Он видит торчащее перед ним пузо, глаза его округляются, она скромно мямлит, что четверки ей вполне хватит, он уже прицеливается ручкой к зачетке… и тут! Вероятно, от напряжения у дамы рвется резинка на трусах, которая держала на пузе подушку. И происходит «выкидыш» этой подушки. Немая сцена, Б. К. поднимает на лоб очки, смотрит на подушку, на даму и произносит фразу, типа: «Я уже слышал о том, что забеременеть можно и от матраса, а теперь вижу, что можно даже от подушки».
В аудитории грохот смеха. Минут на пять. Наконец, Б. К. открывает зачетку, и читает ее фамилию: «Подушко».
(Turbo Suslik, ИН)
Как англичане еврея перехитрили
Израильтянин Йоси учился в Оксфордском университете. Университет этот знаменит тем. что существует уже более восьмисот лет, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета. Сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены). По прошествии часов четырех от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси и слышит следующее:
— Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво.
Вытаскивает из сумки увесистый том и показывает его экзаменатору.
— Вот, — говорит Йоси, — свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 г., который гласит, что каждому экзаменующемуся в течение более четырёх часов причитается кусок копченой телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён.
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на то, что он никогда не слышал о подобных требованиях, чтобы их выполняли в наше время. Но Йоси просит пригласить начальника курса. Тот приходит, и они долго совещаются вдвоем с экзаменатором. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать «нет», если в законе сказано «да». И они припоминают, что недавно был принят закон, запрещающий употребление любого алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже не так просто. В результате переговоров стороны соглашаются на… гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.
Однако по прошествии нескольких дней Йоси получает вызов в университетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечным столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, всевозможные пэры и лорды — почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции.
И они отчисляют Йоси из университета за нарушение закона от 1415 г., который также никогда не был отменён. За явку на экзамен без меча.
Физкульт-Ура!
(1) В институте физкультуры есть два выдающихся экзамена. Первый — это когда легкоатлеты сдают тяжелую атлетику. Очень комично выглядят, все эти худенькие прыгуны и стайеры, которые тонкими ручками пытаются приподнять зачетную штангу. Мастера-тяжелоатлеты стоят в сторонке стайкой бегемотов и похохатывают.
Но реванш наступает скоро. Штангистам приходится сдавать бег на 110 метров с барьерами. Если кое-как бежать получается у всех, то уж поднять ногу выше барьера… Через некоторое время опытные тренеры подсказывают, что в принципе перепрыгивать барьер необязательно. Теперь представьте себе стадо бегемотов, прущее напролом к финишу, а на руках несущее все эти барьеры. Впечатляющее зрелище. У легкоатлетов истерика!
(Остин, ИН)
(2) Со слов моего знакомого. Учится он в одном Минском ВУЗе. Конец семестра, а зачета по физкультуре нет, да и откуда ему взяться, когда ни на одном занятии не были. Решили они с одногрупником принести преподу презент в виде бутылки водки (или двух, не помню точно). Ну заходят к нему, мол зачет бы получить, но так и так, мы злостные непосещальщики. Он им — никаких зачетов. Они ему суют пакетик, а он отказывается — взяток не беру! Кое как уломали, взял он зачетки. А водку, говорит, в шкаф поставьте. Открывают они шкаф, а там штук тридцать бутылок уже стоит.
(Семен, ИН)
Вовремя проснулся
Старый профессор рассказывает своим коллегам:
— Недавно приснилось, что читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию!
Министр — автор книг
Министр образования подходит к книжному прилавку в университете. Продавец, чтобы произвести хорошее впечатление на высокого гостя, заблаговременно выставил на витрину все книги, написанные министром.
— А где же издания ведущих профессоров вашего университета?!
— О, их так быстро раскупают! — не растерялся продавец…
Не вошел в роль
Ректор университета на вступительных экзаменах спрашивает абитуриента:
— Скажите, а почему Вы решили поступать именно в наш университет?
— Папа, не морочь голову!
Перлы преподов
Чем хороши плоские шутки — их много помещается в пустую голову.
***
Дожили… Сегодня договорились сбежать с пары. И сбежали. Студенты и я. С пары, которую я у них веду.
***
Диплом — документ, подтверждающий, что у вас была потенциальная возможность чему-то научиться.
***
А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
***
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
***
Ты в туалет? Очень кстати. Помочи заодно тряпку.
***
Пусть теперь вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
***
Вы что, первый раз с Луны свалились?
***
Я обычно жалею студентов, но на экзамене сам себя не узнаю — становлюсь невменяем!
***
Девушка с заднего места, пересядьте ближе ко мне, на переднее место.
***
Возьмите график и крестиками поставьте галочки.
***
Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
***
Я пошла в туалет, а вы сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.
(из коллекции Л. Дроздова)
Палиндромы[70]
Б. Гринберг:
Три психа, курва в руках и спирт.
[С. 37]
А. М. Дыхне:
А Гога-депутат лапал Тату-педагога
А. Сысоев:
Записки
— Я на углу ЛГУ. Аня.
— Ася, молоко около мяса.
[С. 92]
С. Федин:
И толпа заждалась сала, джаза, плоти…
[С. 95]
И. Фоняков:
Мак и мед — академикам!
[С. 101]
Фольклор: Допер, препод?
[С. 114]
Слоговый палиндром, фольклор:
Сигарету, в натуре, гаси!
[С.111]
Гетерограммы
Д. Авалиани:
Выводки вы водки!
Поздно Ване познаванье.
Поучите любить — по Учителю бить.
[С. 120]
Б. Горобец:
Лик — безлик, овал. Ликбез ликовал.
[С. 137)
Б. Горобец:
Вы зубр или бык? А кто? — Вызубрили бы как-то.
Я у сохи. Осла б! — я усох и ослаб.
Пошлина? — Пошли на…!
Глава 13
На военных занятиях и сборах
Из коллекции геофизика профессора Ю. П. Ампилова, в которую вошли и фольклорные образцы
Здесь вы там найдете…
***
Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не намерен.
***
Что вы материтесь, как дети малые?!
***
Сначала пусть люди пройдут, а потом поедем и мы.
***
Что за свинья тут прошла?.. Корова, что ли?
***
Здесь вам не там. Здесь вас быстро отучат водку пьянствовать. И беспорядок соблюдать.
***
Живете здесь, как свиньи в берлоге.
***
Ты еще спишь, морда проклятая! Сволочь, по крайней мере!
***
Мотайте все это себе на ус! У кого нет усов, мотайте на уши. Вырастут усы — перемотаете!
***
Окна моют те, кто возле них спит, они ими чаще пользуются.
***
Лучше идите вот так. Там протоптана асфальтовая дорожка.
***
Разобраться и доложить, что никаких нарушений нет!
***
Секретные документы перед прочтением сжечь!
***
Много воды не пейте, иначе она выступит в виде соли.
***
Ориентир номер один — сосна с березовой верхушкой.
***
Почему у 90 % есть фляжки, а у половины нет?
***
Секретность не в том, что вы изучаете, а в том, что изучаете именно вы. Хвойный лес горит лучше, чем обыкновенный.
***
Перпендикуляр подходит вон к этой прямой и секёт ее.
***
Нам дали некоторое увеличение количества объема работ. Я… ведём занятие, а он… хихикаете вдвоем!
***
Такие знания гроша выеденного не стоят.
***
Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку. Поставят, но вам от этого легче не будет.
***
Это дело отложили в длинный ящик.
***
Кто там газету читает? Не вижу фамилии!
***
Как должно быть, я не знаю, но вы делаете неправильно.
***
