что у него есть — 1 балл.
Мужчина не должен быть жмотом! И должен делиться с женой всем, что у него есть. Если у женщины затупилось лезвие — он должен ей одолжить свое. Не ходить же ей с небритыми ногами, когда у мужа новенький «жИлЕт»?
Если супруги в ресторане — он обязательно должен САМ предложить ей попробовать из своей тарелки.
Да, по поводу «САМ» можно не париться!
24. Мужчина должен быть здоров — 1 балл.
Это означает, что он не должен болеть, а если такое случилось — не плакать, не лежать в постели с охами «Умираю, похороните меня за кафелем», а героически выдержать простое ОРЗ и не довести жену до самоубийства.
Тут мне не повезло… До самоубийства дело не дошло, но было очень близко…
25. Должен принимать участие в воспитании детей — 1 баллов.
Если не прямое участие, то хотя бы делать лицо маньяка, когда жена пугает ребенка: «Если не уберешь в комнате — пожалуюсь отцу!»
Мне повезло — лицо маньяка и бритая голова у моего мужа от природы…
Это были пункты из интернета: какими качествами должен обладать мужчина. У меня получился 101 балльный мужчина. Перебор? Неужели правда так бывает?
В моем понимании, настоящий мужчина должен быть:
Умным, постоянно развиваться;
Надежным;
Верным;
Добрым, с участием помогать;
Иметь цели в жизни и идти к ним;
Уважать людей, с которыми живет и общается;
Следить за собой и своим здоровьем;
Знать себе цену.
И у меня такой мужчина есть, и как вы уже, наверное, догадались, это и есть Царь.
Но это еще не все достоинства.
Прибавьте к этому: аккуратность, воспитанность, пунктуальность, организованность, ненависть к табаку и спокойное отношение к алкоголю, щедрость и очень замечательное качество — открытость. Он никогда не будет плести интриги и строить планы за спиной.
О, я уже слышу возгласы:
— О, Боже, Наташа, неужели такой идеальный мужчина существует в природе?
— Как же тебе повезло!!!
Вторую фразу постоянно слышу из уст моего Царя и свекрови.
Еще она очень любит позвонить моей маме и сказать:
— Вот я постоянно думаю, как же твоей Наташе повезло!
Мама в это время мне сочувствует, но признаться в этом не может. Она давно пенсионерка. Я давно иждивенка. А жить хорошо надо, и в этом помогает и маме, и свекрови и мне наш общий Царь.
Раз в квартал мы летаем к родителям в Молдавию. Больше трёх дней мой муж там выдержать не может. Да и свекровь тоже.
Мы из одного города и вполне нормально, что я почти все время провожу со своей мамой, а муж у своих родителей. Детей мы тоже поделили. Дочь обожает мою маму, сын — отца мужа.
Всего три дня в компании со своим сыном, но на второй день свекровь уже звонит мне:
— Приходи и корми своего мужа! Ему это не нравится, то не нравится! Разбаловала ты его!
— Это вы его разбаловали и это ваш сын! Моим мужем он может не быть завтра, а вашим сыном будет всегда!
Нет, конечно же я так не говорю, я просто прихожу и приношу ей тортик, а мужа прошу заказать на ужин пиццу.
И свекровь прекрасно знает, что ее сын не сахар, а соль с перцем, и что она даже три дня не может выдержать с ним, но все равно считает, что мне повезло!
А мои родственники — что не повезло.
А я живу с этим чудом и мне вообще все пофиг! Любовь — страшная штука! Но на ней держится весь мир.
Ну ещё на уголовном кодексе! Потому что любовь любовью, но только он, родимый УК иногда спасает меня от убийства!
А теперь про соль с перцем, то есть про недостатки.
Скажу честно, даже с такими замечательными достоинствами, в которые некоторые девушки даже не верят и никогда не встречали в одном мужчине, недостатки бесят не по-детски!
Но! Ко всем недостаткам можно найти подход.
Готовы услышать в чем же мой Император не совершенен?
1. Он истерит. Прям как блондинка с мозгами (Оксюморон получился!) Включает режим «паника» на максимум и начинает кричать в духе «мы все умрем, ты во всем виновата»
В эти моменты мне хочется его прихлопнуть чем-то большим и тяжелым. Но я стараюсь глубоко дышать и представлять водопад. Если доводы мужа, что во всем виновата я и мои гены, перебивают звук водопада, то я ему тихо (тут, очень важно делать это тихо) говорю, что он похож на блондинку.
Потом уже, когда он перестает истерить, я мягко намекаю, что мне не нравится быть замужем за блондинкой, я предпочитаю брутальных мужчин и вообще, идем ужинать…
В такие моменты очень важно его накормить. Я вообще заметила, лучше всегда следить за тем, чтобы мужчина был сыт. 80 % проблем решаются сами собой. Вру. 90 %, как минимум.
2. Сейчас он говорит одно, а через минуту совсем другое. Этим он пошел в мать. Но мать — Рыба по гороскопу, ее можно понять, но он-то Близнец! Ах, да. Ему тоже можно!
Как я с этим борюсь? Принимаю его решения. Бешусь. Но принимаю. И еще, он недавно услышал цитату то ли Ошо, то ли Черчилля: «Не меняют своего мнения только дураки» и все-е-е! Теперь он эти решения меняет легко и даже не парится по этому поводу!
3. У него нет терпения. Совсем. От слов «никогда не было».
Я с радостью принимаю этот недостаток. Зато я всегда все делаю быстро и сразу!
4. У него нет чувства юмора. Но это мое мнение. Ведь сам Царь считает, что это его конек. Впрочем, об этом нет нужды спорить — вы все прочитаете сами, в этой книге и сами решите: есть оно у него или он просто странный, или как я его называю, странненький. Например, когда я своему мужу показываю свои отфотошопленные фотки, он берет в руки телефон, двумя своими ̶к̶р̶и̶в̶ы̶м̶и̶ пальцами увеличивает фотку, в деталях рассматривает мою грудь и другие женские места и говорит:
— Ничо так. А кто это?
Это у̶ ̶н̶а̶с̶ ̶т̶а̶к̶ ̶б̶а̶б̶у̶ш̶к̶а̶ ̶ он так шутит.
Еще из его козырного юмора: заходит в ресторан и всегда свой рюкзак кладет на соседний стул. Когда уходит, обращается к людям, которые сидят возле стула с рюкзаком:
