Как должно быть, я не знаю, но вы делаете неправильно.
***
Голова дана, чтобы думать, а мозги — чтобы соображать.
***
Почему у Вас на карте такие неровные квадраты? Вы что, дальтоник?
***
С Вами будет интересно разговаривать, если Вы будете молчать.
***
Даю Вам слово… на отсечение!
***
А Вы бы лучше помолчали, у Вас еще лапша на ушах… не обсохла.
***
А они как шли, так и шлют.
***
Возможно, нас будут снимать на пленку и в кино.
***
Не умничайте, в жизни всё не так, как на самом деле.
***
Наш солдатский юмор нашел выход в «хулиганских песнях», которые мы распевали по пути в столовую и обратно:
Там, где пехота не пройдет
И бронепоезд не промчится,
Тяжелый танк не проползет,
Туда наш взвод ходил мочиться.
А когда подполковник Гавриш, шедший рядом, начинал скучать, он просил: «Ребят, спойте про Чебурашку!» И мы, печатая шаг по пыльной обочине, начинали совсем уж непристойные песнопения:
Прилетит Чебурашка
В голубой комбинашке
И бесплатно покажет стриптиз.
А потом дядя Гена
Вынет… до колена:
Это будет наш главный сюрприз.
[Ампилов, 2007. С. 45]
Из фольклора:
Вы меня разкозлили.
***
Моментально получишь пулю туда, где шевелится!
***
Построиться в верхнем правом углу зала!
***
Круглое — катать, плоское — таскать!
***
Голодной куме все хрен на уме.
***
Что потопаешь, то и полопаешь.
***
В военной академии лектор дает задачу. «Пусть летят N самолетов… Нет, N — мало. Пусть летят М самолетов…»
***
Случилось это в одном из московских ВУЗов. Идут занятия на военной кафедре. Полкан что-то объясняет про зенитный комплекс ПВО: то ли Тунгуска, то ли С-200, и произносится такая фраза: «Вероятность попадания ракеты по цели составляет 40 процентов». И тут из аудитории вопрос: «Скажите, а при запуске ракеты по цели целятся?» Полкан, естественно, отвечает утвердительно. А затем следует реплика: «А вот если мимо целиться, то вероятность попадания составит 60 процентов…» Полкан в шоке. Аудитории проснулась. После продолжительной паузы строгим тоном выдается ответ: «По Уставу мимо цели стрелять не положено».
Следующий перл выдан подполковником Сидоровым на занятиях военной кафедры в НовосибГУ. Читая характеристики БТР, вдруг говорит: — Длина бронетранспортера шесть метров восемьсот двадцать пять сантиметров. Ну, какой-то ушлый студент обращает на это внимание и просит повторить, на что подполкан отвечает:
— Повторяю для глухих: шесть метров восемьсот двадцать пять сантиметров.
На что уже все отреагировали громким хохотом. Он так ничего и не понял, но потом мы посмотрели в его книгу, где было написано 6.825, т. с. со счетом у нас в армии все в порядке.
(Прохор, ИН)
Испытание первого образца «умной бомбы» с элементами искусственного интеллекта закончилось неудачей. Ее не удалось выпихнуть из самолета.
***
При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами
(Прислал Д. Дроздов)
Танк подкрался тихо, бесшумно лязгая гусеницами…
(Он же)
***
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
(Он же)
***
Как же ты плавать не умеешь? А кто будет Родину любить?
(Прислал Л. 13. Жуков)
***
Смотри у меня, доиграешься, я твоим родителям такое скажу, что их будет тошнить, как кошку от кузнечиков!
(Он же)
***
Премьер России Зубков рассказал такой полуанекдот: «Инспектор спрашивает новобранцев:
— Как вас кормят?
— Хорошо. Даже остается.
— А что делаете с тем, что остается?
— Съедаем, и даже не хватает.
[В. А. Зубков, 23.10.07,4-й канал НТВ]
Палиндромы[71]
A. Сысоев: Узри кирзу!
[С. 93]
Р. Абзалов:
За кваканье — на Кавказ!
[С. 13]
Б. Гольдштейн:
Не сапог, а шаг опасен.
Мочи! Прикончи лично кирпичом!
[С. 25|
B. Либо:
Учу курсантов. Вот на…ру кучу!
[С. 58]
Покой… А пока копай окоп!
[С. 56]
Та же луна в окна. В «санатории» — рота нас, ваньков. А ну, лежать!
[С. 57]
Фольклор:
Лимузин «ОМОН» изумил.
Б. Гринберг:
Казака заказ — А К.
[С. 37]
Н. Ладыгин:
Навозили бомб, а раб мобилизован.
[С. 53]
Глава 14
Немного из средней школы
Объявление о приеме.
Кулинарный техникум. Платное отделение. Евро-образовательный стандарт. Специальности: менеджер салатов, дилер супов, дистрибьютор вторых блюд, маркетолог компотов, дизайнер бутербродов.
***
Учительница в школе говорит:
— Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает…
***
Сильно вырос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре физкультуры объявление со словом «ТЕННИС» провисело без исправлений три дня!
Высказывания учителей, опубликованные в «МК» от 25.01.91 и др. близких номерах (подборку прислал Л. В. Жуков)
Не прижимайтесь друг к другу, урок не для этих целей, на перемене продолжите!
***
Вы почему не в школьной форме? А ну разденьтесь быстро!
***
Петров, я на тебя плюю как человек, как учитель и как женщина!
***
Интеллигентам тоже присущи человеческие чувства.
***
Долго ты будешь развлекаться со стулом?
***
Директор сказал, что он с тебя живым не слезет!
***
Он всё лето меня мучил и всё таки довёл до белой ручки!
***
Что ты так на меня смотришь? На мне же ничего нет!
***
Материал, который я буду объяснять, в учебнике тоже изложен приблизительно и плохо.
***
Вот здесь сейчас собака будет зарыта.
***
Краем уха смотрите в тетради.
***
Яблонька от апельсинки недалеко падает.
***
Вы меня доведёте! Вы что, хотите, чтобы я в позу встала?
***
Ну что вы сидите, как пни с глазами? Не размахивай глазами!
***
Я не вижу бесполезности продолжения нашего разговора.
***
Я вякаю, вякаю, а потом как вякну! — И кончится этот вопрос.
***
Половина класса — подлые подлюки!!!
***
Золото в уши навесила и ходит… Ах, не золото? Тогда вынь грязь из ушей!!!
***
Ты ещё не знаешь вкуса моей указки!
***
Убери свои зубы, мне совсем не весело!
***
Вы оторвали планочку в моём кабинете и открутили все винтики, а у меня у самой винтиков мало!..
***
Представьте себе: я мчусь по классу верхом на линейке со скоростью 100 км/ч.
(На уроке физики)
***
На тележке находится мальчик весом 100 килограммов.
(Там же)
На это Ньютон не мог дать ответ Эйнштейну.
(Там же)
***
Квантовую теорию создали немецкие ученые Планк и Квант.
(Там же)
***
Тело упало в объятия земной поверхности.
(Там же)
***
Что это за чертёж у тебя на доске?! Это же корова, а не чертёж! А это что за треугольник? Это пасть какой-то дикой акулы!!!
(На уроке математики)
***
Посмотрите на меня. Перед вами молекула бутана.
(На уроке химии)
***
Вот идёт пробулькивание кислорода…
(Там же)
***
Не дожив до пятнадцатилетнего возраста, умирает отец Лермонтова.
(На уроке литературы)
***
Лермонтов прожил короткую жизнь, но не жалел об этом.
(Там же)
***
Бердяев, с произведениями которого мы долго не были известны…
(Там же)
***
Маяковский, прежде всего, чувствует себя советским заводом, выпускающим сталь.
(Там же)
***
Он был борцом до последнего конца своей жизни.
(Там же)
***
Для полного понимания тщательно осмотрите и ощупайте все части и участки объекта!
(На уроке биологии)
***
Слоны и леса вырубались…
(Там же)
***
Палец о палец ничего не делает.
(Там же)
***
Лесосплав — это когда много деревьев и их толкают по реке брёвнами.
(На уроке географии)
***
Так бывает не только в Тамбовской области, но и сейчас.
(Там же)
***
Запись в дневнике: «Махал, чем попало, и при этом находился в радостно-возбуждённом состоянии!»
Записи в дневнике (из коллекции А. Дроздова)
Пришел на урок физкультуры без трусов.
***
Ваш ребенок боится козла больше, чем меня <имеется в виду спортивный снаряд>. Физрук
***
На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
