Мечты остаются лишь тенью в потоке тяжёлых дней.
Мир вокруг нас остаётся немым, безразличным, безликим.
Где предательство близких убивает всего сильней.
Ellefantine
Я слабая!
Я такая чертовски слабая и бесхребетная! И все еще до безобразия больна им, хронически и неизлечимо. Я думала, что впала в устойчивую ремиссию, что научилась жить или хоть как-то существовать в том болоте, в котором я по его вине очутилась…но нет. Я все еще там по самые гланды.
Домой не полетела. Нет, мне нужно абсолютное уединение от этого мира, чтобы нареветься, чтобы хоть немного прийти в себя.
Перекинулась на ходу, почти на подлете к земле, больно ударившись бедром о поросшую мхом скалу. То, что нужно! Боль физическая намного лучше душевной, уж я-то это хорошо знаю. Здесь, на скале Инеску, у подножья моря Трау я была уже не первый раз. Окружающая красота помогала отгородиться от моих тяжелых, выворачивающих душу, дум. Но сейчас, все было иначе. Только свернуться калачиком и выть в голос.
Все насмарку! Опять в тот же омут с головой, Равана? Понравилось? Хапнула адреналина? А какова цена? Тысячи вопросов и ни одного ответа…Только события прошедших лет пробегают перед глазами бесконечной лентой серых, тухлых образов.
Что со мной было, когда он ушел на Землю? Тихий ужас, вот что. Его последние слова на репите крутились в моей голове днем и ночью. Ни забыть, ни стереть, а только сомневаться, правильно ли я поступила. И снова по новой, вспоминая какую хрень он сотворил с моей душой в угоду собственной беззаботной жизни. Просто, потому что мог себе это позволить.
Раскаялся он? Ну как же! Это же Ассатан Иво Эребус Морт, ему не знакомо это чувство. Святой Космос, ведь если бы не воля случая и не та встреча с мерзким старым пердуном Архонтом Филомонетом, то я бы продолжала быть с ним, даже не догадываясь, что все мои несчастья – это его рук дело.
Всего одно «прости» тогда, в каюте на Тетре и он посчитал, что извинился, что инцидент исчерпан и можно спокойно двигаться дальше, забыв о том, что он исковеркал мою сущность до безобразия. Подумаешь трагедия, правда? Зато сам же Ра Тайн предложил мне отношения, вот же удача.
И насрать ему было, что мой дракон барахтается в лимбе жизни на Земле, мучаясь, страдая и не понимая какого хрена на него свалилось это дерьмо. Плевать, желанная телка под боком, и никто не знает его страшный секрет. Да и желанная ли? Может просто хотел держать при себе, чтобы контролировать меня, и, в случае чего, усыпить бдительность. Да, это больше похоже на правду.
Козел!
И ладно, если бы он не знал о последствиях, это хоть как-то бы еще можно было притянуть за уши. Так нет же! Еще до Асахо он узнал от Архонта, что со мной происходит, что я лишилась своей силы и продолжил корчить полнейшее непонимание ситуации, мол «ах ты ж ё-мае, ну какая досада».
Дважды козел!
Если бы не работа на Эй-Ди-1548/92, позже переименованная просто в Эдикто, то я бы реально тронулась головой. Без шуток, ребята. Я пахала, как проклятая, почти не спала и не ела, а ночами ревела белугой, потому что сердце нестерпимо ныло в груди. Ему было очень-очень больно. И ни с кем я не могла общаться, ни с подругами, ни с Каином, который ни единожды вызывал меня на откровенный разговор. Всех в топку, от всех отгородилась высоченным забором, за которым с каждым днем все больше чахла от тоски.
И я не понимала, почему он не возвращается вместе с моим драконом. Там же годы уже прошли, десятилетия, а его все нет. Опять очередная игра в поддавки и кошки-мышки? Архонт утешал, сначала говорил, что Ас меня найти не может, потом, что я совсем еще ребенок. Ну как убить ребенка? Никак.
Но, Святой Космос, я поклялась себе, что если узнаю, что этот изворотливый демонический упырь и там, на Земле, доставит моему дракону страдания, то я его собственными руками придушу.
А через девять месяцев я проснулась от непонятного ощущения, это было, как толчок, мощный и, одновременно, прошивающий меня насквозь. Я кубарем скатилась с кровати и попыталась встать, но у меня не получилось, я билась в агонии и не понимала, что же такое со мной происходит. Я словно накачивалась невидимой энергией и трещала по швам от нее же.
А потом за мной пришел Каин.
Успокоил, стабилизировал и все мне объяснил. Хотя последнее и не требовалось. Весь пазл собрался воедино, я все осознала и уже успела прокрутить в своих новых мозгах.
Я вспомнила ту нашу первую ночь, всю в мельчайших подробностях. Прокручивала ее в своих больных мозгах и не могла не краснеть от своего бесстыдства и нашего крышесносного соития. Потому, что там мне реально было хорошо с ним. Потому, что я хотела это повторить. Еще хотя бы раз. Глупая, глупая, Равана. Что было для меня сокровенными воспоминаниями, для него был всего лишь маловажный секс эпизод. Еще одно «да» в его копилку бесконечных побед.
Но сейчас я уже была не просто дурочка Равана Малигос, обманутая и истерзанная Ассатаном Мортом, но я стала еще и земной девушкой Радой Винник, которая точно так же подпала под обаяние гребанного демона в человеческой личине – Стаса Ярского. А потом я вспомнила их всех, все свои жизни, долгих сто сорок три года непрекращающейся каторги.
И все по новой! Ненависть, боль и неприятие.
А тут новая не испорченная игрушка появилась на горизонте.
Ничто ему не урок, вот совсем было плевать. На что он надеялся вообще? На то, что крошка Рада настолько влюбится в него, что растает и растечется лужицей у его блудливых ног? Три ха-ха! Даже если бы он рассказал все моему дракону, то я и тогда бы ему не поверила. Просто прикрывает свой зад и качественно вешает лапшу на уши, вот и все.
А еще я его ревновала к самой себе. Да, черт возьми, стыдно признаться, но мне было неприятно, что Морт спал там, на Земле, с другой девушкой, пусть она и была мною. Когда он решил залезть ей в трусы? Как осмелился на такое, говоря мне в последнюю встречу о своей любви и прося у меня долбанного второго шанса? Святой Космос, ну как это можно объяснить или оправдать?
И я знала, что он вернулся. О, да! Сама же и дала на это согласие, потому что просто малодушно хотела, чтобы он хотя бы был где-то в этом мире. Так мне было легче дышать. Я зареклась не впускать его более в свою жизнь, но и вдали от него оставаться было нестерпимо.
Когда он мне первый раз позвонил, я на адовом нервяке чуть не выронила телекорп из рук. А потом разрыдалась, теребя в руках свой драконий браслет и прижимая его к щеке, потому что он когда-то тоже носил его, напитал своей энергетикой и силой. Твою же мать, как мне хотелось тогда ему ответить! Наорать, высказать все, что наболело или просто равнодушно послать в долгое пешее и на три буквы. Плевать что, лишь бы уже услышать его голос. Но я все-таки пересилила свои порывы и вырубила телекорп, потому что возненавидела себя за эту слабость. Он столько боли мне принес, а я до сих пор его невозможным образом любила.
Вы спросите, почему я не добавила его номер в черный список? Да потому, что я получала какое-то извращенное удовольствие от того, что он тоже страдает, что ему тоже нелегко и плевать от чего эти страдания. В его любовь я не верила. Так не любят, ставя свои интересы на первое место. А еще, я просто была рада, что он меня помнит и не забыл. Да-да, вы правы, логике в моих мыслях не было места.
Но больше всего я радовалась, когда он мне писал. Тонны электронных писем и тысячи смс-сообщений. И каждый раз, читая его послания я как полнейшая дура фантазировала, что он реально все это чувствует ко мне, а не просто пытается загладить вину и вернуть себе все то, что когда-то потерял. И все это я бережно и преданно до сих пор хранила. Для чего? Для того чтобы, когда станет совсем хреново, открыть, прочитать и хотя бы на минуту погрузиться в иллюзию, где Ассатан Морт меня действительно любит.
Так бы, наверное, и продолжалось, если бы в мою жизнь не вошел Аарон Вартэнлос.
