услышать.
— А ты думаешь, что он об этом не знает?
— Я бы охотно принял вас в наш универмаг, но вы слишком низкого роста, чтобы быть продавцом.
— Напротив, я могу продавать из-под прилавка.
— Мамочка, купи мне обезьяну!
— Что ты плетешь, Петрусь! Чем ты ее будешь кормить?
— А ты купи мне обезьяну из зоопарка. Там висит объявление: «Кормить обезьян запрещается».
— Ты был за столом тринадцатый. Это дурная примета. Ты не боялся?
— О нет! Я ел за двоих.
Миссис Паркер возвратилась из салона красоты, где ей сделали модную короткую прическу с челкой.
— Ведь правда же, я теперь совсем не похожа на старую леди? — кокетливо спросила она у мужа.
— Несомненно, — согласился тот. — Теперь, дорогая, ты похожа на старого джентльмена.
— Благодарю тетю за подарок.
— Чепуха, не за что благодарить.
— Это верно, но мама велела.
— Ванда, куда ты задевала чай? Не могу его нигде найти.
— О боже! Ты никогда ничего не можешь найти! Чай в аптечке, в коробке из-под какао, на которой написано; «Соль».
— На что жалуетесь?
— Я по ночам так страшно храплю, что меня собственный храп будит и я потом не могу уснуть. Что вы мне посоветуете?
— Спите в другой комнате.
Ребенок засыпает.
— Мамочка, я уже могу спать, или ты будешь еще петь колыбельную?
— Сделал ли ты в жизни что-нибудь хорошее для ближних?
— Да, женился на тебе.
— Ясь! Ты поменял рыбкам воду в аквариуме?
— Нет, мамочка, они еще этой не выпили.
— Счастливейшими часами моей жизни я обязан театру.
— Ты так часто ходишь в театры?
— Я — нет. Моя жена.
— Скажи мне, какая разница между молнией и электричеством?
— За молнию не платят.
Миновало пять лет после женитьбы.
— Помнишь, любимая, тот вечер, когда я с тобой познакомился?
— Конечно…
— Мы сидели тогда молча целый час. От волнения ты не могла сказать ни единого слова.
— Да, дорогой…
— Это был самый счастливый час в моей жизни…
Два часа ночи. Жена будит мужа.
— Ты купишь мне новое платье?
— Да…
— А новое пальто?
— Да…
— Как я рада!
— Напрасно…
— Почему?
— Потому, что я говорю все это во сне…
— Держу пари, что с завтрашнего дня я брошу пить.
— Согласен. На что спорим?
— Как на что? На пол-литра…
— Какое замечательное учреждение! Сколько людей здесь работает?
— Половина.
— Как тебе удалось обручиться с Генрихом? Ведь он такой несмелый. Из него слова не выдавишь.
— Именно. Он молчал, я молчала, и мы договорились.
— Представь себе, какой сон видела сегодня ночью моя жена! Ей казалось, что я миллионер.
— Очень тебе завидую. Моей это кажется наяву.
— Ты не знаешь, что сейчас делает Свен?
— Если лед так крепок, как думает Свен, то он бегает на коньках, а если лед так тонок, как думаю я, то он, скорее всего, плавает.
— Каким образом произошла авария?
— Я наехал на бутылку.
— И вы не видели ее на шоссе?
— Нет, она была у пьяного в кармане.
— Мой муж, кажется, заболел. Часто, когда я с ним разговариваю, я через час замечаю, что он меня как будто не слышит.
— Это не болезнь, уважаемая, это талант.
— Вы метрдотель?
— Я.
— Что у вас здесь делается? Шницель твердый, как камень, а нож совершенно тупой.
— Есть из-за чего нервничать! Наточите нож о шницель, и все будет в порядке.
— Зигмунт хороший парень, только у него один недостаток: он не умеет играть в карты.
— Разве это недостаток?
— Для него — да. Потому что он играет.
Учитель: Павелек, не можешь ли ты сказать мне, как называется столица Венесуэлы?
Павелек: Мне очень жаль, господин учитель, но я тоже не знаю.
Жена: В последний раз спрашиваю тебя: ты вылезешь из-под стола?
Муж: Не вылезу! Я хочу, чтобы ты раз навсегда поняла, кто хозяин в доме.
— Если ты будешь вежливым, сыночек, ты пойдешь в рай, а если ты будешь невежливым, ты пойдешь в ад!
— Мамочка, а что я должен сделать, чтобы пойти в кино?
— Почему вы до сих пор не перекрасили себе волосы?
— Я уж давно бы это сделала, но муж мне этого не запрещает.
— Поразительно! Второй день вы не ходите на работу и объясняете это тем, что у вас заболела жена.
— Я тоже начинаю сомневаться, не симулирует ли она.
— Прошу перестать разговаривать, потому что я не слышу ни слова.
— А вам и не надо слышать, что я говорю своей жене.
— Ты женатый человек, а должен сам себе пришивать пуговицы. Это неслыханно!
— Неправда! Это пальто моей жены.
— Надолго вы собираетесь в отпуск?
— Пока денег хватит.
— До скорого свидания…
— Перестань плакать, Янек! Почему ты плачешь, когда мы с папой ссоримся?
— Потому что… потому что… если ты называешь папочку… ууу… гиппопотамом… а он тебя… ууу… глупой гусыней… то кто тогда я?
— Ты слышала, Алинка вышла замуж за своего начальника.
— И как они живут?
— В общем у них ничего не изменилось. Только раньше он ей диктовал, а теперь она диктует ему.
— Как ты провел свои рождественские каникулы?
— Половину в горах.
— А другую половину?
— В гипсе.
— Почему Адам был сотворен до Евы?
— Чтобы хоть один мужчина знал точную дату рождения женщины.
— Если я не ошибаюсь, бывшая
