— Аленка — ты садистка! — выдал он, немного подумав.
— Всего лишь исполняю твое желание! — возразила я. — Пей быстрее, в качалку пора.
Через минут двадцать мы были готовы. Артем завел свой миниатюрный хёндайчик, и мы отправились на покорение спортивных вершин.
***
В фитнес-клубе администратор выслушала наши пожелания и распределила по разным тренерам. Тему отправили в качалку, а меня на степ, объяснив тем, что наши задачи диаметрально противоположные. Я должна похудеть, а он нарастить мышечную массу. Поэтому мне нужно аэробные нагрузки, а ему силовые.
Я с опаской зашла в просторный зал с зеркалами по периметру. Там дожидались начала занятий двадцать теток различных габаритов. Что порадовало, я из них была отнюдь не самой большой. Если меня одеть в подходящий наряд, мои ляшечки и животик окружающим не видны, и я еще очень даже ничего. Пока оглядывалась по сторонам, решая, что это за зверь такой под названием «степ», в зал вбежала достаточно хрупкая барышня, которая оказалась тренером.
— Девочки, встаем в две линии и начинаем разминку! — скомандовала она. И мы под быструю и энергичную музыку начали ходить из стороны в сторону и махать руками. Я прямо почувствовала, как кровь побежала по моим жилам, вливая энергию в тело. И чего я сюда раньше не пришла? Уме бы была моделью, и свататься ко мне не Арманоэль бы пришел, а кто-нибудь покруче. Правда, пару раз ноги заплелись одна о другую, а руки почему-то махались в противоположные стороны со всей тусовкой. Но это меня не смущало.
— Берем степы! — скомандовала тренерша. И все покорно пошли разбирать специальные приспособления, напоминающие гробики для гномов. В тот момент я еще не понимала правильности моих ассоциаций.
Шаг вверх правой, шаг левой. Шаг правой в сторону, шаг левой в сторону. Спрыгнули. Как весело и хорошо! Через пять минут появилось недоумение, что это все будет продолжаться 45 минут в таком темпе? Через десять минут вид в зеркале выдавал изображение двадцати теток с лицами убийц вколачивающим степы в землю как гвозди в гроб. Даже гиппопотам отдыхает рядом с толпой женщин, решивших привести себя в порядок. Правая нога на степ, левая мах вверх. Вниз. Левая нога на степ, правая мах вверх. С меня сошел седьмой пот, тренерша даже не раскраснелась.
— Шаг! Мах! Мах с согнутым коленом! Девочки, не теряем темп! Продолжаем!
У меня появилось желание втоптать ее в землю, словно это я разъяренный гиппопотам. Еще немного и я взорвусь на тысячи мелких осколков, и никакой Арманоэль меня не соберет. А в разобранном состоянии я даже ему буду не нужна.
И тут на мое счастье тренерша объявила:
— Девочки, берем коврики и ложимся на них!
О, какое счастье, мне дадут отдохнуть! Но не тут-то было. Оказывается, мы перешли к силовым тренировкам.
Тридцать раз поднять верхнюю часть туловища, прижимая бедра к полу. Я готова умереть уже на пятнадцатой попытке!
— Не филоним! — раздается голос тренерши. — Вы же хотите летом щеголять на пляже подтянутой фигурой!
Какое нафиг лето? Ноябрь на дворе. И если я сейчас умру, то лето меня точно волновать не будет.
Начинаем поднимать ноги вверх, пытаясь изобразить фигуру, которую индийские йоги зовут березкой. Интересно, а в Индии растут березы? Мои конечности упорно не хотят забираться вверх.
— Где ваши мышцы живота? — задает риторический вопрос тренерша. А у меня нет там мышц, у меня только кофе, который мы с Темой пили перед занятиями.
Бросаю взгляд в зеркало. Интересная там вырисовывается картинка: попы всех цветов радуги, а вот наши лица одинаково малиновые. Лишь лицо тренера отдает легким румянцем. Я же разозлилась сама на себя: богиня я или нет? Обычные земные тетки старательно поднимают свои ж… Ой, кто-то пукнул? Надеюсь, это не я.
— Переходим к растяжке! — командует тренерша. Это что за зверь такой? Садимся в позу, напоминающую опять же индийскую позу лотоса, и старательно заводим одну руку за спину, помогая другой. Ноги выворачиваем в обратную сторону. Здесь точно люди тренируются? Мое тело под таким углом изгибаться не может.
— Достаем грудью до колен, а пальцами рук тянемся к пальцам ног! — командует эта фурия, которая, кажется, даже не вспотела. Хорошо у кого грудь пятого размера. А моя так и не выросла… Можно я за степ спрячусь, и меня больше никто трогать не будет?
И в этот момент раздается звонкий хлопок в ладоши:
— Спасибо! Жду вас через два дня!
Вы уверены, что через два дня я в состоянии ходить буду? Выползаю из раздевалки и озираюсь по сторонам, ища взглядом Тему.
***
Артем нашелся через пять минут, выползающим из раздевалки полуживым умертвием. Хорошо, что в этом мире нет таких существ, иначе бы он точно обиделся на такое сравнение. Но как можно назвать шатающееся двухметровое сознание с лихорадочным блеском в глазах и еле передвигающимися конечностями?
— Ты как? — спросил он меня, собравшись с силами.
— Поняла, что зря в детстве спортом не занималась… — с горестным вздохом ответила я.
— А я занимался. Но не помогло.
С этими словами мы, не сговариваясь, пошли к Теминому авто.
— Мне сказали через два дня снова приходить.
— А мне, что заниматься нужно не реже, чем три раза в неделю, но с обязательным перерывом в один-два дня. А еще сказали, что кушать больше надо. А я и так, вроде бы, нормальной ем! — пожаловался мне напарник по несчастью.
— Ага, а мне ограничить свой рацион. Меньше есть мучного и сладкого. Разделять жиры и углеводы. Вот бы нам с тобой поменяться! — ехидно решила помечтать я.
— Ты же говоришь, что богиня. Неужели не сможешь сделать такую замену? — взлохматив и без того торчащие в разные стороны волосы, спросил Тема.
— Я же больше по грызунам специализируюсь. Хвостик вот могу тебе отрастить, — предложила я с милой улыбочкой.
— Мне своего хватает, — не поняв моего юмора, буркнул мужчина. Ну, конечно же, задели его за живое! Но я совсем не это имело в виду. А обычный такой голенький крысиный хвостик! Меня командовать мышами поставили из-за того, что это действие получалось лучше всех. Я даже однажды его Повелителю отрастила в количестве двух штук.
На этой ноте мы отправились в «Ашан» закупаться продуктами для диетического питания. Я прикинула и поняла, что, несмотря на различие диет, питаться-то нам нужно одним и тем же: постное мясо, фрукты-овощи, рыба, молочка. Все это отлично, но повар из меня, по правде говоря, не очень. У меня же мышки на кухне заведуют!
— Артем, а ты как к мышам относишься? — решила поинтересоваться я.
— К мышам? — переспросил он, — да ни как, равнодушно. Как красна девица при их появлении не ору, но и большой любви не испытываю. А что?
— Я вот думаю, не принести ли к тебе свою команду поваров. Мне тогда время на готовку тратить не придется, да и получается у них все гораздо вкуснее.
— Ты шутишь? Мыши-повара? И где они жить будут? Как я понимаю, клетка их не устроит.
— Нет, конечно, в клетке плиты нет.
— А куда они в туалет ходить будут? Мыши, знаешь ли, твари достаточно вонючие. Я один раз в виварии был, нанюхался. Больше не хочу.
Я же над этим вопросом никогда не задумывалась. Мои девочки имели свободный выход на природу, это значит, свои естественные потребности отправляли вне моего дома. Придется самой готовить. Ладно, можно периодически устраивать торжественные вылазки в мой мир. Надеюсь, мужчина не откажется посетить с визитом дом богини?
На сегодня у нас еще был намечен врач-косметолог. Артему нужно было что-то делать с многочисленными прыщами и шрамами от них. Я же решила избавиться от своих веснушек.
***
В косметологическую клинику мы зашли в строго оговоренное время. В регистратуре нас встретила приятная девушка, выдавшая карточки и объяснившая, куда и зачем идти. Только мы собрались отправиться по назначению, как нас чуть не сбила с ног тетка в белом халате необъятных размеров.
