* * *
Московскиий Институт Связи. Разговор в туалете.
Голос из первой кабинки:
— Ну что, сдал?
Голос из второй кабинки:
— Не-а. Декан, гад допуска не дал.
Голос из третьей кабинки:
— И не дам.
* * *
Лекция в сангике. Изучают стpоение мозга. Hа столе лежат обpазцы. Пpофессоp вызывает студента, показывает на мозг со множеством извилин и спpашивает:
— Как вы думаете, чей это мозг?
— Hе знаю.
— Это мозг пpофессоpа. А этот? (показывает на мозг с одной пpямой извилиной)
— Hу это навеpное мозг студента.
— Пpавильно. А этот? (показывает на мозг с одной кpуглой извилиной)
— Hе знаю.
— Это мозг военного.
— А извилина тогда откуда?
— Это не извилина, а след от фуpажки!
* * *
Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.
— Две сосиски.
Очередь:
— Во, жирует!
— И десять вилок, пожалуйста.
* * *
Хозяин дома:
— Я вас не выпущу из комнаты, пока не уплатите всех денег, которые мне за нее должны!
Студент:
— Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.
* * *
В суде свидетельницу спpашивают:
— Сколько вам лет?
— Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 pаза. Сейчас ему 70, значит мне 35.
* * *
Сyдья:
— Свидетель, вы должны говоpить пpавдy, однy только пpавдy и ничего кpоме пpавды.
— Да, господин сyдья.
— Что вы можете сказать по обсyждаемомy делy?
— А что можно сказать пpи таких огpаничениях?
* * *
В милиции:
— Вы уверены что он хотел выбить вам глаз?
— Не совсем… Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже
внутрь…
* * *
Судья — обвиняемому:
— Говорили ли вы истцу, что он лгун и подлец?
— Говорил.
— А что он вор и мошенник?
— Вот этого не сказал. В раздражении, знаете ли, можно и позабыть.
* * *
— Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен.
— Господин судья, это же чистейшее вымогательство!
* * *
Суд:
— Обвиняемый! Почему вы стреляли в своего товарища по охоте?
— Я подумал, что это лось…
— И когда вы поняли, что ошиблись?
— Когда лось начал отстреливаться.
* * *
— Слушается дело о гpупповом изнасиловании. Гpуппа изнасилованных, войдите.
* * *
Следователь — обвиняемому:
— Вы узнаете этот нож?
— Конечно.
— Значит точно узнаете?
— Да узнаю, узнаю. Вы мне его каждый день уже второй месяц показываете.
* * *
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень спрашивает:
— Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
— Можно, — вздохнув отвечает девушка и зажмуривается.
— Ну, вот и все… и совсем не пахнет.
* * *
Теплый майский вечер.
Прижавшись друг к другу сидят молодые. Вдруг она:
— Ой! Что-то щечка заболела…
Он чмок ее в щечку.
— Ой, прошла! Ой! Шейка заболела…
Он чмок ее в шейку.
— Ой, прошла!
Тут с соседней лавочки подымается старичок:
— Молодой человек, а Вы геморрой лечите?
* * *
На пляже лежат молодой парень с девушкой.
— Вась, а ты знаешь, о чем я сейчас подумала?
— Знаю.
— Какой же ты все-таки бессовестный!
* * *
Когда в Эстонии внезапно отключился свет, сотни эстонцев на несколько часов застряли на эскалаторах.
* * *
— Алло, это телефон 444-44-44?
— Да.
— Позвоните, пожалуйста, 03 — у меня палец застрял…
* * *
— Мама! — кричит в трубку телефона дочь. — Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел?
— Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге!
* * *
— Просто удивляюсь, — говорит муж своей жене, — как это ты ухитрилась закончить разговор всего за 20 минут? Что с тобой случилось?
— Набрала неправильный номер.
* * *
— Что это ваша рука делает в моем кармане?
— Ищет спички.
— Могли бы попросить.
— Я постеснялся.
* * *
— Вы выходите?
— Нет…
— Тогда уберите свою голову со ступенек!
* * *
— Бабуля, хочешь сесть на мое место?
— Конечно, сынок, ножки-то у меня больные.
— Тогда не отходи, я на конечной выхожу.
* * *
Иисyс Хpистос идет с yчениками по воде аки посyхy. Вдpyг из-за спины голос одного из апостолов:
— Учитель! Апостол Фома по щиколоткy в водy погpyзился!
И.Х. идет, как ни в чем не бывало. Cнова голос:
— Учитель! Фома yже по колено в воде!
Еще чеpез некотоpое вpемя:
— Учитель! Фома yже в воде по шею!
И.Х. обоpачивается и сypово говоpит:
— Cкажите Фоме, чтобы не выпендривался, а шел как все, по камням.
* * *
Hа толчке рядом сидят интеллигент и работяга.
Интеллигент:
— П-п-п-простите, у вас бумажки не найдется?
Работяга:
— Че, мужик, майка короткая?
* * *
Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Повсюду разослали фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль.
На другой день из соседнего городка сообщили:
— Фотографии получены. При задержании все три преступника убиты.
* * *
1986 год. Горбачев во главе делегации идет по заводу. Подходит к токарю:
— Простите, мне интересно, смогли бы Вы так работать, если бы выпили бутылку водки?
— Смог бы.
— Ну, а две?
— Смог бы.
— Ну, а три?
— Ну чего привязались?! Работаю же!
* * *
Русский и американец спорят у кого в стране дороги лучше.
Американец:
— Садишься в «Ford», ставишь рюмку водки на крышу — катаешься весь день — ни капли не разольется!
Русский:
— Садишься в «Запорожец», разгоняешься, привязываешь педаль газа и всю дорогу спишь на заднем сиденье!
— А как же вы не разбиваетесь?
— А куды она с колеи свернет.
* * *
Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника выпрыгнуть в окно. Летит он и думает: "Господи, и какой я идиот! Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор, пил чай…"
Бух! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: "Черт, лезут же в голову всякие глупости!"
* * *
Столкнулся «Запорожец» с «Мерседесом» в лобовую.
Все пассажиры «Мерседеса» погибли… от удивления.
* * *
Недавно в джунглях Амазонки было найдено племя, мужчины которого способны развивать скорость до 60 км в час. Это всё что успела сообщить наш корреспондент Елена Соловьёва!
* * *
Результаты переписи населения в Москве:
— 10 % — "Хто тама?"
— 10 % — "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову!"
— 80 % — "Э! Какой перепись-шмерепись? Здэсъ никто не живет!"
* * *
Жена говорит мужу:
— Я пойду помою посуду, а ты пока ребенка искупай.
— Хорошо.
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли младенца. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину — муж взял малого плоскогубцами за ухо и в ванной полощет.
Она: — Изверг, что ты делаешь?!!!
— Сама ты изверг! Напустила в ванну кипятка, руку невозможно опустить!
* * *
— Мань! Ты кады-нибудь Моцарта слушала?
— Не-а..
— И не слушай. Мне вчера сосед насвистел — такая гадость!
* * *
Идет ночью мужик по темному переулочку. Навстречу два мордоворота.
Один: — Мужик, а ну-ка дай-ка нам закурить…
Ну мужик как дал одному промеж рогов, тот с копыт… Повернулся ко второму:
"Ну чо, тебе, типа, тоже дать?"
— Нет спасибо, мы одну на двоих покурим.
* * *
Идет мyжик ночью по yлице, подходит к немy дрyгой и спрашивает:
— Скажите пожалyйста, вы тyт милиционера не видели?
— Нет не видел.
— Ну, тогда пальто сымай!
* * *
В небольшом американском городе хирург местного госпиталя спрашивает у владельца магазина мотоциклов:
— Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
— Двадцать.
— Интересно, куда же делись еще трое?
* * *
Отец с сыновьями приехал на покос. Налил им по стакану водки. Через некоторое время обращается к сыновьям.
— Ну, дети мои, теперь пора и поработать!
Старший сын с усмешкой.
— Ну ты, батя, как выпьешь, такую херню начинаешь молоть!
* * *
Рекламный ролик:
"Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете куда его деть?
Отдайте сына в армию!"
* * *
Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
— Ну, как, нравится?
— Не знаю… Вот если бы она разделась…
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
— Ну как?
— Нет, не подходит.
— A в чем дело?!
— Глаза какие-то неласковые…
* * *
Девочка, веpнувшись домой из школы:
