все ли уже равно?
И в голове заиграл рефрен…
Но лучше просто от меня улетай 3
V. Песня глупого прощания
Въедливый горько-сладкий дым по губам,
тонким холодным лезвием по рукам.
Слов и силы становится меньше и меньше,
через время точно отпустит и станет легче.
А пошло все к чертовой матери!
Пошло все на хер!
Неясно ровным счетом ничего, кроме одного — пора со всем этим кончать. И как можно скорее. Может быть, я слаб, что не могу выносить это, в то время как другие по несколько лет маются с этой невзаимностью, но я не могу. Не могу жить в постоянном напряжении и неизвестности. Постоянно. Из секунды в секунду, из минуты в минуту, из часа в час, изо дня в день.
Я сидел в комнате, смотрел на тонкие красноватые линии на запястьях, курил, стряхивая пепел в блюдце, и понял, что теперь мне точно ничего не остается кроме как испариться, исчезнуть, начать избегать. Однажды такое уже было, и я знаю все отвратительные последствия этого решения, как и знаю, что могу сорваться и снова общение возобновить, но других вариантов здесь нет. Я не справился, я не дождался (впрочем, тут и нечего было дожидаться), а просто дружить с Ней я не могу, хотя и хочу общаться — но чувства мешают. Это как бомба замедленного действия — рано или поздно я просто лопну. Остается только одно — резко свести контакты на нет, начать избегать, законсервировать чувства, чтобы они уж точно не становились больше, а через время и вовсе начали умирать.
— Вспомни, что было два года назад. Через время все пробилось наружу… Силой чувства можно лишь приглушить, но не победить.
— И к такому я тоже готов. Пока у меня еще есть возможность сбежать, я должен сбежать. Пару месяцев назад это казалось чистейшим безумием, несмотря ни на что. Но теперь это кажется единственным верным решением.
— Ты сдаешься, ты признаешь, что проиграл?
— Я с самого начала был в проигрыше. Выиграть было невозможно, что бы ни говорили карты, цифры, звезды и как бы при этом я сам в себя ни верил. Я проиграл еще на старте. Мне не было дано никакой надежды — Она никогда не обманывала меня, не давала ложных обещаний.
— Ты забыл ту фразу, которую она сказала зимой?..
— Вскоре она была развенчана. А дальше я собирал надежду по крупицам из Ее улыбок и Ее «спасибо», обращенных ко мне. Ведь в сущности Ее отношение ко мне совершенно изменилось. Исчезли различные мелочи, которые раньше были простым баловством знакомых. Она делала все, чтобы не давать мне надежду. Просто все…
Рядом с тобой не место мне, и я это знаю
Я избегаю тебя, и сбегаю 4
— Ты уверен, что это правильное решение?
— Нет. Но других я не вижу. Я слабый человек, я не выдержал этого испытания, я не могу так больше. Я сдаюсь. Я проиграл. Она не для меня.
Почему, блядь, внутри что-то ноет?!
— И что ты будешь делать?
— Отвлекаться. Каждую минуту отвлекаться.
— Пить, курить и слушать песни?
— А еще постоянно шастать по улицам и общаться с какими-нибудь людьми.
Я скрываю переписку с Ней в Kate Mobile. Убираю в архив переписку в Telegram. Удаляю Ее фотографии.
Почему, блядь, внутри что-то ноет?!
— Тебе плохо? Больно?
— Плевать.
— Тебе не плевать.
— Конечно нет! Я же насильно заглушаю свои интересы и желания!
— Лишь бы через месяц не сорваться и не написать Ей. Это будет очень странно выглядеть.
— Я буду старательно отодвигать все эти порывы. А потом, быть может, все вернется на круги своя, и мы будем общаться так же коротко, как и год-два назад. Лишь постольку-поскольку.
Да почему, блядь, внутри что-то ноет?! Почему я чувствую, как внутри образовывается дыра в форме Нее?! Почему я чувствую, как теряю что-то важное?!
В пьяном наскоке мыслей возникает вопрос:
— Ты не будешь жалеть об этом?
— Я уже жалею об этом. Я уже думаю о том, что делаю какую-то абсолютную глупость. Что нужно было просто отдохнуть… Но теперь уже поздно. Наверняка Она все поняла, и теперь говорить с Ней будет очень странно.
— Ты же хочешь, да?
— Да! Да, хочу! Я не знаю, почему…
— …конечно знаешь…
— …но я хочу, чтобы Она сама написала мне по любой мелочи, — чтобы мне просто было за что зацепиться и вынырнуть обратно… Я не знаю, нужно ли мне это выныривание, но сейчас мне кажется, что нужно. Сейчас я знаю, что хочу услышать Ее.
— А ты никогда не задумывался о том, нужно ли это Ей?.. Не думал, что она поддерживает общение с тобой просто чтобы не обидеть? А тут такая удачная возможность подвернулась — ты сам ушел.
— Такого не может быть… Возможно, Она просто… просто… я не могу придумать. Сейчас я хочу все вернуть обратно.
— Зачем?
— Я ничего не знаю.
— Может быть, это просто первый этап? Может быть, через пару дней это пройдет?
— Я не знаю. Я не понимаю, что я делаю, не понимаю, зачем делаю, не понимаю, куда меня несет и что мне нужно. Сейчас я знаю, что хочу…
— …тебе больно? Плохо?
— Через какое-то время все пройдет. Через какое-то время все разрешится. Теперь я надеюсь только на это.
Я запрокидываю голову и смотрю в потолок.
(Остановись).
(Не надо).
(Дурак).
Главное, что Ей от этого больно быть не должно — всего одним знакомым меньше. Пусть Ей будет спокойно. Пусть у Нее все будет хорошо, Господи. Это моя последняя просьба. Исполни хотя бы ее.
(Остановись).
(Не надо).
(Дурак).
А я привык к боли.
23.03.2024–09.05.2024
Больные мысли, чувственные стихи, пронзительная проза в группе ВКонтакте «записки из подполья» — https://vk.com/lit_podpolye
Три дня дождя, «Отпускай»
А. Пугачева, «А знаешь, все еще будет…»
Три дня дождя, MONA, «Прощание»
Три дня дождя, MONA, «Прощание»
