Ознакомительная версия.
— И чего? Народ неделю выдерживает?
— А куда они денутся? Некоторые, конечно, буянят, требуют компьютер с модемом опохмелиться, но мы к ним быстро присылаем того же шкафа-Володю, который говорит, что станет для них провайдером, и начинает шарить по карманам. Тут даже хроники отступаются. Забавные они ребята. Вечерами перестукиваются через стенку, Аську изображают. Но азбуки Морзе не знают, поэтому передают данные байтами стуками от нуля до 255. На слово «привет» уходит такое количество стуков, что стенки приходится ремонтировать раз в неделю. Но доходы все окупают.
— И многих таким образом сняли с зависимости?
— Ну, полностью излечить еще никого не удалось. Болезнь практически не лечится, поэтому на нас спрос всегда есть. Основная задача — дать организму хоть сколько-нибудь отдохнуть от Интернета. Поэтому родители детишек все чаще заказывают разбить компьютер и утопить модем в ванной. Мы уже замучились. Но иногда бывают и настоящие удачи. Вон, один парень познакомился через ICQ с девушкой Ларисой. Так влюбился, что собрался жениться и даже купил свадебную майку с надписью «Шлите мыло зухелем». Родители, конечно, в панику, прибежали к нам, фирма провела собственное расследование и нашла эту Ларису, которая оказалась сорокалетним толстым и лысым программером с мозолью на заднице. Его потом предъявили счастливому жениху, который собственными руками расколотил компьютер об лысую голову программера. Родители говорят, что парень уже с месяц в Интернет не заходит. Пьет, правда, как лошадь, но это вылечить намного дешевле.
— Да, уж, Петрович. Вытащил ты свою счастливую карту. А вам там работники не нужны?
— Серег! Ты же знаешь! Я к тебе — со всей душой. Но у нас персонал отобранный и хорошо обученный. Вот ты, к примеру, можешь устроить модему короткое замыкание обычной булавкой, одним коротким движением крэшнуть винчестеру мастер-бут-рекорд и пропатчить броузер так, чтобы он вместо порнушных сайтов показывал «Спокойной ночи, малыши»?
— Дык… Петрович! Откуда мне знать такие страсти? Я ж не Терминатор-Рэмбо-2. Имею дело с обычными спокойными буйными алкоголиками. Ну, бутылкой по голове иногда получу. Но чтоб ТАКОЕ…
— О том и речь. Впрочем, ты, Серег, не менжуйся. Главный собрался курсы открывать, а то у работников процент подсевших уж больно большой. Текучка кадров крутая. Ладно еще — обычные санитары. А у нас, вон, Володя в свободное от работы время начал дизайнить сайт солнцевской братвы. Чувствую, скоро потеряем мы парня. На прошлом налете он топил модем в ванной, так не поверишь — плакал, как ребенок. А мы же его обычными средствами не вытащим. Кто с ним справится? Он любого провайдера из-под земли достанет и неограниченный доступ за крышу получит. Попробовали обратиться к местному авторитету, чтобы на Володю подействовать, так авторитет, зараза, только по e-mail теперь доступен.
— М-да… У всех, оказывается, свои проблемы есть. Так ты, Петрович, со мной свяжешься по поводу курсов?
— А то как же! Я ж пообещал. Пиши мой e-mail, ICQ или просто на FTP-сервер кидай файл с письмом. Все, Серег, я поехал. Шеф через полчаса собирает всех в чате — вздрючку делать.
Советы интернет-похметолога
Дорогие друзья! Ни для кого не является секретом, что в нашей повседневной жизни существуют всякие очень неприятные зависимости, которые изрядно влияют на наше самочувствие, физическое и психологическое состояние. Курение, алкоголепотребление, нюханье бензина (и это в тот момент, когда с бензином в стране дефицит), просмотр мексиканских сериалов, участие в финансовых пирамидах, собирание консервных ножей, прослушивание дисков Лены Зосимовой и многое, многое другое.
Но в последние несколько лет человечество столкнулось с новым пороком, который именуется «Интернет-пристрастие». Надо сказать, что существование этой зависимости достаточно долго замалчивалось. Влиятельные интернет-провайдеры делали все для того, чтобы скрыть от населения истинные масштабы катастрофы. Те немногие врачи, которые пытались обратить внимание человечества на эту проблему, подвергались гонениям и угрозам. У всех в памяти остался случай, когда наемные бандиты перерезали телефонный кабель в подъезде одного из самых известных борцов против виртуализации населения — профессора Модемкина.
Но, несмотря на все происки провайдеров, появляются все новые и новые врачи-общественники, которые даже ценой лишения аккаунта готовы рассказать человечеству о вреде Интернета, а также помочь несчастным пользователям справиться со своим роковым пристрастием.
Лично я, интернет-похметолог Диалапкин, являюсь сторонником мягкого подхода к снятию с интернет-зависимости. Если в начале исследования этой проблемы методы интернет-кодирования были просто варварскими (разбивание компьютера, перерезание телефонных проводов, зверское погружение модема в ванную), то сейчас наука сделала несколько гигантских шагов вперед, что позволяет снимать пользователя с Интернета без особенного вреда для его психики.
Мною разработан специальный курс, четкое следование которому поможет вам значительно уменьшить дозы Интернета каждый день, а впоследствии даже полностью отказаться от этой вредной привычки.
Но сначала немного теории. Итак, чем же вреден Интернет? Его неблагоприятное воздействие на любого пользователя делится на несколько аспектов.
1) Физический.
2) Моральный.
3) Психологический.
4) Материальный.
5) Семейный.
Часто эти аспекты комбинируются между собой. Попробуем рассмотреть их по отдельности и в различных комбинациях.
Немного о физическом аспекте. Разумеется, сидение за компьютером и монотонное постукивание по клавишам никакого вреда не приносит. Наоборот, у человека развиваются пальцы, улучшается зрение и повышается общий тонус организма, потому что человек находится в спокойствии и не занимается никаким вредным производством. Но есть различные внешние воздействия, которые могут принести интернет-зависимому индивидууму чисто физический или материальный вред. Что это за воздействия? Начальники, родители и родственники!
Начальники никак не могут понять, что его сотрудники часами просиживают в Интернете исключительно в рабочих целях. Во-первых, они просвещаются, читая новости и аналитические статьи. Во-вторых, чтение анекдотов и забавных историй создает у работника хорошее настроение, что прекрасно сказывается на работе. В-третьих, даже если сотрудник тратит время на всякие эротические сайты, он получит чисто эстетическое наслаждение, которое опять же весьма благоприятным образом скажется на годовом отчете, балансе или общении с клиентами.
К сожалению, большинство начальников являются или ретроградами (если сами не используют Интернет) или эгоистами (если сами используют, но запрещают это делать сотрудникам).
Что-либо объяснять боссам — бессмысленно. Поэтому, чтобы максимально уменьшить физический или материальный риск, рекомендуется использовать всевозможные способы маскировки. Например, повесить в список задач картинку с электронной таблицей, где расположен баланс, отчет или прайс-лист, а в момент приближения начальника вызывать ее на экран. Если расположение рабочих мест на фирме таково, что появление начальника заранее предугадать невозможно, следует на дверь его кабинета повесить небольшой датчик, который будет давать сигнал тревоги по всей фирме в тот момент, когда начальник выходит из кабинета. Можно сделать еще проще: кнопку тревоги поместить под рукой у секретарши босса. Конечно, в этом случае всей фирмой придется секретарше каждый месяц делать ценный подарок, но здоровье-то дороже!
Со стороны родственников большую опасность представляет физический аспект. Особенно если пользователю немного лет и он подключается к Интернету через единственную в квартире телефонную линию. Здесь все зависит от физического и психологического уровня родителей.
Мои клиенты часто рассказывали о вопиющих случаях, когда отец с корнем вырывал модем из компьютера, бил сына/дочку этим модемом по голове и клялся взорвать офис провайдера. Но как врач я считаю, что подобные насильственные методы плохо сказываются на психике пользователя и уж никак не способствуют скорейшему снятию с интернет-зависимости. Скорее наоборот, потому что запретный плод, как известно, всегда более сладок, чем разрешенный.
И в этом случае мои советы будут скорее родителям, нежели пользователям. Итак, если ваше чадо часами просиживает на телефонной линии и к вам никак не может пробиться деловой партнер, секретарша или налоговый полицейский, не стоит браниться, выключать компьютер или рвать телефонные линии. Это делу не поможет. Нужно действовать хитрее.
Еще великий Гермес Трисмегист говаривал, что нужно лечить подобное подобным. Как это понимать? Да очень просто. Вы должны заставлять свое чадо сидеть в Интернете. До одури, до потемнения в глазах и тошноты, появляющейся при виде броузера. Каждый день вам нужно давать ему всевозможные задания на отыскивание информации, якобы нужной вам для работы. Эта информация должна быть максимально нудной и неинтересной. И заявите ему, что пока он все для вас не найдет, никаких дискотек, прогулок, киношек, видео, телевизора и походов за город.
Ознакомительная версия.
