— А когда будут?
— Может на следующей неделе.
Кто раньше встает, тот раньше начинает курить.
Встречаюсь со знакомой:
— Добрый день, как поживаете.
— Спасибо, все хорошо.
— Как дети?
Она, задумчиво: - Попили немного кровушки.
Советские люди так заспиртованы, что их спокойно можно класть в Мавзолей.
Он дезертировал не потому, что боялся врага, а потому, что он его видеть не мог.
Советские пожарники никогда не опаздывают на пожар, они всегда приезжают за 2 часа до начала пожара.
Одному иммифанту сделали зубы по медикейду. В кабинете зубного врача он посмотрел на себя в зеркало и воскликнул:
— Доктор, от этих зубов Дракула бы отказался! Неужели нельзя было сделать покрасивее?
— Дорогой мой, — с улыбочкой Торквемады ответил доктор, — по медикейду красиво не бывает.
Неподалеку от маленького американского провинциального городка расположился лагерь нудистов. В городке был супермаркет, и перед его хозяином встала дилемма: с одной стороны, нудистов много, и они могли бы принести ему значительную прибыль; с другой — учитывая патриархальную мораль населения, если он позволит нудистам делать покупки в голом виде, можно лишиться постоянных покупателей.
— Вы знаете, — сказал он нудистам, — наш городок консервативный, и для них это оскорбление морали. Давайте сделаем так: супермаркет закрывается в 10 часов; приходите после 10-ти, и я вам все буду продавать за полцены.
Каково же было удивление хозяина, когда на протяжении дня у него не было ни одного покупателя, но зато после 10-ти часов в супермаркет хлынула огромная толпа голых людей, в которой он, помимо нудистов, без труда признал своих постоянных покупателей — консервативно настроенных жителей городка, строго блюдущих патриархальную мораль.
Смирнов-Сокольский говорит:
— Вчера смотрел по телевизору концерт Шурова и Рыкунина. Это чудо!
— Вам так понравились Шуров и Рыкунин?
— При чем тут Шуров и Рыкунин? Это полное говно! Я говорю: изобретение телевизора — это чудо.
Американский профессор-дерматолог совершенно серьезно говорит. — Масло какао очень полезно для кожи. Моя мама мазалась им всю жизнь, и вот сейчас ей уже 80 лет, а у нее лицо, как жопа.
Анекдот, который я придумал, и который воруют и присваивают себе все, кому не лень:
Приходит пациент к доктору и жалуется на легкое недомогание.
Доктор: — Вы курите?
— Курю.
— Нужно срочно бросить. Если вы будете курить, то не доживете до 70-ти лет.
— Доктор, но мне уже 80.
— А не курили бы, было 90.
Графоман подарил мне свою книгу и при встрече спросил, как она мне понравилась.
— О, она стала моей настольной книгой, — ответил я, сделав его счастливым. А она действительно стала моей настольной книгой: у меня лакированный стол, и я ставлю на нее чайник, горячие кастрюли — очень нужная книга.
В Москве на Ваганьковском кладбище одна актриса встретила другую и предложила вместе сходить на могилу ее мужа.
— Зачем это?! — с налетом возмущения спросила вторая. — У меня есть свой покойник! Давай так: у тебя свой покойник, у меня свой.
Немного о ворах:
Вор, как природа: ты закрываешь дверь — он лезет в окно.
Вор всегда джентльмен — уходит по-английски. Вор за словом в карман не лезет.
Приятель говорит мне о нашем общем знакомом:
— Я бы с ним в разведку не пошел!
— А я бы пошел.
— Как?! Почему?
— Да чем так жить...
Мы парились со спортсменами в Москве, и мне рассказали забавную историю:
Одному борцу к соревнованиям срочно нужно было сбросить 8 килограмм. Положили его в парную на верхнюю полку, поставили перед ним шайку с холодной водой, чтобы он смачивал голову и не получил тепловой удар, и 5 человек, сменяясь, несколько часов подряд парили его и делали массаж. Поставили его на весы, никто ничего понять не может — он набрал еще несколько кило. Оказывается, пока его парили, он не смачивал водой голову, а пил ее, и выпил всю шайку.
В Америке ни один фильм не выходит без участия негров, как правило, в положительных ролях. Я помню фильм, где во время второй мировой войны группа американских разведчиков, переодевшихся в немецкую форму, действует на территории Германии. Один из них — неф.
После премьеры фильма "Неуловимые мстители" генеральный директор Мосфильма Сурин, режиссер фильма Кеосаян и я поехали на родину Сурина в Ростов. На первом концерте я говорил о своем образе одессита, хвалил Одессу и, чтобы ростовчанам не было обидно, в присутствии секретаря обкома добавил: , — Но если Одесса — мама, то Ростов — папа!
Бурная реакция.
На следующем концерте я опять говорил об Одессе, но забыл упомянуть Ростов.
После концерта ко мне подошел секретарь обкома и укоризненно произнес:
— Борис Михайлович, ну что же вы ничего не сказали о папе?
Моя свояченица Рона в Нью-Йорке насмотрелась американских фильмов и говорит мне:
— Борис, вот я чувствую, что Сталлоне — хороший человек. Подружись с ним.
— Не знаю, — говорю я с сомнением, — ты уверена, что стоит?
— Конечно, стоит. У него добрые глаза. Не надо пренебрегать, у тебя не так-то много друзей.
— По-моему, ты права, но мне кажется, что Чарльз Бронсон, Барбара Стрейзанд, Клинт Иствуд и Лайза Минелли тоже неплохие люди, и с ними тоже стоит дружить.
— Правильно! Дружи с ними со всеми.
На съемках "Ивана Грозного" Эйзенштейн говорит Черкасову:
— Коля, подними выше бороду. Сейчас борода хорошо, но голову опусти вниз.. Нет, голову так оставь, а бороду подними вверх.
Так продолжается довольно долго, и наконец Черкасов говорит:
— Так они же у меня вместе!
— Смотри, догадался.
Эйзенштейн говорил:
— Люди бывают похожи на птиц, зверей, грызунов. Что касается композитора Богословского, то он похож на этажерку.
Когда обсуждался вопрос о вынесении из Мавзолея и последующем захоронении В.И. Ленина, внучатая племянница Ленина была категорически против и заявила:
— Я хочу своего дядю всегда видеть в гробу!
Очередной номер газеты "Правда" вышел с огромной шапкой: - Анджела Дэвис, мужайся! С тобою в камере весь советский народ!
О Иване Переверзеве, киноартисте и любимце всех женщин Советского Союза среднего и старшего возрастов Эйзенштейн сказал:
— Правдив до тошноты.
Журналисты обратились к авторитету Вячеславу Иванькову по кличке Япончик с просьбой сфотографироваться с ним на память.
Иваньков: — Вы можете со мной сфотографироваться, но должен предупредить, что все, кто со мной на память фотографировались, уже расстреляны.
Моя ученица, милая девочка, попала в компанию брайтонских подростков и решила изменить внешность, чтобы соответствовать общепринятому образу: неумело, но густо накрасилась, превратила свои чудесные волосы в невообразимые крашеные лохмы, оделась в стиле огородного пугала и т.д. Увидев ее, я ужаснулся, а она с гордостью заявила:
— Папа сказал, что я вылитая блядь!
Одесситка в запальчивости:
— Мой муж говорит, что я дешевая блядь и больше трешки не стою. Да как язык поворачивается такое сказать о своей жене, матери его двоих детей! Только вчера мне дали десять, да и двадцатка не редкость!
Мой сосед поссорился со своей сестрой:
— Не понимаю, зачем она корчит из себя блядь, когда у нее для этого нет никаких данных!
Получил медаль "За отвагу на пожаре" и год тюрьмы за поджог.
Мы ужинали с известным бакинским певцом Рашидом Бейбутовым, и он мне вдруг говорит:
— Борис, с твоей фамилией Сичкин приезжать в Баку нельзя — она звучит неприлично.
Я не стал уточнять, что означает моя фамилия по-азербайджански, но тут же сказал:
— Но ты же гастролируешь по России с фамилией Бейбутов.
— А что значит по-русски Бейбутов?
— Засранец.
— Боже, какой ужас! Надо срочно менять фамилию. Дальнейшей судьбы его фамилии я не знаю, но фамилия Сичкин без особых проблем часто фигурировала в Баку в качестве фамилии артиста и режиссера.
