— А как на это отреагировала твоя жена?
— Она от радости онемела.
— Везет же! Сколько счастья сразу!
* * *
Мужчина приходит в детский сад и просит привести ребенка.
Его спрашивают: — Который ваш?
— Какая разница, завтра все равно обратно приводить.
* * *
Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
— Дорогой, а может лучше после свадьбы?
— Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!
* * *
Начальник рассказывает подчиненным анекдот.
Все, кроме одного, смеются.
— А ты что не смеешься?
— А я завтра увольняюсь!
* * *
— Наташа, вы первая девушка, которую я люблю!
— О, господи! Опять начинающий!
* * *
Жена-мужу:
— Тебе не удастся меня отговорить! Я все-равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!..И перестань меня подталкивать!
* * *
Рассказывает новый pусский сыну вечеpнюю сказку:
— Hу, значит, настучали дедке по pепке за бабки….
* * *
Матрос спрашивает капитана, старого морского волка:
— Капитан, а правда, что вас акула укусила?
— Правда, матрос!
— А куда?
— А вот это — неправда!..
* * *
Часовой — на посту. Подходит майор:
— Фамилия?
— Рядовой Петров!
— Сколько человек в роте?
— Семьдесят!
— А в батальоне?
— Двести пятьдесят, товарищ майор!
— А ты чего военную тайну раскрываешь?! Вдруг я — шпион?!
Выстрел. Солдат:
— Ты смотри, какая сволочь! Майором прикинулся!
* * *
Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет:
— Какая сволочь сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка?
* * *
На занятиях по общей подготовке прапорщик:
— Вода-это жидкость без запаха, цвета и вкуса. Кипит при температуре 90 градусов.
Солдат:
— А нам на физфаке говорили, что она кипит при 100.
Прапорщик, открывая справочник:
— Правильно при 100, это я с прямым углом перепутал.
* * *
Жена жалуется мужу:
— Вань, мы с тобой вместе никуда не ходим.
— Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму с собой.
* * *
— Подсудимый, почему вы не бpосились спасать жену, когда она тонула?
— Да я даже не подумал, что она тонет. Оpала как обычно.
* * *
Иван собрался в Париж.
Жена:
— Вань, купи мне французский бюстгальтер.
— Зачем, у тебя и груди-то нету?
— Ну, я же тебе трусы покупаю!
* * *
Жену судят за избиение мужа.
— За что вы его избили? — спрашивает судья.
— Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает, заваливает в постель, а потом говорит: "С первым апреля, дорогая!"
* * *
— Милый, что тебе больше во мне нравиться — мое красивое лицо или шикарное тело?
— Твое чувство юмора.
* * *
Умирающий муж жене:
— Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
— Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
— Я должен покаяться…
— Тебе ни в чем не надо каяться. Спи…
— Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой и твоей матерью!
— Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
* * *
Встречаются два мужика:
— Митричь, я слышал твоя корова 100 литров в день дает?
— Все дело в ласке. Захожу я в хлев и так ласково говорю: что у нас на сегодня, молочко или говядина?
* * *
— Вань! На твою тещу собаки напали.
— Сами напали, пусть сами и отбиваются!
* * *
— Мань, что у меня хлюпает в ботинке?
— Овсянка!
— Овсянка?! Что она там делает?!
— Хлюпает…
* * *
Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
— Дай мне немного денег.
— Зачем тебе деньги?
— Ну, буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду.
— Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — первым будешь!
* * *
Две дамы беседуют о замужестве.
— Мне кажется, — говорит одна, — что замужество напоминает мираж в пустыне — с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.
* * *
Женившемуся недавно врачу позвонили коллеги и пригласили на партию в бридж.
— Срочный вызов, — объяснил врач, повесив трубку.
— Что-то очень серьезное? — спросила обеспокоенная молодая жена, увидев, что муж спешно одевается.
— Да, чрезвычайно! Три врача уже там!
* * *
Продавщица, упаковывая приобретенную солидным мужчиной, гору шикарных бикини и женских трусиков, спрашивает:
— А носочки покупать будете?
— А носочки пусть ей муж покупает!
Про Вовочку
Приходит Вовочка домой грусный и говорит отцу:
— Пап, тебя в школу вызывают.
— За что?
— Да физрук попросил меня турник матами обложить.
* * *
Родители зашли с маленьким Вовочкой в кондитерский магазин и спрашивают его:
— Тебе какого купить шоколадного человечка: мальчика или девочку?
— Конечно мальчика! В нем шоколада больше.
* * *
Вовочка приходит в класс с распухшим лицом.
— Кто это тебя так? — спрашивает учительница.
— Да оса на губу села, когда мы с отцом на лодке катались.
— Так ты бы ее согнал.
— Не успел. Отец ее веслом убил.
* * *
— Вовочка! Что-то я твоего дневника не вижу?
— Я его Ваське дал родителей попугать.
* * *
— Вовочка, кем ты хочешь стать когда вырастешь?
— Милиционером.
— А ты, Сережа?
— Бандитом.
— Чего это?
— Чтобы мы снова могли играть вместе.
* * *
Вовочку принимают в пионеры.
— Как учишься, Вовочка?
— Хорошо.
— Старшим помогаешь?
— А как же!
— С кем живешь?
— Да так, с одной…
* * *
Учительница отчитывает Вовочку:
— Иванов, ты пришел в школу грязный, как свинья. У тебя физиономия как будто ты две недели не мылся. Чтобы ты сказал, если бы я пришла в школу в таком виде?
— Я, Марь Ивановна, достаточно воспитан, чтобы не обращать на это внимание…
* * *
— Что сегодня на уроке рисования делали? — спросил отец Вовочку вернувшегося из школы.
— Рисовали маму.
— Как опять? Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
— Ну, не знаю, учитель сказал: "Рисуйте, мать вашу!"
* * *
— Вовочка, ты почему такой бледный? Опять подрался с мальчишками во дворе?
— Нет, скорее наоборот — мы курили трубку мира!
* * *
Вовочка вбегает в комнату.
— Мама! Мама! Папа в туалете повесился!
Мама заламывает руки:
— Боже! Ну почему, почему он это сделал?!
Вова, обеспокоено:
— Да ладно, мам, я пошутил… Он на чердаке висит.
* * *
— Вовочка, ты зачем в дядю кирпичом кинул?
— Я больше не буду…
— А ему больше и не надо…
* * *
Вовочка не бей мальчика лопатой по спине, а то вспотеешь и заболеешь.
* * *
Мама Вовочке:
— Садись и расскажи какую-нибудь забавную историю.
— Я не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную историю папе…
* * *
— Вовочка! Ты когда, наконец, исправишь плохие отметки?
— Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
* * *
— Вовочка, ты молишься перед едой?
— Нет, святой отец, моя мама хорошо готовит.
* * *
— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Мне бы Марь Ивановна ваши проблемы!
* * *
На кусте поспевают ягоды.
— Можно их есть? — спрашивает маленький Вовочка старшего брата.
— А ты сорви, и если тетя на скамейке заорет, значит они съедобные.
* * *
На уроке арифметики:
— Вовочка, сколько будет 12+8?
— 25.
— А 15+17?
— 40
— Как-то странно ты считаешь?
— А у меня папа официантом работает.
* * *
— Ну, Вовочка, о чем тебя сегодня учительница спрашивала в школе?
— Спрашивала, есть ли у меня братик или сестренка?
— А ты что ответил?
— Я сказал, что нет.
— А она?
— Сказала, что слава богу.
* * *
Директор школы в очередной раз вызывает к себе Вовочку и гневно спрашивает:
— Когда ты, наконец приведешь свою мать в школу?!
Вовочка возмущенно:
— Иван Петрович, я что вам — сутенер?!
* * *
Поздно вечеpом возвpащается семья из гостей:
— Пап, а папа! А почемy лyна такая большая? — спрашивает маленький сын.
— А? — вздpагивает задpемавший отец. — А хpен ее знает.
— А почемy звезды такие маленькие?
— Звезды? А хpен их, сынок, знает!
— Пап, а папа! А почемy…
— Хватит, Вовочка! Дай папе отдохнyть! Видишь — он yстал! — встyпилась мать.
