к подобным идеям.
В жизни мы часто использовали необдуманные приемы, особенно в ссоре, в конфликте, в запаре:
– вот иди и найди себе того, кто будет делать, как ты хочешь!
– выбери себе получше, кто будет таким, как ты мечтаешь!
Разумеется, эти предложения не всерьез. Их задача – обескуражить партнера, который, мысленно оглядевшись вокруг, не увидел никого получше и стал внимательнее прислушиваться к доводам имеющейся половинки. Однако, семьи, где супруги обрели друг друга, преодолев трудности, так не шутят. И нам не надо было. Где-то это все-таки оседает, образуются комки, и однажды выкатится большой колобок, и покатится лесом.
Удивительно, но мне не показалось, что мы отдалились друг от друга. Мы чаще проводили вместе вечера, взяли за моду совместные просмотры кинофильмов перед сном. Разговаривая, больше слышали друг друга. Ну и договорились. Однажды вечером, после просмотра фильма с акцентом на семейные ценности, мы лежали на диване в обнимку, и я спросила мужа, что за секретное хобби он имел виду. А он ответил мне, что «у него в голове другая женщина». По первоначальной версии он случайно встретился несколько месяцев назад с бывшей сокурсницей, они разговорились и подружились. Теперь раз месяц встречаются поболтать за кофе. В перерывах между встречами он обратил внимание, что стал чаще приличного думать о ней.
Я испытала шок. Я всегда представляла, что в измене признаются после мероприятия, а не до. Но, благоверный, конечно, тут же уверил меня, что супружеская измена не допустима для него категорически, даже клялся. Признался, рассчитывая, что с клятвами о платоническом характере их отношений, я не буду против. Сначала я и не была. Сначала я была в ступоре. Перекурила эту новость и сказала, что влюбиться может каждый, сама проходила и всё понимаю. Утром он ушел на работу, а у меня включилось горе.
Во-первых, слезы. Они включались сразу после пробуждения и с трудом удерживались во мне даже после лошадиных доз успокоительного. Это продолжалось несколько дней. Когда слезы отступили, боль стала ощущаться гораздо сильнее, больно было даже дышать. Всё-таки работают эти механизмы психологической защиты, и слёзы могут прикрыть от боли на время. Я почти не могла разговаривать с ним – в горле стоял такой ком, каждое слово давалось, как каждый шаг Русалочке по суше. Пришла, значит, и в мою жизнь сказка. Муж очень меня жалел, утешал и особенно чутко проявлял заботу. Когда я, со временем, обрела дар речи, я сразу объяснила, что против. Любимый сопротивлялся, угрожал уйти в тоску и депрессию без предмета обожания, намекал, что это плохо отразится на семейных отношениях. Но иначе я не могла. Мы договорились, что он возьмет паузу на пару месяцев общения с новообретенной любовницей, пока я приведу нервы в порядок.
На самом деле, сейчас я даже благодарна мужу за ту ложь, где он в подробностях пересказывал мне их переписки о необходимости сделать перерыв в отношениях, что срок тишины не обозначен и, вероятно, период этот продлится вечно. Я должна была это всё пережить. Почти невозможно, если ты с детства не обучен тибетским практикам, держать над огнем руку и мысленно повторять себе: «эту боль надо просто пережить». В момент острой боли сознание изо всех сил сопротивляется пониманию, что боль будет ещё продолжаться какое-то время, и какое-то время будет сохранять свою силу. У меня были тяжелые роды, и под конец адские схватки мучили меня с интервалом в минуту: минута схватка, минута перерыв, и по кругу. Так вот после каждой схватки я искренне верила, что больше такого со мной никогда не случится. В какой-то момент супруг, державший меня за руку, взглянул на часы и предупредил: «сейчас начнется». Я, честное слово, не помню, что сказала ему в ответ, ведь он оказался прав, началось. Помню только, что он выходил на какое время, а когда вернулся, больше не предупреждал о таких вещах. Вот и сейчас, из чувства самосохранения, я поверила ему. Я думала, у меня есть время переиграть ситуацию.
Как я спасала семью
Я прочла сто-пятьсот статей психологов на тему «Как вернуть мужа в семью». Тот факт, что супруг покидать семью ни разу не собирался, не обсуждал, не предлагал, меня не останавливал. Я разогналась в эмоциях до скорости реактивного поезда. Он еще не знал, что уходит, а я уже знала, когда первый раз позвоню ему и что скажу.
Разумеется, красным заголовкам во всех статьях шла речь об отсутствии полноценной сексуальной жизни в семье. И тут я встала в ступор – у нас сто лет как дважды в неделю, что менять? Каждый день технически не всегда получается из-за работы, да и нужно ли? Вдруг затрахать человека можно не только морально, но и физически, а эффект одинаковый? Остается качество. Я положила начало марафону интимных свиданий. И романтические, и мечты его молодости (в допустимых для меня пределах), и ролевые игры и даже небольшое романтическое путешествие. Мужу понравилось очень, он принимал активнейшее участие, сам организовывал мне особенные романтические и интимные свидания, благодарил меня за такие удивительные перемены в нашей личной жизни, а в путешествии буквально носил меня на руках. Мы стали держаться за руки, когда гуляем или просто идем куда-то вместе, мы стали иногда целоваться на улице, просто так. Мы стали больше проводить времени вместе, разговаривали обо все на свете, как было еще до свадьбы.
Вот только на наличие любовницы в нашей жизни это никак не повлияло. Благоверный продолжал раздражаться от вопросов о его периодическом местонахождении и контактах с якобы бывшей пассией. Честно говоря, я так и не поняла, что тогда произошло. Может его чувства ко мне освежились, но не достигли того уровня эмоций, которые он испытывал к ней? Так или иначе, раздражение супруга стало потихоньку нарастать, новым лейтмотивом его недовольства оказалась тема «ты меня не любишь». Хотелось удивленно восклицать:
– а что же я делаю?!
Но это так не работает.
В попытках разобраться в причинах нашей ситуации поддержки мужа я не снискала. Еще бы! Одно дело – разнообразие в сексе, и совсем другое – разбираться в отношениях. Я же была неумолима. Копалась в себе, провела глубокий самоанализ, задавала вопросы, составляла для него краткие опросники с вариантами ответов. Перестала критиковать свою, еще пока вторую половину, активно поддерживала во всех начинаниях. Помня, что совместная деятельность прекрасно укрепляет отношения, я не искала новых занятий, я включилась в старые и новые хобби супруга, найдя там ниши, где могу не только
