T*d: Даже эти недовольные не могут отрицать: голос у Фоллен Энджела просто волшебный. Я вообще не уверена, что он парень, — разве так бывает?
Li2020: ВОТ! Первый вопрос, который должен задать каждый умный человек. Это точно не фонограмма? Это точно парень? Может, приглашенный гость? Точнее, гостья?
Miolin*: Пффф, ну, насчет фонограммы легко выяснить. Давайте замутим петицию, чтобы Фоллен Энджел спел что-нибудь по требованию зрителей прямо на шоу без музыки в любой произвольный момент. И песню будут выбирать люди из зала. Чтобы никто не знал заранее.
Li2020: Жаль, с маской так не получится. Заставить бы ее снять!
Miolin*: Спокойствие. Устроители объявили, что на финале все конкурсанты точно будут без грима. А пока нам предлагается голосовать за маски. Для пущей интриги и беспристрастности. Вроде как для того, чтобы фанаты уже известных трейни смогли разглядеть других исполнителей и убрать шоры популярности.
Gfd3++: Толку-то! Феникса с его красной шевелюрой и бровями если только с ног до головы краской обливать, и то не факт, что не узнают.
Miolin*: Ха-ха, простачок! Думаешь, продюсеры такие глупые? Тут вон про демона огня пищат, что он Феникс. Но если кто не заметил — волосы у демона были черные. И у всех они перекрашены. Так что гадайте!
Fireshow: А хотите спойлер? Тот, в красном, точно не феникс!
Rq906090: Как не феникс? А кто тогда⁈
Fireshow: Пока не поняла. Но точно не парень в красном. Но я, как истинная фанатка, могу сказать с точностью! У Джинджера Чжу абсолютно другие кисти рук! И форма ногтей!
— М-да, — сказал Рю, закрывая фанатский чат. — Я, конечно, сразу понял, что идея гениальная. Но как ты до нее додумалась?
— Во-первых, что значит «как»? — хмыкнула я, отпивая кофе и ерзая у волка на коленях. — Я никогда не скрывала того, что гений. Мне положено генерировать гениальные идеи. Во-вторых, это не я придумала, собственно. Это наш коллективный мозговой штурм. Что пишут таблоиды, кстати?
— Фоллен Энджел — открытие года. М-да. Подозревают, что это девушка. У мужчины не может быть такого голоса. А вот я подозреваю, что твои предки жили в Греции.
— В смысле? — Я чуть кофе не подавилась. — Какая связь⁈
— Прямая. Все, к кому ты прикасаешься, превращаются в золото.
— А-а-а… — Я хмыкнула. — На царя Мидаса намекаешь. Ну-ну… вообще-то, он плохо кончил. И у нас никаких гарантий. Не все то золото, что блестит. Некоторое, бывает, говнится.
— Это ты на ангелочка намекаешь? — захохотал Рю. — Да ладно! Милый ребенок.
— Он просто постеснялся материться при тебе. Боялся в тыкву схлопотать. А насчет золотых прикосновений… Я уверена, что у меня нет этой способности. Ты-то до сих пор вон ни разу не золотой мальчик, хотя я трогаю тебя который день и за самые интересные места.
— Не дай боги им стать! Ты же меня сразу бросишь, — возмутился Рю, поправляя темные очки. Ага, в помещении студии прямо солнечно, конечно. Но до текущего момента я эту тему не затрагивала из вежливости. А потом просто увлеклась выступлением парней.
— А то! Конечно брошу. Только золотых мальчиков мне не хватало для полного счастья. Кстати, о них. Что там с У? И скажи, пожалуйста, откуда у тебя этот фингал? — Я приподняла темные очки пальцем, рассматривая наливающийся синевой глаз. Хм, и вон там, у подбородка, синяк. Просто его хорошо замаскировали, видимо, Рю в кои-то веки воспользовался услугами местных визажистов.
— О косяк переносицей треснулся, не обращай внимания, — вернул очки на место Рю и тут же отвлек мое внимание: — У тебя телефон звонит, наверняка это важно!
— О волке речь, так волк навстречь, — пробормотала я, глянув на экран смартфона. — Хотя какой он волк. Крокодилище. Или тараканище. Я еще не решила… Да, слушаю!
— Очередная рабочая неделя закончена. Не хочешь снова закусить омарами, чтобы снять стресс? — прозвучал знакомый голос из телефона.
— Езжай, — шепотом подсказал Рю прямо мне на ухо, мягко щекоча губами мочку.
Я слегка опешила, осознавая, что волк только что не просто отпустил меня на свидание с другим мужчиной, но еще и сделал это так, будто сам его предвкушал. В голове мелькнула неприличная до невозможности мысль, но тут же со страхом испарилась. Не-е-е, не надо нам такого счастья. Но благо разбушевавшуюся фантазию быстро прервал сам Рю.
— Полюбуешься незабываемым зрелищем! — победно разулыбался засранец.
— Та-а-ак… — Я встала с его колен и уперла руки в боки. — А ну, рассказывай, серый ты волк, что натворил! Я всю неделю пахала так, что даже папулю пришлось в клинику конвоировать при помощи мачехи, времени на сон и секс не оставалось. А ты в это время глупостями развлекался⁈
— Вот мистер У тебе и расскажет. — Рю вдруг подхватился со стула и сдернул с вешалки кожаную куртку. — Мне пора. Еще тебя вечером из ресторана забирать, а дел по горло. Удачи, белочка! И не бей его сильно, он и так… Впрочем, сама увидишь!
(Кому интересно, каким голосом поет Мо Юй, наберите в поисковике YouTube «Чжоу Шень», оно того стоит;)
Глава 40
— М-м-м, сильно больно? — Я старалась не засмеяться. Честно. Но… не смогла удержаться от смешка.
Сегодня его выбор места встречи пал на помещение с приглушенным светом и мебелью темных оттенков. И сидели мы в дальнем углу, в этакой ложе, слегка прикрытой заслоном из бархатных штор. У Вейшенг не надевал никаких темных очков, зато пришел на нашу встречу в черной повязке на один глаз с золотой окантовкой. Что под этой повязкой фингал, я б никогда не догадалась. Мужчина больше походил на какого-то странного косплеера или одноглазого мафиози из фильма.
А вот чуть припухшую губу и едва заметный «фефект фикции» под повязку не спрячешь. Надеюсь, Рю ему зуб не выбил? Уж больно дорогое здесь удовольствие — ходить к стоматологу. Я в том смысле, что могут же и счет выставить моему серому волку. Не то чтобы он обеднел. Но обидно.
— Приемлемо, — коротко буркнул Вейшенг, глотнул кофе и поморщился.
— Да перестань ты мучиться. — Я потянулась через стол, отобрала у парня бокал, сама налила в него сливок из кувшинчика и бросила кубик льда. — Кто вообще придумал эту чушь: взрослые крутые мужики пьют кипящую смолу без сахара. Я же видела, какой ты любишь.
— При добав-флении в кофе молока он теряет свои изначальные свойства, — слегка нахмурился мужчина.
— Это не повод обжигаться и пить несладкую гадость. Сколько ложек? — Я потянулась за сахарницей.
— Три. Нет, четыре, — поправился Вейшенг и смешно насупился. Явно мысленно махнул рукой и позвал: — Официант! Еще два шоколадных мусса.
— И омаров. Тоже два! — поспешила добавить я. — Что такое? Ты обещал!
— Да будут тебе твои омары. Может, отравишься наконец и отст…
— Чего⁈ — не поверила я. — Кто от кого отстанет? Повтори-ка!
— Я оговорифся. Остановишься. Остановишься и перестанешь уничтожать ракообразных в таких количествах.
— Ну-ну… Зачем звал? — Я кивнула на повязку. — Похвастаться?
— Все мое хвастовство на лице и теле твоего ухажера. Хотя, конечно, позволю заметить, у тебя отвратительно устаревший вкус. В наше время выбирать по критериям питекантропов…
— Ты просто с ним не спал. — Я откровенно дразнилась. Потому что прекрасно чувствовала, что именно этого от меня ждут. Зачем обманывать серьезных мальчиков в их ожиданиях? Особенно когда такая нахальная откровенность позволяет им хоть ненадолго опустить бронированные щиты и стать собой. Настоящим. — А то бы понял мой выбор.
— Значит, ты и правда решила сама стать главой семьи и содержать любовника? Как это сейчас говорят… для здоровья? — Нам как раз принесли десерт, и, к моему удивлению, оба шоколадных мусса оказались перед Вейшенгом. Он даже сгрузил их в одну тарелку, отдавая лишнюю.
