«Уважаемая редакция! У меня есть дельное предложение. Не могли бы вы в каждом номере вашей газеты полполосы оставлять пустой? И тогда каждый читатель мог бы сам написать, что его волнует, что интересного произошло в его жизни, свое мнение о происходящем в мире или даже фотографию какую-нибудь приклеить». С нетерпением жду вашего ответа, Гэги Освободитешвилли, постоянный писатель
«В позавчерашнем астропрогнозе на вчера, напечатанном в Вашей газете, мне было обещано повышение по службе, улучшение материального благосостояния и романтическая встреча. Из всех взятых на себя обязательств Вы выполнили только одно, а именно — романтическую встречу, из-за которой меня оштрафовали милиционеры и уволили с работы! Прошу по-хорошему компенсировать мне возникшие по Вашей вине расходы на романтическую встречу в размере 1 тыс. рублей (из расчета два часа по пятьсот рублей) и компенсировать штраф в размере 20 рублей. А на работе я сам восстановлюсь!» С надеждой, Прокопий Прокопьевич Подкопп
«Все реже и реже публикуются в вашей газете порнографические картинки. Очень обидно нам. Зачем мы фотографировались? Чтобы потом найти это все в Интернете на платных сайтах? Мы хотели славы, известности в родном городе, а вы нас обманули». Коллектив цеха № 5 Скипидарского текстильного комбината, участники конкурса «Бригада года»
«Наш город задыхается без школы прапорщиков! Сопливым пацанам и девчонкам нечем по вечерам заниматься, и они вынуждены бездарно проводить время по кружкам и факультативам! А жизнь пролетит незаметно! Так вот умрешь, а в школе прапорщиков так и не поучился, вспомнить нечего!» А. Сухово-Винищев, педагог запаса
«Почему все туалеты только мужские и женские??? Вчера целый день бегало и никак не могло найти туалет». Ж. Опопко, сексуальное меньшинство
«Самосвалы, бульдозеры — все это оптом, но — кого это интересует, кому это надо по телефону 23-342? Что? Зачем? Вот об этом вы не пишете, а пишете только про самосвалы, бульдозеры и телефон. Оптом! Ничего себе! Возмущен. Остаюсь вашим подписчиком, но читать больше не буду. И подписываться не буду. В смысле подписываться буду, а имя писать не буду».
«Дорогая редакция! Всегда с интересом читаю вашу газету, буквально до корки. Только эта корка почему-то только одна. Хотелось бы побольше всяких прикольных корок, особенно про чувих». Насрулла Калигуллаев, прикольный чувак
«Дорогая редакция газеты "Красной Бурды"! С негодованием прочел первые строки своего Вам письма. Возмущен до глубины души. А ну-ка, напечатайте его! В противном случае я пойду и обращусь в соответствующие инстанции. А не ответите вообще — пойду куда подальше». А. С. Оглоедов, безработный
ДРУГ МОЙ БЕССЕРДЕШНЫЙ!..
[ПИСЬМА О НЕСЧАСТНОЙ ЛЮБВИ]
Зачем вы, девушки,
Мерзавцев любите?
Автор неизвестен [смылся]
«...Когда я выходила за него, то думала — вот он, мой единственный! А потом он стал не единственный, а потом и далеко не единственный. Вот ведь подлец, хотя и ни о чем не догадывается. А ведь он разбил мои мечты! Как вы считаете?» Скрести на У., г. Абырвалград
«Раньше я не верила в любовь, вот дурочка. А недавно влюбилася как дура! Хожу теперь набитая им...» Снежина П., г. Бабубырг
«С мужем мы развелись год назад, но он регулярно приходит ворошить увядшие угли нашей любви. И надо сказать, у него это неплохо получается!..» Дождина Р., г. Семихалатинск
«Он прошел мимо, когда я читала на скамейке что-то из Мандельштама. Полы его пальто развивались по ветру, открывая взору что-то из "Маркиза де Сада". Я поняла, что между мной и ним вспыхнуло что-то из Мопассана...» Викторина С., г. Чулки-на-Ажуре
«Случилось так, что я попал в психбольницу и вынужден был на время забыть об Алевтине... А она воспользовалась этим и вышла замуж за инопланетянина. А инопланетянин подучил ее, как выписать меня из квартиры и прописать в психбольнице...» Яросмысл Хитрый (в миру — Ягений Иванов), г. Шизофрязино
«Я его и ударила-то один раз в жизни, а он ушел... Правда, коромыслом». Ударья Т., совхоз «Зарево»
«Мы знакомы не первый год, работаем в одном офисе, а он только сексу от меня требует, хоть бы раз по-человечески чаю попросил...» Ксероксения Ф., г. Моржовоморск
«Мы спим вместе: я, моя жена, наш сын с женой и теща с тестем, а согласия в постели как не было, так и нет...» Виселий X., г. Коммунарок
«Дорогая редакция! Скажите, правда ли, что регистрация в ЗАГСе прибавляет остроты сексуальным ощущениям?» Рафинат Сахаруллин, г. Дедушкаегорск
«С тех пор как я в ЗАГСе отказалась взять фамилию мужа (Гитлер) и даже двойную фамилию (Гитлер-Капудт), между мной и Адольфом пролегла черная кошка...» Капитулина К., г. Собакакалинград
«Месяц назад на Тверской у меня была несчастная любовь. Лечение обошлось в 200 баксов...» Вова Ц., г. Люмпенцы, Московской обл.
«...Однажды я пришла с работы на час раньше (меня уволили) и застукала его со своей матерью! Они катались по ковру, она вцепилась ему в волосы, а он ей в глотку, оба рычали от удовольствия...» Маслина Щ., г. Ахматьевогорск
«...Я ей сказал: "До свадьбы — ни-ни, на!" Но за три дня не сдержался, елки зеленые, и ушел в недельный запой! Как быть, редакция, на?..» Колян Н. А., г. Тыверь (респ. Тыва)
«Мы познакомились в чате, он представился Анжелой, и мы сразу занялись виртуальным сексом. Мне ни с кем не было хорошо так, как с ним. А потом у него упал сервер и вот уже минут пять от него ни одного смайлика! Я в ужасе!» Синдирелла, с. Аськово, Чатского р-на
«Мы с женой постоянно спорим, кто умней — мужики или бабы. Жена говорит, что, кто умней, тот первым перестанет спорить. То есть как это перестать? Чтобы последнее слово за бабой осталось?! Не дождется, дура!» Э. Кукуев, г. Материщенск
«Я никогда не ждала своего "принца", а вышла замуж за первого попавшегося королевича-алкоголевича...» Лежана Ч., г. Набезрыбинск
«С Галиной я познакомился по рекомендации коллег-шоферов с автобазы. Они характеризовали ее как исключительно порядочную, честную и застенчивую девушку. Я приехал на самосвале, и мы стали встречаться... Вскоре со мной случилось несчастье: я женился на Елене. Но Галина не бросила меня в беде, общее горе настолько сблизило...» Алексей Ж., г. Кривой Стартер
«Мы с ним познакомились на озере, где вместе отдыхали. Я звала на помощь, а он подплыл ко мне, ударил, схватил за волосы. Ощущения мои — не передать. Как будто волна пробежала по всему телу, я захлебывалась от счастья... Вскоре он бросил меня и утонул...» Тина Топлякова, г. Газ. Воды
«Когда он от меня ушел, я хотела разрезать себе вены, но испугалась и проколола себе пупок...» Медицина С., г. Дыроколье-Сибирское
«Девочки! Все, кто прочтет мое письмо, — тысячу раз подумайте, прежде чем соглашаться, и только после этого, всё как следует обдумав, — соглашайтесь!» Элеодура Крапивина, г. Хренопотамск
«Не стерпев издевательств со стороны мужа, я испытала большое удовольствие...»
«У всех мужчин только одно на уме — футбол! А ведь иногда хочется и на коньках побегать...»
«Между нами, кроме его друга, ничего не было...»
«Я хотела его женить на себе, и он умело воспользовался этим...»
«Он обнял меня и на какое-то время заслонил для меня весь мир...»
«У меня эрогенная зона в очень необычном месте — в ванной. А у мужа — в гараже...»
ПИСЬМА ПРО САМЫЕ ПОМИДОРЫ
[НАМ ПИШУТ САДОВОДЫ...]
«Я начинающий садовод. Скажите, какой сорт огурцов лучше всего идет под водку?» М. Хренов, коллективный сад «Петушок»
«Наш сосед выращивает одуванчики на семена. Своим урожаем он щедро делится со всеми соседями, не заботясь о личной выгоде. Передайте для него со страниц вашего журнала какую-нибудь хорошую песню, но обязательно со словами "Чтоб ты сдох, гнида!"» Супруги Мотыгины, г. Гоаблезаводск.
«Дорогая редакция! Тридцать лет занимаюсь садоводством и никак не могу перебить у себя на участке всех комаров. Откуда они берутся, а?» Г. И. Репин-Турнепский, к/с «Канализационщик-2»
«Здравствуйте, дорогая редакция! Так сложилась моя судьба, что вот пишу вам письмо. Недавно я купил по дешевке элитных семян гороха возле метро "ВДНХ". Сказали, что ворованные, с выставки. Я и купился. А вместо элитного гороха на грядке не выросло ничего. Хочу предупредить всех садоводов — никогда не покупайте элитных семян гороха, а особенно — сортов "гулкий", "душистый", "вечерняя элегия", "фа-диез", "гром" и "ветерок"». И. Простоквашин, к/с «Библиотекарь им. Ленина»
«У меня на участке забил целебный родник с вкусной горячей водой и грязями. Но пришли сантехники и отключили родник. Имеют ли они на это право, если я уже вложил в раскрутку родника деньги (буклеты, рекламные ролики)?!» С. Шустрицкий, к/с «Телевизионщик»
«Интересно, если салат поливать не водой, а растительным маслом или майонезом, то он будет вкуснее? А сметаной?» М. Кресс, к/с «Жировик»
