class="p1">– Повар? – переспросила, не совсем уверенная, что верно поняла.
– Какой я тебе повар? – вдруг открыв глаза, возмутился повешенный.
– М-м-мёртвый? – слегка заикаясь, предположила я.
– Я маэстро кулинарии! Я творец! Я виртуоз! Я всемирное светило! Я…
– Дежурный по кладовке? – Клянусь, не хотела хамить, но нервы сдали.
– Ну, и это тоже, – обиженно буркнул призрак.
Верёвка и синюшность исчезли, и теперь он просто висел передо мной в воздухе. Совершенно обыкновенный полный мужчина предпенсионного возраста. Разве что самую малость прозрачный.
– Так что насчёт яиц? – осмелела я. – Реально драконьи?
– Чтобы добыть драконьи яйца, девушка, надо сперва убить дракона. А это, знаете ли, дело опасное.
Вспомнился анекдот про быка и матадора. Я нервно хихикнула и решила вернуться к насущному вопросу.
– Так чьё оно? Людям есть можно?
– Это яйцо крофта – птичка такая, водоплавающая. Всем можно есть.
– Не тухлое?
– В моей кладовой?! – едва не перешёл на фальцет призрак, вибрируя от возмущения. – Да тут трёхслойные чары сохранения свежести, да здесь…
– То есть не тухлое, – перевела на человеческий я, оборвав его вопли. – А молоко и масло у вас имеются? И как с плитой обращаться, не подскажете, маэстро?
Надо было сразу совета спросить, и назвать его, как положено. Доброе слово ж и кошке… тьфу ты – призраку приятно!
Минут двадцать спустя я довольная отвалилась от стола. На сковородке – родной, можно сказать, честно притащенной в чужой мир из дома, – оставалось ещё две трети омлета с беконом, зеленью, сыром и помидорами, но в меня больше не влезло.
Флаксы, слопавшие примерно половину выданных им фруктов, сыто икали, рассевшись прямо на полу. А ещё зевали. Глядя на них, я тоже зевнула. Время позднее, стресс запредельный… утро вечера, как говорится, мудренее.
– Спать? – спросила у пушистиков.
– Дя! – пропищали они хором.
– А где спать, покажете?
Пёстрая стайка устремилась к выходу.
Паранойя побуждала вытряхнуть из сковороды остатки омлета и прихватить её с собой – мало ли, кто в этом бедламе ещё водится кроме зверьков, привидений и их психованного хозяина, – но выбрасывать еду я не привыкла.
Немного поразмыслив, накрыла недоеденное тарелкой, а в качестве средства самообороны отломала ножку у одного из табуретов. Пришлось попыхтеть, правда, но зато с этой импровизированной дубинкой я чувствовала себя куда уверенней.
Валентайн де Грир
С работы удалось вырваться под утро. И ладно бы что-то интересное, так нет же – меня обязали срочно сочинить отчёт в министерство. А всё потому, что одна старая кошёлка пожаловалась королю, что дело о краже у неё любимой собаченции к рассмотрению не приняли.
Вот не хватало нам только такой ерундой заниматься! Ещё и когда голова занята демоницей, громящей мой дом! В результате полночи провёл, подбирая цензурные слова для нецензурных мыслей.
В родовое гнездо ввалился усталый, как шахтовый червь, который тройную норму туннелей прогрыз. Портал открыл на дорожку перед центральным входом – хотел сперва снаружи возможный ущерб оценить.
С виду замок был цел: крыша на месте, окна тоже, трещин новых вроде бы не добавилось. В холле тоже ничего не изменилось – никаких следов наведения порядка, но и разрушений тоже нет. А с кухни… оттуда тянуло чем-то вкусным.
Аж желудок свело от предвкушения, хотя внутренний голос и вопил: «Не доверяй этой шельме!»
Да куда там! Я как под гипнозом шёл на запах.
На расчищенном обеденном столе обнаружилась печально знакомая сковорода, а в ней… Что это было, я толком не понял – проглотил, не успев даже распробовать. Наверняка рыжая бестия свою стряпню чарами приправила!
Ну, или я просто зверски проголодался.
Было вкусно, но мало. Пришлось ещё выхлебать полбутылки искусственной крови, чтобы насытить желудок. Но… начало положено! Может, не такая и плохая была идея демона вызвать? Пусть даже мне достался дефективный экземпляр.
Уставший, но, в принципе, довольный, я добрёл до спальни, обнаружил там обожравшихся питомцев, что было понятно по их раздувшимся брюшкам и умильным рожицам. Вся разноцветная стая привычно дрыхла на диване. Окончательно успокоившись, я тоже рухнул – в кровать.
Спать! А с демоном разберусь завтра – как пить дать, её маэстро в кладовой своей запер, не часто к нему живые заглядывают. А поныть и побахвалиться он любит.
Лариса Осинская
Очнулась я от холода. Не только от него. С одной стороны, было чувство, что меня кто-то нежно обнимает сзади, в то время как я так же нежно прижимаю к груди осиновую дубинку, с другой – что я в морозильнике.
Допетрив сонным мозгом, что обнимающий морозильник – это из области фильма ужасов или морга, что тоже не сильно радостно, я резко открыла глаза и прислушалась. А заодно и присмотрелась, принюхалась – короче, врубила все органы чувств, пытаясь сориентироваться в темноте и да… в холоде.
Вот только в спальне (в довольно чистой, кстати), где я уснула, по-прежнему было тепло. Но за спиной, вплотную прижавшись ко мне, лежала длиннющая анти-грелка, и идея с морозильником в человеческий рост заиграла новыми красками.
Чёрт! А я, грешным делом, подумала, что, стукнувшись головой, отключилась в сугробе, и вся эта чехарда с вамиро-демоно-флаксами мне тупо приглючилась.
Окончательно убедившись, что меня обнимает хозяин замка – по руке его с крупным перстнем вычислила, по длиннющим волосам, окутавшим нас, точно покрывалом, и по запаху… характерному такому, его личному. И нет, я не про мужской пот, табак и перегар. Этот пах… ммм… утончённо, но не женственно. Привлекательно для меня, хотя и не знаю – чем.
Да какая нафиг разница, как именно я определила, что это он! Интуитивно, вот! Тут, кроме долговязого тирана, уверенного в моём демоническом происхождении, и разноцветных пушистиков, только залежи грязи, а она не пахнет так притягательно и не обнимает так нежно, и…
Так, стоп!
О чём я думаю, когда мужик ледяной и не двигается? Совсем кукушечка того… отлетела. От переизбытка фантастической фигни, которая продолжает со мной происходить.
Ведь красноглазый похититель не в чём неповинных девиц, кажется, того… окочурился. В моей постели! И я лежу на огромном ложе не с морозильником, а с трупом… в ворохе одеял, в которые, помнится, закопалась, приняв ванну, куда, как и в спальню, попала с лёгкой руки (то есть, лапки) пушистых гидов. Кстати, а где они? Хотя лучше не надо их, никого не надо.
Вдруг решат, что это я вампира укокошила?
А может, правда, я? Остатками омлета траванула. Или палочкой своей осиновой во сне случайно задела, а кровососы же не любят осину! Да, нет? Или это какой-то другой вид кровососов.
