Ознакомительная версия.
Василий! Врубайте! Это что? Трио по клавишам колотит? А это что за жужжащий звук? Винчестер в окно полетел? Круто. А где соло на пробеле? Ой! А это что за слово «#ля» в прямом эфире? А-а-а-а, это Степан Каструля мимо пробела промахнулся. Профессионал, ничего не скажешь.
И, наконец, последняя заявка. Письмо прислал Гвардий Майорович Подполковников из поселка Длинные Симы. «Здравия желаю, товарищ ДЖ. Прошу упасть и отжаться… пардон, исполнить три моих жела… пардон, музыку из игры „Дюк Нюкем“, которая раздается в тот волнующий момент, когда бравый Дюк видит гордую надпись на небоскребе: „Дюк Нюкем — маст дай!“ Вольно. Целую, Гвардик».
Васек! Закандрючивай эту песню и давай сворачиваться. Мне еще сегодня передачу готовить на тему современных компьютерных технологий.
Итак, дорогие друзья, наша передача дошла уже совсем. В смысле — подходит к концу. С вами был диджей Интерлигатор и технический директор нашей радиостанции Базиль. До скорых встреч. Пока.
Если бы web-дизайнеры делали автомобили
Вышел ясным летним днем web-дизайнер на улицу,
посмотрел на небо и брезгливо сказал: «Какой фон
надоевший выбрали. И облачка дурацкие разбросали.
Небось, ламеры, во Front Page эту мерзость задизайнили» (анекдот из жизни).
Разработчики домашних страничек
«Запорожец». Маленькая горбатая машинка, раскрашенная во все цвета радуги. Впереди прилеплен бампер, как у 600-го «Мерседеса», выточенный из дерева и покрашенный гуталином. На ветровом стекле красуется кривая надпись: «В это стекло можно смотреть только с линзами на -5». С правой стороны машина сделана на гусеничном ходу (потому что разработчик это видел у одного знаменитого дизайнера), слева — на огромных паровозных колесах (потому что он это видел у другого знаменитого дизайнера). Внутри машины орет кошмарная музыка. На капоте огромными красными буквами написано: «В этом году автомобиль перевез уже три с половиной пассажира». При попытке потянуть за дверную ручку (выполненную из фальшивого золота) последняя отрывается вместе с дверью. Если попадете в салон машины, выбраться обратно можно только следующим образом: надо пролезть сквозь заднее сиденье в багажник, далее через дырку в полу проскользнуть в люк на дороге, пройти километров пять по подземным коммуникациям, после чего попадаете наружу, а оттуда до исходного «запорожца» можно добраться городским транспортом. На «запорожце» красуется гордая надпись «Супер-пупер кар имени Василия Пупкина». Подняв капот, вместо мотора вы обнаруживаете надпись: «Мотор under construction». В техталоне есть только одна запись: «Васек! Был у тя в каре! Ну ваще, блин, крута! Чумавой кар!»
«Жигуль». Черного цвета. Неподвижно стоит на дороге полчаса. Внезапно резко срывается с места и со скоростью 200 км в час уезжает вперед метра на три, по пути теряя колеса. Примерно раз в час у машины срывается крыша и летает вокруг, вычерчивая в атмосфере надпись «Московское время — 15 нуль-нуль». Внутри салона встроен телевизор, который показывает CNN со скоростью один кадр в 20 секунд, периодически прерывая изображение, чтобы показать картинку “Нardware failure”. Место водителя занимать опасно, так как машина блокирует человека, сидящего в этом кресле, и пытается насильно накормить его манной кашей.
Любители неопределенного
Жуткая помесь из «Москвича», КамАЗа и телеги. По всей машине разбросаны надписи серым на черном или светло-желтым на белом: «Присоединяйтесь все, кто хочет познать Истину. Только в Добре вы познаете Эго. Все корифеи мира сущего, присоединяйтесь к нашему проекту, который скоро станет центром Разумной Вселенной». Внутри машины сидений нет. Только табуретка и детский горшок. Там же висит гордый плакат: «Этот автомобиль создал Рожденный Для Истины». При попытке сдвинуться с места машина неспешно трусит вбок, с громким звуком совершает недопустимую операцию и аккуратно заваливается в канаву.
Дизайнеры порнушных сайтов
Огромный павильон, на котором красуется гигантская надпись: «Автомобили „Феррари“ и „Порше“ — для всех! Бесплатно!» Внутри павильона — дикое количество прекрасно выполненных муляжей автомобилей, двери и окна которых наглухо заклеены рекламными плакатами. Большинство из муляжей содержат дырки в полу, сквозь которые вы проваливаетесь в аналогичные павильоны. Только неимоверным трудом, проблуждав в павильоне почти весь день, вы можете найти маленькую, обитую дерматином дверку в конце павильона. Зайдя туда, вы обнаруживаете ржавый остов от «москвича 2112», внутри которого сидит пьяная 72-летняя испанка. На вопрос «А где бесплатные „феррари“?» испанка громко икает, после чего начинает исполнять стриптиз, снимая валенки.
Web-обозреватель
Современный автомобиль иностранного производства с очень простым и строгим дизайном, который снабжен электронной системой навигации. Если его завести и попробовать куда-нибудь съездить, машина двигается только по следующему маршруту: библиотека, пивной зал, рюмочная, стриптиз-бар, казино, /dev/null. Встречая автомобили других web-обозревателей, машина втихаря перекачивает их бензин в свой бак, одновременно пытаясь вымазать им черной краской ветровое стекло.
Профессиональный дизайнер
“Audi A8” цвета «зеленый металлик». Никаких излишеств в салоне, все очень чисто, благородно и практично. Только на приборной доске из настоящих бриллиантов выложена надпись: «Эта машина создана МНОЙ». Как только включается зажигание, автомобиль немедленно блокирует всех пассажиров и начинает возить их по заданному маршруту, периодически вытаскивая из машины и прижимая носом к надписям на стенах фирм, принадлежащих ТОМУ, КТО СОЗДАЛ ЭТОТ АВТОМОБИЛЬ. Одновременно автомобиль производит следующие действия: переписывает паспортные данные пассажиров, занося их в свою картотеку, просматривает содержимое карманов, засовывая туда свои рекламные буклеты и визитные карточки, делает анализ крови, определяет сексуальную ориентацию пассажиров и убеждает рассказать всем знакомым о радостях поездки в такой прекрасной машине.
Поражены ли вы Интернетом
(медицинский тест)
Ребенок спрашивает маму:
— Мамочка! А почему мой папа не делает мне козу и не шлепает по попке?
— А потому что нет у тебя больше папы! — сказала мама, страшно зарыдав. — Он купил себе модем и подключился к Интернету! (Жуткая история из жизни.)
Когда меня зовут ужинать, я:
1) со всех ног несусь на кухню, по пути сшибая стулья, кровати и другие предметы обихода: детей, кошек барсиков и собачков жучков. — 1 балл;
2) аккуратно ставлю скачиваться очередную порцию гигазов вареза, после чего с достоинством отправляюсь откушать. — 2 балла;
3) ору на весь дом: «Какой, к черту, ужин, когда у меня с провайдером связь каждые две минуты рвется! Принеси сюда какие-нибудь бутерброды и забудь о моем существовании!» — 3 балла.
Когда мне нужно узнать значение непонятного слова «мастер-бут-рекорд», я:
1) открываю толковый словарь Даля и нахожу там это слово. А если не нахожу, значит, нет такого слова. — 1 балл;
2) открываю сидюк со всякими толковыми словарями и нахожу там значение этого слова. — 2 балла;
3) залезаю в Интернет на сайт с комплектом ссылок к толковым словарям, по пути кликаю на случайно подвернувшийся баннер, попадаю на порнушный сайт и… ТОПЧИСЬ ОНО КОНЕМ, ЭТО ДУРАЦКОЕ СЛОВО! — 3 балла.
Встав утром, я первым делом:
1) принимаю душ, чищу зубы, поливаю цветы, завтракаю, целую детей и отправляюсь на работу. — 1 балл;
2) выпроваживаю вчерашнюю знакомую (знакомого), смотрю новости по телевизору, завтракаю и отправляюсь на работу. — 2 балла;
3) смотрю на часы. Понимаю, что в 3 часа дня идти уже некуда, включаю компьютер и залезаю в Интернет. — 3 балла.
Я очень часто треплюсь по ICQ:
1) а что это такое? — 1 балл;
2) я не люблю эту программу, так как от ее икающих звуков у меня все рыбки в аквариуме утопли. — 2 балла;
3) враки! Ничего и не часто! Не больше 8 часов в день. — 3 балла.
Я узнаю новости из:
1) газет, журналов, телевизионных программ. — 1 балл;
2) на фига мне эти новости? Знать ничего не знаю и чувствую себя превосходно. — 2 балла;
3) знакомые иногда чего-то сообщают. Неужели вы думаете, что я буду тратить драгоценное интернетовское время на чтение каких-то новостей? — 3 балла.
Ознакомительная версия.
