С чистого листа - Рина Роук

Я шла домой после непростого рабочего дня. Город уже погрузился в вечернюю тишину. Прохожих на улице совсем немного, в основном прогуливающиеся парочки и компании друзей. Погода радовала теплом, что особенно приятно в сентябре, когда осенний холод уже на подходе. Никогда не любила холод, лучше уж жара. Домой я обычно ехала на автобусе, хоть и жила не далеко, всего в трех остановках от работы, так как возвращалась всегда поздно. А улица у нас достаточно темная, слева парковая зона, фонари часто не работают. Но сегодня мне хотелось пройтись, подышать свежим воздухом, подумать и решить, что делать дальше. В свои двадцать четыре года я была замужем уже пять лет, но назвать брак счастливым сложно. Мой муж — личность творческая и очень сложная. Да, он очень интересный, многое знает и многое умеет. Но характер слабовольный и перепады настроения случаются очень часто. Но все это ерунда, я знала какой он еще до свадьбы, никто насильно не заставлял выходить замуж. Но тогда все было хорошо, я только закончила колледж и начала работать в школе, преподавая информатику и немецкий язык, апо вечерам подрабатывала тренером по спортивной гимнастике. Гимнастикой я занималась с трех лет, мне пророчили блестящее олимпийское будущее, но травма все испортила. После травмы позвоночника о карьере спортсменки пришлось забыть, но я сделала все, чтобы вернуться в спорт, хотя бы в качестве тренера. Сейчас я выполняю практически все упражнения, но темп и сложность, конечно, уже далеки от олимпийских. На двух работах приходится трудиться, потому что живем мы с мужем на съемной квартире, за которую нужно платить, да и жить на что-то надо. Надеяться на заработок мужа я не могу, так как у него нет постоянной работы.

Он пишет музыку, продает свой альбом, но пока не особо получается, иногда берет заказы на портреты. Надо признать, портреты пишет он мастерски, очень красиво. Да и музыка у него всегда душевная. В общем-то он не плохой человек, но из-за неудач с продажами дисков, отсутствием признания его, как автора, муж начал выпивать. Каждый вечер сидит за компьютером и синтезатором, пишет свою музыку и пьет. Говорит, так он отвлекается от несправедливости этого мира и ждет вдохновения. Но вот уже второй год вдохновение не приходит, и ничего путного написать у него не получается. Я старалась все это время поддерживать его, взяла все бытовые проблемы на себя. Но и так, я почти каждый вечер слушала его пьяные речи, жалобы на всех и вся, и приступы ревности на пустом месте, сильно выбивали меня из колеи. Бывало всю ночь не давал спать, вынуждал обещать, что я его не брошу, что люблю его. И после таких бессонных ночей, когда нервы на пределе, нужно было идти еще и на работу. И, наверно, это продолжалось бы еще долго. Но сегодня, когда я приехала домой на обед с первой работы, все изменилось. Я немного задержалась, так как около подъезда встретила своего бывшего ученика, и пару минут разговаривала с ним. Когда я вошла в квартиру, муж стоял у окна, видимо наблюдал за мной. Я подошла к нему, поздоровалась, но он молчал. Я спросила, в чем дело, на что он резко обернулся, слегка качнувшись, и я поняла, что он пьян. Он схватил меня за плечи и впечатал в стену, дух выбило из легких, я ударилась затылком и в глазах потемнело. А муж хриплым голосом говорил, что я развлекаюсь с молодыми мальчиками, пока у него неприятности, что я предательница и много всего нецензурного. Я не верила своим ушам, и не понимала, за что он так со мной. Это продолжалось около получаса. Муж тряс меня, обвинял во всех грехах. Я заметила, как наливаются на плечах синяки. Голова гудела от удара об стену и, проведя рукой по волосам в области затылка, почувствовала боль и наличие немаленькой такой шишки. Я почти уже не слышала, что он говорил. Я вдруг поняла, что это уже давно чужой для меня человек, что мы давно уже не были близки, мы не гуляли вместе, не разговаривали. Мы просто жили вместе, он пил и пытался писать музыку, я работала и обеспечивала нас. Но в тот момент я отчетливо поняла, что больше этого не хочу, будто оборвалась последняя ниточка моего терпения. И пусть я буду предательницей, которая бросила мужа в трудную для него минуту, но все-таки, сколько можно? Я оттолкнула его, он шагнул назад и сел на диван, опустив голову и начал плакать, просить прощения, потом упал на колении обещал, что такого больше не повторится, просил не уходить. Но его действия и слова больше не трогали меня. Сколько раз я слышала все это за 5 лет. И всегда прощала, и терпела, но не теперь. Я осознала, что это все, посмотрела на часы, было уже почти четыре часа, а в пять у меня начинается тренировка. Вывернулась из рук мужа, который по-прежнему стоял на коленях, обнимая меня за талию и шепча просьбы о прощении, взяла сумку, телефон, обулась. Муж сидел на полу и наблюдал за мной. Я обернулась, сказала ему: «Прощай!» и вышла из квартиры.

Не помню, как доехала до работы, как провела тренировку в двух группах, просто все это время не думала о случившемся. И вот я иду по темной уже улице и не знаю, что делать дальше. Дошла до поворота к дому, где жила последние 5 лет и поняла, что там мне делать больше нечего, что не хочу туда возвращаться и не хочу видеть человека, который там живет. Постояла минут пять и пошла по улице дальше. Идти мне было некуда, с друзьями давно не общалась и с коллегами близких отношений не было, я никогда не посещала корпоративы и ни с кем не говорила на личные темы, так как боялась, что муж будет напрасно ревновать. Он давно уже был против встреч с моими друзьями. Да и своих у него уже не было, многим он был должен денег. Родители мои живут далеко, в деревне. Поэтому я просто шла по улице, ноги уже стали уставать, учитывая то, что я на тренировке хорошо так выложилась, чтобы не думать о случившемся. Так я дошла до небольшого сквера,