Пудов двадцать, пожалуй, еще и лишнего. Далее: у него ведь шестеро детей! Стало быть, шестеро кумовьев, шесть кумушек, две невестки, шестеро сватов, четыре золовки, три свояка, четыре брата, тридцать три племянника и племянницы, двадцать семь соседей (в одной стороне живут, ей-богу!), пятнадцать просто очень хороших людей; у того, гляди, гвоздочек, у того ремень на чересседельник, у того еще что-нибудь...
У него "храм", новый год, богоявление, сорок святых, мясоед, масленица, заговенье, великий пост, Евдокии, разговенье, светлое воскресение, вознесение, троицын день, Параскевы, Прокопия, Петра, Полупетра, Ильи, спаса, первая пречистая, вторая пречистая, Семена, воздвижения, покрова, Андрея, Кузьмы, Демьяна, Михаила, Филиппа, филипповка, рождество, канун Нового года.
Это ведь обязательно: хоть тресни, а выпей.
Слушайте дальше.
Родины, крестины, вводины [1], обручение, свадьба, похороны, девятый день, сороковый день, годовщина...
Как, по-вашему, все это не обязывает?!
А корова отелится, а кобыла жеребенка приведет, а свинья опоросится?..
Опять-таки кабана закололи?
Надо или не надо?
А поездка на базар или на ярмарку?
Сапоги надо?
Надо!..
А обмыть их надо?
Нет?!
Бросьте, пожалуйста, шутки...
Черта лысого они вам тогда носиться будут!..
А покупать сапоги, да так, чтобы через месяц головки пришивать?..
Да ведь на это какие "лимоны" нужны -- на головки!..
А колеса нужны?
А макотра нужна?
А спички нужны?
И это чтобы без магарыча?! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Безнадежное дело!
1923 ______________________________________________________________________
Гинекология
Медицинского персонала на селе немного...
Вот и тут... Село немалое, окруженное со всех сторон хуторами, а больница за восемь верст.
Между тем, благодарение милосердному, санитарная неграмотность среди населения понемногу ликвидируется...
Немало тут "специалистов" по всяким болезням, начиная от сглаза и кончая бешенством, но ни в одной области не просветился так люд православный, как в области гинекологии, крайне необходимой на селе, очень деликатной науки... Мы не ошибемся, если скажем, что чуть ли не каждая особа женского пола, хоть немного, а знает-таки, что делать, когда над хатой кружит аист, чтобы принести счастливцу мальчика или девочку...
А немало есть и хороших специалистов-гинекологов, которые имеют большую практику, яйца зарабатывают целыми копами, а полотно -- целыми штуками и разрешают вопросы гинекологии значительно скорее и смелее, чем какой-нибудь харьковский профессор...
Р-р-раз, и готово.
Клиник, операционных комнат еще нет: операции делаются в хате, в амбаре или в овине. Оперируют в большинстве случаев женщины, но есть и мужчины-гинекологи...
Есть даже, как мне рассказывали, простой дьяк, который сделает вам операцию -- что орех раскусит.
Мне хочется познакомить горожан с опытом села в этом деле... Ибо часто приходится видеть, как прекрасная женщина, сидя за конторским столом или за "Ундервудом" или просто идя по улице, задумывается, глаза ее затуманиваются, и на прекрасное лицо ложатся тени... Как знать, может быть, ей просто замуж хочется, но частенько настроение это от того, о чем вы догадываетесь...
* * *
Вот что в таких случаях делают опытные дочери нашего села...
Когда дочь Евы, вставши утром, чувствует, что вот сюда у нее подкатывает и сильно тянет на соленый огурец, она начинает подпрыгивать на месте. Стоит, стоит, а потом изогнется и вдруг бешено прыгает.
Гоп! Гоп!..
И прислушивается...
Ничего...
Грустно покачает головой и идет полоть картофель.
На другой день, когда тяга к соленому огурцу еще больше, еще сильнее, она берется поднимать сундук.
Наклоняется к нему, обхватывает руками и тянет вверх...
-- Что ты, Малаша, делаешь? -- спрашивает мать.
-- Да что-то наш сундук будто боком стоит... Так вот я хочу его прямо поставить...
-- Так давай вдвоем!
-- Нет, я сама... Он не очень тяжелый... Вот смотрите... Ги... Ги...
-- Надорвешься, сумасшедшая!..
-- Вот еще!..
Повозившись с сундуком, женщина или девушка стоит и прислушивается.
Ничего...
Тогда она идет под навес и чего-то долго возится там...
Приходит отец и говорит:
-- Какой это черт мне веялку перекинул?
...Не берет и веялка...
Много еще существует и других подобных же способов "управиться с ношей"...
Часто случается видеть, как молодая девушка рысью мчит через канавы к речке с кадкой, полной мокрого белья...
Или в хлеву живую корову с места на место переставляет...
Да всего и не перечтешь!..
И после каждого такого приема стоит грустная и прислушивается...
Ничего...
После этого еще мрачнее становится лицо и глаза бегают по избе...
Дальше идет уже "химизация"...
Химизация до тех пор, пока в ушах, как на пасху, во все колокола зазвонит.
Не берет...
Тогда применяют так называемый артиллерийский способ.
Набивают себя порохом.
Не стреляет...
Тогда идут в рожь за "рожками".
"Рожки" эти едят ложками...
Не трубит...
Тогда крадут из кладовой десяток яиц и направляются к "специалисту".
-- Голубушка!
Самодеятельности в области гинекологии конец... Работа переходит уже к специалисту.
* * *
Специалисты...
Ну, тут уж, ясное дело, деталей нельзя указать: у каждого свои способы...
В большинстве случаев в качестве гинекологического инструмента пользуются головной шпилькой, изогнутой в конце крючком...
Операция эта называется: "Выцарапывать"...
Во многих случаях помогает также и острое веретено...
Это называется: "Прокалывать".
После операции кровь струится восемь верст -- до ближайшей больницы.
И все.
Потом месяцев шесть ходит женщина, согнувшись в три погибели.
-- Что-то у меня внутри... Одни говорят грыжа, а другие соячница [1].
Курс лечения закончен...
Способы эти можно легко применять и в городе, разумеется, с небольшими вариациями...
Вместо кадки можно бегать по лестнице с "Ундервудом", вместо сундука можно подымать письменный стол или пытаться передвинуть железную кассу, если работаешь в бухгалтерии, или просто шкаф с "делами".
Ну, а о городских "специалистах" не буду писать: там их достаточно.
1925 ------
[1] _Соячница_ -- болезнь желудка. ______________________________________________________________________
Про веселое сусличье житье-бытье
Борьба с вредителями в сельском
хозяйстве прошла хорошо с помощью
обязательных постановлений.
(Из доклада на съезде
по борьбе с вредителями.)
На зеленом ковре озими степной была глубокая нора... А в той норе жил да поживал старый Суслик, председатель исполнительного комитета сусличьих советов...
Только три дня, как вылез старый Суслик из глубокой норы, разбуженный стрелами весеннего солнца...
Сидит старый Суслик у глубокой норы, под ласкающими лучами весеннего солнца, обвеваемый нежным степным зефиром.
Сидит старый Суслик на задних лапках, острым взглядом сусличьим степи черноземные оглядывая, передними лапками по животу барабаня...
"Ох и работка же будет!" -- думает старый Суслик...
А работа будет, ибо дружно взялась озимая пшеница, ибо рожь сочная буйно кустится, мощь черноземную в колосья всасывая...
Усмехается старый Суслик, любуясь на буйные зеленя...
И радостный свист, пронзительный свист разнесся по зеленой озими, с нивы на ниву перекидываясь.
То свистит старый Суслик, председатель исполнительного комитета сусличьих советов, пробуждая люд сусличий трудящийся от зимнего сна...
Крепко спал всю зиму люд сусличий, украинскую пшеницу переваривая...
Просыпается люд сусличий трудящийся, потягивается, лапкой умывается, из черных глубоких нор на весеннее солнышко выскакивая...
Слышит посвист радостный, пронзительный и бежит к норе председателя исполнительного комитета сусличьих советов.
И держат суслики совет: как дальше быть, чтоб лето красное любо-весело всем прожить, чтоб сытыми и здоровыми заснуть в предстоящую зиму...
И свистнул председатель исполнительного комитета советов сусличьих.
-- Слушайте меня, суслики, товарищи мои милые и дорогие... Муха гессенская, пролетая над моей норой, прогудела мне весточку грозную... Прогудела мне муха гессенская, что собрался в Харькове II съезд всеукраинский, чтоб начать борьбу с вредителями... Лютый съезд, многочисленный съезд... Купоросом зеленым размахивает, парижской жидкостью побрызгивает, газами шипит ядовитыми... Что делать будем, как спасем себя?!
И свистнул рыжеватый суслик, умудренный опытом:
-- А видела ли муха этот купорос? А нюхала ли она газы ядовитые?!
-- Не спрашивал я, видела ли то... А по постановлениям о борьбе сама, говорит, лазила...
-- По постановлениям?..
И как свистнет рыжеватый суслик радостно, как подскочит на три сажени!.. И прошелся гопаком да метелицей:
И жить будем,
